ﾕｯｷｰと別れてしまって1週間…
今週はすごく1週間長かったな…
辛いんですよ…やっぱり…
もう一度ちゃんと話を聞いて欲しくて…
先日電話したんですが…
ﾕｯｷｰには着信拒否されちゃいました…
もうダメなんだ…
って実感しました…
だから余計辛いよね…
仕方ないことなんだけど…
元は私が別れるなんて言ったのが悪いんだし…
最悪ですよね…私…
自分で言っといてしつこくして…
ふとね、私の今の行動って元カレだったｼﾞﾘｰが私と別れた後とってた行動に似てるなぁ～
って思ったら…
そりゃﾕｯｷｰも着信拒否するな～
なんて思いました…
結局、もうダメなものは諦める潔さも必要…
だからもう…
って思いつつ、もう行動は謹むつもり…
だけど、わからない…自分のコントロールもできない状態だから…苦笑
ﾕｯｷｰを失い、心にぽっかり穴が空いてしまってて…
前回の時はまだ前向きになれたのに…
今回はもう絶望感しかない…
変われなかった自分に対して…
変わったはずが結果が同じだったんですからね…
何もやる気力がなくなりました…
やばい…早くマイナスからはい上がらないと…
取り返しつかなくなる気がする…
前に進まないとね…
って言いながら、結局前に進んでも同じ…
ってマイナスに思う自分が出てきて…
マイナスの自分はもう捨てたはずなのに…
このblogもやっても無駄だと思い、閉鎖も考えました…
でもね、やっぱりこういう自分がダメだったってことですよ…
マイナスのまま…
変われなかったのは自分がダメだった…
別れた意味はそうだったのかも…
ダメとわかりながら別れを告げた自分を思い知るための出来事だったんですよね…
なんかね、やっぱり人が変わるのは大変なんですよ…
悪いところは治した方がいい…
ただね、自分を押し殺してるのも違うと…
私はかなりこの3週間幸せを感じてました…
今までにない幸せを…
ﾕｯｷｰといれば幸せでした
辛いこともﾕｯｷｰと一緒にいればリセットできた…
生理前の感情のコントロールができればまだよかったんですが…
合い鍵がね～
かなりタイミング悪くﾕｯｷｰが私と会うのを拒んだりね～
まぁ、そんな悪い条件が重なったのにもきっと意味があるんでしょうね…
不思議な別れ方でしたから…
って私のとった行動がやはり今考えるとかなり不思議…
あの日、ﾕｯｷｰからメールがきて電話しようと思ったのにできなかったのは何故？
電話が必要だったとわかりながらとった行動…
そしてメールも…
ダメとわかりつつメールを繰り返し…
結局ﾕｯｷｰからのメールが途絶えた…
そして思った…
『ﾕｯｷｰに何かあったからこんな状況になった？？この展開は普通じゃない…何かおかしい…
行かなきゃ…』
って思って…
ﾕｯｷｰと喧嘩別れするつもりで行ったわけでなく、会わなきゃダメになると思って行ったのに…
ﾕｯｷｰの家に行き、ﾕｯｷｰが壁をすでに作っていたことにショックを受けた…
そしてもうダメだと…
好きでも合わないなら…
気付いたらそう言ってた…
『合わないね、別れた方がいいのかもね…好きだけじゃ上手くいかないんだね…』
なんでそうなったんだろ…
完全に何か違ってた…
私の私物をすべてかばんに詰め込む私…
何故か鼻唄を口ずさみ…
なんだかよくわからなかった…
自分のしたい行動が…
別れたくないって思ってるのに、行動が逆のことをし続け、制御ができなかった…
今考えてもおかしいんです…
だからね、何かあるんだなぁ～
って今は思います…
もう何の意味をもってるのかはわかりませんが…
きっと何かの意味があるんですよ…
この別れの意味は…
どのみち今のままでは上手く行かない2人だということしか今はわかりません…
何かが変わればまた変わるかもですが…
何を変えればいいのかもわからない…
でも意味はあると思う…
このﾕｯｷｰに対する気持ちも…
何故好きになったのかも…
意味はきっとある…
そういえばね、ﾕｯｷｰと別れてから毎日のようにずっとﾕｯｷｰが夢にいる…
悪い夢じゃない…
ただずっと傍にいてお互い笑ってる…
どんな行動をして、何を話してるかは目覚めるとすべて忘れるんだけど…
目覚めてしばらくは何か不思議な感覚に襲われる…
夢の中にいると安心する…
だから現実が余計辛いのかな…
最近自暴自棄だから…苦笑
でも本当、そろそろまたプラスにならないと…
やばい…
今週はすごく1週間長かったな…
辛いんですよ…やっぱり…
もう一度ちゃんと話を聞いて欲しくて…
先日電話したんですが…
ﾕｯｷｰには着信拒否されちゃいました…
もうダメなんだ…
って実感しました…
だから余計辛いよね…
仕方ないことなんだけど…
元は私が別れるなんて言ったのが悪いんだし…
最悪ですよね…私…
自分で言っといてしつこくして…
ふとね、私の今の行動って元カレだったｼﾞﾘｰが私と別れた後とってた行動に似てるなぁ～
って思ったら…
そりゃﾕｯｷｰも着信拒否するな～
なんて思いました…
結局、もうダメなものは諦める潔さも必要…
だからもう…
って思いつつ、もう行動は謹むつもり…
だけど、わからない…自分のコントロールもできない状態だから…苦笑
ﾕｯｷｰを失い、心にぽっかり穴が空いてしまってて…
前回の時はまだ前向きになれたのに…
今回はもう絶望感しかない…
変われなかった自分に対して…
変わったはずが結果が同じだったんですからね…
何もやる気力がなくなりました…
やばい…早くマイナスからはい上がらないと…
取り返しつかなくなる気がする…
前に進まないとね…
って言いながら、結局前に進んでも同じ…
ってマイナスに思う自分が出てきて…
マイナスの自分はもう捨てたはずなのに…
このblogもやっても無駄だと思い、閉鎖も考えました…
でもね、やっぱりこういう自分がダメだったってことですよ…
マイナスのまま…
変われなかったのは自分がダメだった…
別れた意味はそうだったのかも…
ダメとわかりながら別れを告げた自分を思い知るための出来事だったんですよね…
なんかね、やっぱり人が変わるのは大変なんですよ…
悪いところは治した方がいい…
ただね、自分を押し殺してるのも違うと…
私はかなりこの3週間幸せを感じてました…
今までにない幸せを…
ﾕｯｷｰといれば幸せでした
辛いこともﾕｯｷｰと一緒にいればリセットできた…
生理前の感情のコントロールができればまだよかったんですが…
合い鍵がね～
かなりタイミング悪くﾕｯｷｰが私と会うのを拒んだりね～
まぁ、そんな悪い条件が重なったのにもきっと意味があるんでしょうね…
不思議な別れ方でしたから…
って私のとった行動がやはり今考えるとかなり不思議…
あの日、ﾕｯｷｰからメールがきて電話しようと思ったのにできなかったのは何故？
電話が必要だったとわかりながらとった行動…
そしてメールも…
ダメとわかりつつメールを繰り返し…
結局ﾕｯｷｰからのメールが途絶えた…
そして思った…
『ﾕｯｷｰに何かあったからこんな状況になった？？この展開は普通じゃない…何かおかしい…
行かなきゃ…』
って思って…
ﾕｯｷｰと喧嘩別れするつもりで行ったわけでなく、会わなきゃダメになると思って行ったのに…
ﾕｯｷｰの家に行き、ﾕｯｷｰが壁をすでに作っていたことにショックを受けた…
そしてもうダメだと…
好きでも合わないなら…
気付いたらそう言ってた…
『合わないね、別れた方がいいのかもね…好きだけじゃ上手くいかないんだね…』
なんでそうなったんだろ…
完全に何か違ってた…
私の私物をすべてかばんに詰め込む私…
何故か鼻唄を口ずさみ…
なんだかよくわからなかった…
自分のしたい行動が…
別れたくないって思ってるのに、行動が逆のことをし続け、制御ができなかった…
今考えてもおかしいんです…
だからね、何かあるんだなぁ～
って今は思います…
もう何の意味をもってるのかはわかりませんが…
きっと何かの意味があるんですよ…
この別れの意味は…
どのみち今のままでは上手く行かない2人だということしか今はわかりません…
何かが変わればまた変わるかもですが…
何を変えればいいのかもわからない…
でも意味はあると思う…
このﾕｯｷｰに対する気持ちも…
何故好きになったのかも…
意味はきっとある…
そういえばね、ﾕｯｷｰと別れてから毎日のようにずっとﾕｯｷｰが夢にいる…
悪い夢じゃない…
ただずっと傍にいてお互い笑ってる…
どんな行動をして、何を話してるかは目覚めるとすべて忘れるんだけど…
目覚めてしばらくは何か不思議な感覚に襲われる…
夢の中にいると安心する…
だから現実が余計辛いのかな…
最近自暴自棄だから…苦笑
でも本当、そろそろまたプラスにならないと…
やばい…