またﾕｯｷｰと喧嘩した…
理由は…
私が依存症だから…
私の悩みでもある…
私の悩み…
セックス依存症…
はっきり診断されたわけではないし、これは自己診断…
彼氏が出来るとしたくなる…
毎日でも求めたがる…
特に相手に愛情があるのか不安になればなるほど…
前の彼氏はたぶんこのせいでたたなくなった…苦笑
ﾕｯｷｰは付き合い初めはエロかったからいけるかな～って思ったんだけど…
いろいろあって、最近はそうエロくなくなった…
だから余計辛くなってきたらしい…
私に付き合ってＨすることが…
私の悩み…
Ｈしてるときに一番愛情を感じてしまう…
愛情を確かめるようにＨを求めてしまう…
Ｈなしでもいいと思うにはまだまだ時間がかかる…
っていうか、Ｈ以外で愛されてるってことがわかれば別にいいんだけど…
付き合いたての頃の方がまだ愛されてる感があった…
でも最近は真逆…
ﾕｯｷｰは前ほど行動しなくなったし…
私に触れなくなった…
いつまでもラブラブできるとは思わないけど…
でもまだ4ヶ月しか経ってないのに…
って私にとっては淋しいこと…
そして先日ついに言われた…
酔っ払ってﾕｯｷｰに迫ったら
『もう、会うたび、毎日Ｈはできない！！』
って…
(ちなみに3日目だったけど…)
ﾕｯｷｰが怒った…
実は1月にも一度言われてる…
『会うたびにＨしなきゃいけないの？一緒にいるだけじゃダメなの？』
って…
これはまるで男女の発言が逆転してる？苦笑
その時は一応私が依存症かもしれないことを話してあったんだけど…
私の悩みだって言ったはずなんだけど…
でも、またﾕｯｷｰは私に言った…
私の悩みなのに…
言われなくてもわかってるし…
言われたら辛いんだよ…
酔っ払ってたせいもあって感情取り乱して…泣いた…
誰もわかってくれない…
私がただのＨ好きだとしか思ってない…
辛いのに…
一番本人が辛いのに…
私は依存症だってﾕｯｷｰに話をしたのも勇気いったんだよ…
今まで誰にも話したことなかったのに…
ﾕｯｷｰとなら乗り越えられるかと思ってたんだけど…
Ｈしないで済むように考えてくれるかと思ってたから話したのに…
結局ﾕｯｷｰも自分のことしか考えてないんだね…
その気まずいまま時間は流れ…
一度は帰った方が今日はいいかと思ったけど…
ﾕｯｷｰが
『帰ったら？』
って言ったから逆に帰らないって…
そして寝ることになって…
気まずいまま布団に入って…
ﾕｯｷｰはゲームをやり始め…
それもムカついて
『よくこんな状態でゲームできるね…そういう態度が不安にさせてるってわかんないの？？』
って言ってやった…
もちろんﾕｯｷｰは怒って背を向けて寝た…
『なんでそっち向くの？』
って言うとﾕｯｷｰはふて腐れてこっちを向いた…
『もう無理なのかな…一緒にいたくない？どーしたらいい？』
って聞くと…
しばらく無言…
そして
『俺は前にもﾙｺの好きなところ言ったよね？そんなﾙｺと一緒にいたい…』
って…
ﾕｯｷｰの好きな私…
いつも笑ってて、ﾊﾞｶなこと言ったり、仕事の話聞いたり、悩み聞いたり、支えて、安心できる存在…
『じゃぁ、笑って話きいてりゃいいのね…』
そしてﾕｯｷｰは案の定空気も読めずに寝息をたてた…
私は眠れない…
ﾕｯｷｰは勝手すぎるって思いがあふれてきた…
ﾕｯｷｰは自分の理想の彼女にしたがるくせに、私が理想の彼氏像を求めてもそうなってくれようとしない…
どんどん距離は離れてる…
でもここまでなんとかやってこれたから終わらせるのも…
って思いもあって…
上手く行かないって別れるのは簡単…
乗り越えるのが試練だというなら乗り越えるよう努力する？？
なんて一人で考えた…
そして寝返りをうったﾕｯｷｰがふと目を開けたので
『ゴメンなさい…酔っ払ってあんなこと言って…』
と抱き着いたら、一応抱きしめてはくれたけど…
それから私はﾕｯｷｰの手を握った…
ただふとした瞬間離れる手を必死で握って寝た…
頑張れるはず…
と思いながらマイナス思考を吹き飛ばすように…
そして朝…
ﾕｯｷｰの態度はやはり冷たかった…
私は笑顔を見せながら謝った…
でもﾕｯｷｰの笑顔はなかった…
そしてﾕｯｷｰは仕事へ、私は家に帰った…
夕方、ﾕｯｷｰに
した
私がﾕｯｷｰにしてもらって嬉しかったことと、哀しかったことを書いて、昨日のこと謝った…
今日会いたいって書いた…
そして夜がきた…
『ありがとう、ちょっと待って…』
って…
意味がわからなかった…
聞いたら今日は無理っぽいってことだけはわかった…
ただﾕｯｷｰの気持ちはわからなかった…
私の思うには、ﾕｯｷｰはあのを見てまだやり直せるかもって思う反面、まだ自分の気持ちの整理がつかない…自分で考える時間が欲しいってことかな…
って…
ただ、私はﾕｯｷｰに対しての愛情が冷めていってるのがわかった…
ﾕｯｷｰは勝手じゃない？
私の気持ちに対しての返事もなくて、ただ待って…って…
もう正直私も疲れてきちゃったみたい…
好き好き好き…
って言い過ぎ、相手に押し付け、相手から返されない愛情に振り回され…
それでも頑張ってる自分に何の価値があるんだろう…
そして自問自答…
別れないのは、ただ一人に戻りたくないだけ？
そうかもしれない…
久しぶりの恋愛に夢中になりすぎ、もう何が正しいのかもわからなくなり…
必死で恋愛にすがりつく…
捨てられるのがｲﾔ、傷つくのがｲﾔ…
そして恋愛をまた新しくするっていうのも面倒臭い…
そんな答えが過ぎった…
ﾕｯｷｰのことはまだ好きかもしれない…
でも最近のﾕｯｷｰは私を幸せにはできない…
私はﾕｯｷｰのプラスになる存在を望んだ…
ﾕｯｷｰも私のプラスになる存在でいて欲しかった…
今はﾕｯｷｰは私のプラスになる存在とは思えなくなってきた…
ﾕｯｷｰにとって私はプラスになるよう努力はできるかもしれない…
でもﾕｯｷｰは私のプラスになろうとはしてくれてない…
自分の言い分ばかり求めてきてる気がする…
私が好き過ぎてるから、安心して要求できるから？
そう考えると…
すぅ～っとﾕｯｷｰに対しての好きって気持ちが引いていくのがわかった…
このまま行くと別れるね…苦笑
ﾕｯｷｰはどう考えてるのかな…
待ってって言えば待ってくれると思ってるのかな…
今のままだと待たせれば、待たせるほど冷めていくのに…
だからＡ型ってｲﾔなんだよ！！
感情より過程を尊重するでしょ？
考える時間って何？
今が大事じゃないのか？？
なんていいたくなるＢ型…
でも今の私には冷めることが必要なのかな～
って思う…
今の私にはﾕｯｷｰと別れるのは簡単…
だから逆に冷めた自分で付き合ってみたらどうなるのかも知りたくなった…(好奇心旺盛なＢ型？（笑）)
冷めたら今までは別れを選んでたけど…
当時は結婚したかったから冷めたら時間の無駄だからすぐ別れた…
でも今は結婚に急ぐ気もないし…
結婚願望はほとんどないから別れることを急ぐ必要ない？
時間はたっぷりあるんだし…
冷めた自分の行動もみたい…
そんな私にﾕｯｷｰがどう対応するかみたい…
焦って立場逆転したらラッキー
別れたら別れただし…
ラッキーな自分になったらいいなぁ～なんてプラス思考に考えることにしよう！！
しばらくﾕｯｷｰからも来ないだろうな～
前なら絶対自分からしてただろうけど…
今は自分からする気もなく…
今月はたぶん会わないだろうし…
時間の流れを楽しもうと思います…
頑張りすぎた自分を癒すべく…
頑張ることはやめていいよ…
って…
あぁ、なんかすごく楽になったな～（笑）
理由は…
私が依存症だから…
私の悩みでもある…
私の悩み…
セックス依存症…
はっきり診断されたわけではないし、これは自己診断…
彼氏が出来るとしたくなる…
毎日でも求めたがる…
特に相手に愛情があるのか不安になればなるほど…
前の彼氏はたぶんこのせいでたたなくなった…苦笑
ﾕｯｷｰは付き合い初めはエロかったからいけるかな～って思ったんだけど…
いろいろあって、最近はそうエロくなくなった…
だから余計辛くなってきたらしい…
私に付き合ってＨすることが…
私の悩み…
Ｈしてるときに一番愛情を感じてしまう…
愛情を確かめるようにＨを求めてしまう…
Ｈなしでもいいと思うにはまだまだ時間がかかる…
っていうか、Ｈ以外で愛されてるってことがわかれば別にいいんだけど…
付き合いたての頃の方がまだ愛されてる感があった…
でも最近は真逆…
ﾕｯｷｰは前ほど行動しなくなったし…
私に触れなくなった…
いつまでもラブラブできるとは思わないけど…
でもまだ4ヶ月しか経ってないのに…
って私にとっては淋しいこと…
そして先日ついに言われた…
酔っ払ってﾕｯｷｰに迫ったら
『もう、会うたび、毎日Ｈはできない！！』
って…
(ちなみに3日目だったけど…)
ﾕｯｷｰが怒った…
実は1月にも一度言われてる…
『会うたびにＨしなきゃいけないの？一緒にいるだけじゃダメなの？』
って…
これはまるで男女の発言が逆転してる？苦笑
その時は一応私が依存症かもしれないことを話してあったんだけど…
私の悩みだって言ったはずなんだけど…
でも、またﾕｯｷｰは私に言った…
私の悩みなのに…
言われなくてもわかってるし…
言われたら辛いんだよ…
酔っ払ってたせいもあって感情取り乱して…泣いた…
誰もわかってくれない…
私がただのＨ好きだとしか思ってない…
辛いのに…
一番本人が辛いのに…
私は依存症だってﾕｯｷｰに話をしたのも勇気いったんだよ…
今まで誰にも話したことなかったのに…
ﾕｯｷｰとなら乗り越えられるかと思ってたんだけど…
Ｈしないで済むように考えてくれるかと思ってたから話したのに…
結局ﾕｯｷｰも自分のことしか考えてないんだね…
その気まずいまま時間は流れ…
一度は帰った方が今日はいいかと思ったけど…
ﾕｯｷｰが
『帰ったら？』
って言ったから逆に帰らないって…
そして寝ることになって…
気まずいまま布団に入って…
ﾕｯｷｰはゲームをやり始め…
それもムカついて
『よくこんな状態でゲームできるね…そういう態度が不安にさせてるってわかんないの？？』
って言ってやった…
もちろんﾕｯｷｰは怒って背を向けて寝た…
『なんでそっち向くの？』
って言うとﾕｯｷｰはふて腐れてこっちを向いた…
『もう無理なのかな…一緒にいたくない？どーしたらいい？』
って聞くと…
しばらく無言…
そして
『俺は前にもﾙｺの好きなところ言ったよね？そんなﾙｺと一緒にいたい…』
って…
ﾕｯｷｰの好きな私…
いつも笑ってて、ﾊﾞｶなこと言ったり、仕事の話聞いたり、悩み聞いたり、支えて、安心できる存在…
『じゃぁ、笑って話きいてりゃいいのね…』
そしてﾕｯｷｰは案の定空気も読めずに寝息をたてた…
私は眠れない…
ﾕｯｷｰは勝手すぎるって思いがあふれてきた…
ﾕｯｷｰは自分の理想の彼女にしたがるくせに、私が理想の彼氏像を求めてもそうなってくれようとしない…
どんどん距離は離れてる…
でもここまでなんとかやってこれたから終わらせるのも…
って思いもあって…
上手く行かないって別れるのは簡単…
乗り越えるのが試練だというなら乗り越えるよう努力する？？
なんて一人で考えた…
そして寝返りをうったﾕｯｷｰがふと目を開けたので
『ゴメンなさい…酔っ払ってあんなこと言って…』
と抱き着いたら、一応抱きしめてはくれたけど…
それから私はﾕｯｷｰの手を握った…
ただふとした瞬間離れる手を必死で握って寝た…
頑張れるはず…
と思いながらマイナス思考を吹き飛ばすように…
そして朝…
ﾕｯｷｰの態度はやはり冷たかった…
私は笑顔を見せながら謝った…
でもﾕｯｷｰの笑顔はなかった…
そしてﾕｯｷｰは仕事へ、私は家に帰った…
夕方、ﾕｯｷｰに
した私がﾕｯｷｰにしてもらって嬉しかったことと、哀しかったことを書いて、昨日のこと謝った…
今日会いたいって書いた…
そして夜
がきた…『ありがとう、ちょっと待って…』
って…
意味がわからなかった…
聞いたら今日は無理っぽいってことだけはわかった…
ただﾕｯｷｰの気持ちはわからなかった…
私の思うには、ﾕｯｷｰはあの
を見てまだやり直せるかもって思う反面、まだ自分の気持ちの整理がつかない…自分で考える時間が欲しいってことかな…って…
ただ、私はﾕｯｷｰに対しての愛情が冷めていってるのがわかった…
ﾕｯｷｰは勝手じゃない？
私の気持ちに対しての返事もなくて、ただ待って…って…
もう正直私も疲れてきちゃったみたい…
好き好き好き…
って言い過ぎ、相手に押し付け、相手から返されない愛情に振り回され…
それでも頑張ってる自分に何の価値があるんだろう…
そして自問自答…
別れないのは、ただ一人に戻りたくないだけ？
そうかもしれない…
久しぶりの恋愛に夢中になりすぎ、もう何が正しいのかもわからなくなり…
必死で恋愛にすがりつく…
捨てられるのがｲﾔ、傷つくのがｲﾔ…
そして恋愛をまた新しくするっていうのも面倒臭い…
そんな答えが過ぎった…
ﾕｯｷｰのことはまだ好きかもしれない…
でも最近のﾕｯｷｰは私を幸せにはできない…
私はﾕｯｷｰのプラスになる存在を望んだ…
ﾕｯｷｰも私のプラスになる存在でいて欲しかった…
今はﾕｯｷｰは私のプラスになる存在とは思えなくなってきた…
ﾕｯｷｰにとって私はプラスになるよう努力はできるかもしれない…
でもﾕｯｷｰは私のプラスになろうとはしてくれてない…
自分の言い分ばかり求めてきてる気がする…
私が好き過ぎてるから、安心して要求できるから？
そう考えると…
すぅ～っとﾕｯｷｰに対しての好きって気持ちが引いていくのがわかった…
このまま行くと別れるね…苦笑
ﾕｯｷｰはどう考えてるのかな…
待ってって言えば待ってくれると思ってるのかな…
今のままだと待たせれば、待たせるほど冷めていくのに…
だからＡ型ってｲﾔなんだよ！！
感情より過程を尊重するでしょ？
考える時間って何？
今が大事じゃないのか？？
なんていいたくなるＢ型…
でも今の私には冷めることが必要なのかな～
って思う…
今の私にはﾕｯｷｰと別れるのは簡単…
だから逆に冷めた自分で付き合ってみたらどうなるのかも知りたくなった…(好奇心旺盛なＢ型？（笑）)
冷めたら今までは別れを選んでたけど…
当時は結婚したかったから冷めたら時間の無駄だからすぐ別れた…
でも今は結婚に急ぐ気もないし…
結婚願望はほとんどないから別れることを急ぐ必要ない？
時間はたっぷりあるんだし…
冷めた自分の行動もみたい…
そんな私にﾕｯｷｰがどう対応するかみたい…
焦って立場逆転したらラッキー
別れたら別れただし…
ラッキーな自分になったらいいなぁ～なんてプラス思考に考えることにしよう！！
しばらくﾕｯｷｰから
も来ないだろうな～前なら絶対自分から
してただろうけど…今は自分から
する気もなく…今月はたぶん会わないだろうし…
時間の流れを楽しもうと思います…
頑張りすぎた自分を癒すべく…
頑張ることはやめていいよ…
って…
あぁ、なんかすごく楽になったな～（笑）