再婚、養子縁組、新築戸建

再婚、養子縁組、新築戸建…

シングルになり2年が経った。

男関係はつくづく上手くいかず、死にたい逃げたい母親辞めたい、娘は他の誰かに育てられた方が幸せだ。明日電車に飛び込みたい。という気持ちをずっと抱えながらも、月4万の支援住宅に住みながら、なんとかなんとかやってきた私には、程遠いキーワードだと思っていたが。

年明けから付き合っている、5歳年上の彼氏と来月半ばに入籍予定で、建売だが新築の3階建ての4LDKの契約も順調に進み、再来月には引越しになった。

ただ、何度かブログに書いたような気がするが、私のことを愛してくれているといつも思えず。何度も恒例のメンヘラを起こし、別れる！結婚しない！家の契約も辞める！と騒いだりもした。

何故かというと、彼は私に厳しい。上記の喚きに対しても、正論パンチで返されて、謝られたことなどない。

モラハラなんじゃないかとも思った。けど、気持ちが落ち着いた頃に冷静に話を聞くといつも、どう考えても自分の言動がおかしいのだ。

例えば、自分からは連絡を送らないくせに、相手に対してはなんで連絡くれないの？なぜ会いにこない？出かけるなら報告するよね普通！私の事好きじゃないの？と、自分が出来ていないことを責め立てていることが多い。

今までの彼氏はこれを許してくれていて、受け入れ、謝ってくれていた。でも今の彼氏は、甘やかすことが愛ではない。人から愛されることを求めるなら、それなりの態度が必要だと、与えよさらば与えられんを説いてくる。

自分のこと溺愛してくれない人と人生のために結婚するのはどうなんだ！？と各方面に騒ぎ相談したが、流石の友人たちも呆れたのか。

もう少しいいところ見てあげなよ。バツイチ子持ち選んでくれて自分の希望の住みたいところに一軒家をひとりでローン組んでくれるような、覚悟もって付き合ってくれる人なんでしょ。とバッサリ斬られ、納得せざるを得なかった。

きっと、娘とふたりの今の生活が、つらい大変だと被害者ぶりながらも、なんだかんだ好きなのだ。

結婚したら、旦那のご飯も作らなければならない。今日は疲れたから惣菜屋買って帰ろーなんてことを頻繁にやっているがそれも出来なくなる。

綺麗で広い一軒家に住めるけれど、職場や駅からは少し遠くなる。国から援助金も貰えない。医療費もかかるようになる。

お風呂上がりに裸で家をうろついて娘とふざけることもできないし、休日にすっぴんパジャマで娘と手を繋いでコンビニに行くこともなくなるのだ。

きっと、こうやって、ずっと、自分が楽をするために、結婚を回避する理由を無意識に色々と探していたのだろう。

彼は、娘がひとりぼっちの戸籍にならないように、養子縁組をしようと言ってくれた。娘と電話をし、〇〇ちゃんのこと好きー？と聞かれ、大好きだよー！と応えているのをみていると、きっと一緒になるのが正解なのだろうと思える。

彼のことは、好きだ。

なにより外見がとても好みだ。意外にも外見は重要なのだと、この歳になって思った。元旦那のようにレスになる未来が見えない。

外見が好きなこととと、衣食住に困らないこと、娘が彼に懐いていることが結婚する理由になるかと言われたらまだわからないが、バツが増えることにならないよう、娘のためにも頑張りたい。

自閉症と診断された3歳の娘

娘が3歳になったばかりの頃、待ってましたといわんばかりに保育園から面談の呼び出しを受け、担任と主任から、多動や頑固が酷く、スムーズな集団生活が難しく、職員が1人付きっきりでないといけない状況だと説明された。

3歳児健診でその事を話すと、心理士との面談を組まれ、そこでも療育センターの受診を勧められるが、なんと人気のため半年以上予約待ちとのことだった。

先々月にようやく順番が回ってきて、心理士と先生と娘の発達検査や現状について話をし、先日その診断結果を聞いてきたが。

渡された用紙には、自閉症スペクトラム症と診断します。注意欠如多動症の傾向も見られます。と書いてあった。

IQは85で、2歳11ヶ月程度、知的障害というほどではないが同年代の子とは遅れがあるということ。

まあ、だろうな。という感じ。

少なくとも保育学校を卒業し、保育士として働いていた私自身娘の特性には早々に気づいていたし、特に驚くことも落ち込むこともなかったが。

やはり遺伝するのだ。自閉症は。

以前も書いた通り、元旦那の父は自閉の傾向があり、兄も自閉症だし、甥っ子も2人重度自閉症だ。

ただ男児に多いイメージだが娘も避けられなかったのか。

もちろん、私に原因もあるかもしれないが、というか、そういう家系の男と子どもを作ったのだから、原因はなくとも責任はある。

週２回通っている療育はとても楽しいらしく、今日は療育だよと伝えると飛び起きて、｢えー、いくいくー！｣とはしゃぎ、何もかもをスムーズに済ます。

療育がない日は正反対で、行きたくない、ママとずっとお家にいる！と駄々をこねて泣く。よく、〇〇先生が怒ってあたし泣いちゃったの。などと話してくる娘。

わからんちんなので、きっと先生から厳しくあたられているんだろうなと思う。保育士も人間なわけで、可愛くない面倒臭いと思うことだってきっとあるだろう。

せめて家だけでも心が安らぐ場であるようにと、最低限の生活のことについてだけは口うるさく言うが、あとは好きなようにさせている。好きな物食べて、好きなことして、満足したら布団に入って寝て。シャンプーが大嫌いなら今日はお湯に浸かるだけでもいいし、なんでもいいから、楽しく幸せに、ありのままで生きていって欲しい。

お受験だの英会話スクールだのなんだのと通わせている友達が聞いたらひっくり返って軽蔑されそうだが、まあうちの子、自閉症だし。って言い訳が使えるようになった。

普通では無いから、一般的な育児や教育ができていなくとも、娘が周りの子と同じようにできなくても、まあ温かく見守ってくれよ、と。

そんな自由な生活をしていても、公園の順番は守るし、おもちゃはすぐに貸してあげるし、他人にとことん優しい。どんなお菓子も最後の一口は私に残してくれるし、私の虫刺されをいち早く発見し、絆創膏をクロスして貼ってくれる。

心根の優しい娘。幸せに生きて欲しい。

里親募集中

母の知人が猫の里親を募集しているらしく、写真が数枚送られてきた。

ペットショップで購入した動物が増えすぎて、頭数を減らしたい。という理由らしく、なんだかなあと思いながらも、いらないと思われている猫が不憫で、協力することにした。

まだ1歳ちょっとらしく、きっと購入して1年ほどしか経っていないだろうに。1番可愛い子猫の時期が終わったら要らない子にされてしまうのか。

事情があるならまだしも。動物って、要らないから誰か飼わない？が許されるのか。

人間の母親を、しんどい、逃げたい、辞めたい。と、どこかで思っているくせに、他人が猫の親を辞めようとしているのを見て不愉快になるなんて不思議な話か。

可愛いし、家に猫がいたら癒されるのだろうとは思うけれど、当たり前にご飯や排泄物のお世話が伴い、病気をしたら病院に連れていく等しないといけないわけで。

夜中に運動会されたり、お腹に乗られて起こされたり、友人が飼っている猫のように尿結石があり排泄物を撒き散らしてしまうことがあったとしたら、なんて考えたら。娘だけで精一杯で余裕が無い私が動物なんて飼えるわけないと思っている。

彼氏に話すと、家が間に合うなら引き取ってもいいけど。引越し手伝ってね！と言われ、これもまた驚く。本当に私と結婚して、娘と一緒に住むつもりなのか？と。

冷たい、酷いこと言われる、早く振ってくれないかなあなんて思っていたが、こちらから連絡をしなければ「なにしてるの」と聞いてきたり、私が別の人とゲームをすれば嫉妬をしているかのような言動をしてきたり、一周まわって可愛く思えてきた。

以前SNSで見かけた

「愛されたいと思うのをやめたら愛される

好かれたいと思うのをやめたら好かれる

執着を手放せば、欲しいものは全て手に入る」

というような感じの言葉を思い出した。

別にあなたが居なくてもこちらは楽しく生きていけますけど。という雰囲気を出していた方が恋愛は上手くいくのだろう。

ずっとわかっているはずだけれど、メンヘラなもので依存や愛情表現を沢山してしまい疲れさせたり、この人は何をしても好きでいてくれるという安心感からか突き放されたり酷い対応をされる。

もういいや。と思い始めてきた頃から相手からの愛を感じるようになる。相思相愛でいられたら幸せなのにと思うのに、おかしな話。

今朝の娘は、遠くの道端に落ちている可愛らしいぬいぐるみにいち早く気づき、持ち主のところに返してあげようと躍起になっていた。

ワガママだし多動だし保育園では問題児とされているが、心優しい子なのである。人と関わること、楽しいことが大好きで明るくて可愛らしいのに、私がこんなせいで、いつもすぐソファに横になる私の横で一人でおままごとやぬいぐるみのお世話をしている。

可哀想だ。と、思う。

これから苦労するであろう娘への申し訳なさ

ゴールデンウィークに、親族で集まった。

娘の1年後に産まれた、私のいとこの子（娘からしたらハトコになるのか？）が、とてつもなく顔の造形が美しく、かつ賢い。

娘ができない、じっと座ってご飯を完食することも、いとも簡単にこなし、2歳なりたてにしてオムツも外れているとのこと。娘は最近ようやくだというのに。

それはまあ大人たちから可愛がられ、褒められる。その子が産まれる前は唯一の女の子ということで娘がチヤホヤされてたというのになあと虚しくなり、また、娘に対して申し訳なさで死にたくなる。

きっと発達障害は元旦那の家系の遺伝が影響していると思うし、小さい目は私の幼少期によく似ている。本当にあなたは何も悪くないのに、いつかつらい思いをさせてしまうのではないかと苦しくて仕方ない。私のせいで。

元旦那は躁鬱持ち。元旦那の父親も鬱で、元旦那の兄は自閉症。ただ、とても優秀な方々で、開業医をしている。

その兄の子供は全員、日常生活がままならないほどの重度自閉症児だ。保育学校で自閉症は遺伝が関係しているとわかってきていること、7割は男児と習った。ように思う(なんせ何年も前のことなので、記憶が定かでない)

そのため妊娠中から不安で仕方ながったが、やはり娘も自閉症なのだろうか？

私はというと、渡韓して何度も整形を繰り返し、骨まで削っている。歯列矯正で整えた歯並びと削った小さい輪郭と前に出した顎、切開した大きな目にくっきり二重と、整形感はあれどだいぶマシな顔になった。

金は全て元旦那。というか、元旦那がもっと可愛くなって欲しいと出資してくれた。

整形を知る身内は、小さい頃のあなたによく似ている。と娘をみて言うし、整形を知らない新しく関わった人は、似てないね、パパ似かな？なんて言う。

令和はSNSで細くて可愛いキャバ嬢が流行っていたり、TikTokで透明感のある女子高生がバズっていたりときっともっと容姿に関しては生きづらいものになるだろう。

本当にこんな私の元に産まれてきてしまった娘が可哀想で仕方ないしずっとずっと他の人に育てられた方が幸せなのではないかと考えるが、ママ大好きだよと毎日抱きついてくる娘が可愛くて手放せないでいる。

娘は可愛い。可愛いし大好きだけれど、私は子どもを産んではいけない人間性だったと毎日思う。産まれてきてくれてありがとう、と、産んでしまってごめんなさい。がジェットコースターのように駆け巡る日々だ。

毎日受ける人格否定

ゲーム友達たちと上手く付き合っていくことが出来ない。というのも、私の立ち振る舞いや言動に問題があるようで、毎日彼氏から怒りのチャットが飛んでくる。

相手がどんな性格かを日頃のやり取りで把握して、相手によって対応を変えないといけないらしいし、そこには譲る精神や我慢も必要だと。

そんな器用なことや自己犠牲を私にはできないし、いままでもしてこないで好き勝手生きてきた。

人への配慮の無さの積み重ねで関係を壊す、なんとか人間関係修復しろ、逃げるな、有り得ない等と言われ続けてさすがに疲弊し、そうだね~私が悪いね~人と仲良くできなくてごめんね~等と返していたら、適当に流すなと更に怒らせてしまった。

向こうに言い寄られた1番初めに、私は人間性が終わっていてシングルマザーでわがままで自己中で人と仲良くできないゴミ人間ですのでやめてください。と丁寧にご説明したはずなのですが…と言いたいところだけど、話を逸らすなとまたキレさせそうなのでやめておいた。

彼氏ってもっとなんというか…味方したり、守ってくれたり、優しくしてくれたりするものなのではないか？と思ってしまうが、きっとまたこれも自己保身だとかいって怒らせてしまうので言えない。

この人なんでこんなに毎日キレ散らかしてまで私と付き合っているんだろう？と思って聞くけど、そういう話じゃないって怒られる。

今までどうやって生きてきたの？誰にも指摘してもらえなかったの？と言われるが、たしかにまあよく付き合う人付き合う人みんなを怒らせてたし、人と衝突することも多かったし、ゲームの晒し掲示板に書かれることも多々ある。

だからこそ、1つ前の元カレの、私のどんな言動も許してくれたあのおおらかさがいかに素晴らしかったか実感し、適当に振ってしまったことを後悔する。

指摘されたことを理解はするが、無意識に無神経で自己中で20何年か生きてきたので今更すぐにどうこうできるものではない。し、なにより嫌なこと苦しいことから逃げてしまうので、多分このまま彼氏の言うことを聞かず、連絡も無視したりゲームにもログインしなくなり、他に居場所を求めて別のことをし始めるのだろう。

もう、誰とも付き合わずにゲームもひとりでするものを選び、娘との時間や睡眠を優先するべきなのかもしれない。

この逃げ癖、人間性の悪さ、恋愛体質、生きることに向いてなさすぎる。