さあ、16週に入りました。
さすがに初期の頃よりは、まあ元気に生まれてこいよって気分にはなってきたね。
けど母性とかは全くない。
まだお腹もそんな大きく無いしね。
ただ人ってやっぱすごいなって思ったのは同じ感情って持続しないんだなってこと。
妊娠発覚のときは真っ先に出産が怖い無理という感覚で、12週くらいまでほんとに産むのが嫌だった。
今は諦めというか、どうでも良いって気持ちというか、恐怖の感覚が薄れてる。
まあまた後期に入ったら憂鬱になると思う。
腹が大きくなるのもスタイル崩れるのも嫌すぎたけど、一旦生まれてから元に戻すことだけを考えることにした。
ただ引き続き赤ちゃんという生き物は可愛くは無い。
ましてや自分みたいな大人たちに守りに守られて、手厚く育てられ、あめばかり与えられてきた人間からすると、今後あめを与える番になると思うと気が遠くなる。
しかも相手が赤ちゃんだと思えばなおのこと。
その話をしたら
「意外とそういう人の方が子煩悩になる。今まで与える側になることがなかったから想像できないだけで、与える側になると上手いことやれる」って言われた。
まあ確かにそういう人は多い。
多分今まで与えてこなかったぶん愛情の注ぎ方が極端って話だろ。
けどやっぱり自分の命を投げ打ってまで赤ちゃんを助けてくれなんて言えねえよ。
自分の命より大切なものなんてありえん。
何よりムカつくのが妊娠してから数値にも不具合が出てきた。
今まで指摘されてこなかった、血圧も白衣高血圧が出て。
甲状腺の検査も妊娠のせいだと思うけど少し数値が高いとか言われた。
どう考えても妊娠による合併症である。
もうガン萎え。
かたや、赤ちゃんは順調に育ってるらしくそれも相待って萎える。
別に赤ちゃんのせいではないけど、腹の中のコイツに私の栄養を全て奪われてる感覚になって余計に萎える。まあここで死なれたりしても今更面倒だけど。