身体は本当に正直なんだなって改めて気付かされた。
頭では、平気だ、大丈夫、辛くないなんて思っていても身体にはいろんな症状が表れてくる。
怖いもので。
痩せたって題にしたけど、体重計に乗って数値を見た訳じゃないから正確ではないけどね。ただひとつ言えるのは、食が細くなったこと。
もともと細いけど。割とそうでもないか。
心が安定していて穏やかに生きてるときなんかはすごくよく食べる傾向にある。
すごいなって身体の症状通して気付かされることが本当に多い。
無理しないようにしよう、だなんて決めていても結果無理してるから体調を崩すわけで。
いまの状態は、決して良くない状態だって思う。最近いろんなことがあったから。
誰にも言えないこの秘密を抱えながら生きてる。今日も。それがとてつもなくいまの私を、吐き出すところがないこの気持ちが私を苦しめている。
いいんだ、ずっと私が悪いって言われ続けても。
別に悲劇のヒロインになるつもりはない。
ただ、非はあるから。私にも。
それなりに反省はしてる。
生きるってむつかしい。
どうしても器用に生きられない。でも器用に生きなくてもいいとも思う。大事なのはちゃんと自分の気持ちを持つことだって教えられたから。
私、今になって気づいた。大切なこと。
ほんとだめだね。失って初めて気づくなんてよく言うけれど、私もそうなっちゃった。
いまの現状は、とても苦しい。
ここには素直に書き込みます。
何年も前からこの場所で書いてきた。（いまは過去記事は非公開設定だけど。）
時々こうして自分の気持ちを整理するために書き表します。たぶん。
暫くはこの状態から抜け出せないだろう。
もがき苦しむこの気持ちをなんて言うんだろう。
深い深い海の底にいて、上がろうとしても上がろうとしても上がれない、そんな感じ。
いつも自分を苦しめてはたまた私は誰かを、大切な誰かを傷つけている。違う、傷つけてきてしまった。ごめんね、なんてもう届かないけどいつも心の中で思ってる。
物理的に終わりがあっても、私の心の中では続いてる。そんなふうに。
自分の気持ちなんて、向き合ったことなかったな。多分。いつも流されてきてたのかなとも思うけど、でも誰かを愛する気持ちはあったよ。これは確か。
好きだから辛くなるし悲しくなるし苦しくなる、そして泣きたくなる。その人のことで頭がいっぱいになることもあったしな。
私は、落ち着いてくると不安な気持ちから素直になれずに相手が嫌うようなことを平気で言ったり遠ざかることを自分の気持ちと裏腹に平気でしたりする癖があるんだなって気付かされた。
よくない。相手にとっても自分にとっても。悲しい。何がしたかったのかな？私は。
どうして離れないでとか言ったり愛そうとかしなかったのかな。もっと出来たはずなのに。
でも、後悔しても何も生まれない。
だからこれを良いように捉えて、学んだのだから活かせばいい。ああ、だめだ。じゃなく。
こう学んだのだから、素直に気持ちを伝えるとか自分の気持ちと向き合う時間を作るとか、出来る事から恋愛に限らず（しばらくはお休み）日常的にしてみる。
私にとってあの経験は大きかった。経験という意味でも恋愛の意味でもその他でも。
良く言えば転機。
私らしい生き方を難しくしたり苦しくしたり生き難くしたりしてるのは、すべてわたし。
もちろん、環境が影響するときもあるけれど。
もっと、私という気持ちをもたないと。私は何を考えてるのかはっきりさせないと。自分の意見をもって人に言えるようにしないといけない。
こういうことがいまの自分の課題だと思う。
少しずつ、出来るようにしていきたい。
今日はそんなふうに一日考えて過ごしてました。
I hope tomorrow will be a better day.
gn.
頭では、平気だ、大丈夫、辛くないなんて思っていても身体にはいろんな症状が表れてくる。
怖いもので。
痩せたって題にしたけど、体重計に乗って数値を見た訳じゃないから正確ではないけどね。ただひとつ言えるのは、食が細くなったこと。
もともと細いけど。割とそうでもないか。
心が安定していて穏やかに生きてるときなんかはすごくよく食べる傾向にある。
すごいなって身体の症状通して気付かされることが本当に多い。
無理しないようにしよう、だなんて決めていても結果無理してるから体調を崩すわけで。
いまの状態は、決して良くない状態だって思う。最近いろんなことがあったから。
誰にも言えないこの秘密を抱えながら生きてる。今日も。それがとてつもなくいまの私を、吐き出すところがないこの気持ちが私を苦しめている。
いいんだ、ずっと私が悪いって言われ続けても。
別に悲劇のヒロインになるつもりはない。
ただ、非はあるから。私にも。
それなりに反省はしてる。
生きるってむつかしい。
どうしても器用に生きられない。でも器用に生きなくてもいいとも思う。大事なのはちゃんと自分の気持ちを持つことだって教えられたから。
私、今になって気づいた。大切なこと。
ほんとだめだね。失って初めて気づくなんてよく言うけれど、私もそうなっちゃった。
いまの現状は、とても苦しい。
ここには素直に書き込みます。
何年も前からこの場所で書いてきた。（いまは過去記事は非公開設定だけど。）
時々こうして自分の気持ちを整理するために書き表します。たぶん。
暫くはこの状態から抜け出せないだろう。
もがき苦しむこの気持ちをなんて言うんだろう。
深い深い海の底にいて、上がろうとしても上がろうとしても上がれない、そんな感じ。
いつも自分を苦しめてはたまた私は誰かを、大切な誰かを傷つけている。違う、傷つけてきてしまった。ごめんね、なんてもう届かないけどいつも心の中で思ってる。
物理的に終わりがあっても、私の心の中では続いてる。そんなふうに。
自分の気持ちなんて、向き合ったことなかったな。多分。いつも流されてきてたのかなとも思うけど、でも誰かを愛する気持ちはあったよ。これは確か。
好きだから辛くなるし悲しくなるし苦しくなる、そして泣きたくなる。その人のことで頭がいっぱいになることもあったしな。
私は、落ち着いてくると不安な気持ちから素直になれずに相手が嫌うようなことを平気で言ったり遠ざかることを自分の気持ちと裏腹に平気でしたりする癖があるんだなって気付かされた。
よくない。相手にとっても自分にとっても。悲しい。何がしたかったのかな？私は。
どうして離れないでとか言ったり愛そうとかしなかったのかな。もっと出来たはずなのに。
でも、後悔しても何も生まれない。
だからこれを良いように捉えて、学んだのだから活かせばいい。ああ、だめだ。じゃなく。
こう学んだのだから、素直に気持ちを伝えるとか自分の気持ちと向き合う時間を作るとか、出来る事から恋愛に限らず（しばらくはお休み）日常的にしてみる。
私にとってあの経験は大きかった。経験という意味でも恋愛の意味でもその他でも。
良く言えば転機。
私らしい生き方を難しくしたり苦しくしたり生き難くしたりしてるのは、すべてわたし。
もちろん、環境が影響するときもあるけれど。
もっと、私という気持ちをもたないと。私は何を考えてるのかはっきりさせないと。自分の意見をもって人に言えるようにしないといけない。
こういうことがいまの自分の課題だと思う。
少しずつ、出来るようにしていきたい。
今日はそんなふうに一日考えて過ごしてました。
I hope tomorrow will be a better day.
gn.