部屋の片付けの合間に…
(ほんと、なかなか進まないけど)
自分のなかですごく大きな変化が
あったので文章にして残しときます。
いつも通り自己満なのであしからず。
幸せなことや大好きな気持ちは
すぐに伝えたくなって
わーって話しちゃう私だけど
なかなか負の本音は人にいう事が
難しくて。諦めたり、自己解決で
終わらせる事が多々あります。
だから友達と喧嘩もしないし
ぶつかりあったりもしない。
文句や愚痴は散々言うんだけどね。
なんかそことは違う心のなかの
黒ーい部分、汚い部分を人には
見せずにやってきた。今まで。
家族にも彼氏にも友達にも
見せてません。たぶん。
ぶつかってない。
けど、今回初めて
自分の汚い感情をそのまま
伝えようってなって伝えた。
伝えずに自己解決もできた。
一人で泣いて怒って終わらせる事も
まみちゃんに聞いてもらって
それで終わる事もできた。
けど本人に伝えなきゃってなぜか
思ったの。それはきっと
この感情をモヤモヤさせたまま
東京に行くのはいやだったし、
そんな自分もいやだし、
そこから関係が壊れるのもいやだと
思ったから。
こんなかっこわるいことを伝えても
きっと受け止めてくれるって
思ってた。
本当に大切な絆に
出会ったのだと改めて実感した。
なくしちゃだめってわかってたから
やっとぶつかれたんだと思う。
本人に伝えるのってほんと
勇気がいるけど言ってしまったら
すごくすっきりするし、
より一層分かり合えるんだって
ことに初めて気づきました。
それって小さな事だけど
私にとってはすごい成長で、
すごい大きな変化だった。
そんな友達がいる自分を誇りに思う。
本当にこの関係は宝物だと思う。
みんなとお別れの時にはそんなに
泣かなかったし、泣いても心では
また会えるって思ってたから
辛くなかった。
お別れの実感がないんじゃなくて
お別れにするつもりがないから。
だから私って薄情なやつだと
自分で思ってたし、感情ないのは
私なのかもって思ってた。
けどこんなに感情あったんだって。
わんわん泣いたのも泣きすぎて
目が腫れたのも本当に久しぶり。
なんか途中からわけわかんなくなった。
自分でびっくりするくらい
悲しくなってた。
そして本当に今、スッキリしてる。
なんか悪いものが全部出た感じ！
すっきりしすぎて東京になにも
もっていかなくてもいいって感じ
よかった本当につたえれて。
このブログに結論はないんだけど
このスッキリと私の成長を
記しておきたくて。
あーーーー、
部屋の片付けしなくちゃ
2013.3.20
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