つまらなく退屈な日々。

ネガティブログでごめんなさい。
楽しいことがないので書けそうにないです暫くは。


好きに生きて好きに過ごしてるこの毎日。
引き籠もっていると色んな事考える機会になる。でも、私の場合、殆どマイナス思考。
外に出ようとも何もすること無いし、何にもないところに住んでるから外出しても皆無。

そう、自業自得なのです。
ちゃんと計画的に過ごしていれば、きっとこの時間も充実してたはずなのに。なんにも考えずに過ごしてきた始末がいまなんです。


でも、考えてみました。
つまらない、楽しくない...
こんなこと言っている場合かと。
私にはやらなきゃいけないことが山ほどあるのに、長い休みだとつい遊びのことを考えてしまうのです。
確かに、夏休みは夏休み。
行楽だって本当はしたかった。行きたいところたくさんある。

何してるんだろうな。
こんなふうに考えている時間があるなら、課題に費やさないといけないね。
楽しみがあれば頑張れるのに。


最近の私は、つまらない人間になっている気がする。なんだろう、言葉では言い表せられないけど、何をしても楽しくない。
贅沢かな？それとも？
今まで好きだったこと、例えばピアノとか、弾いていても、好きな場所に一人で行けていたのに行っても寂しくなるばかりで。そういうことを含めて何をしても楽しくないんです。いま。
どうしてかな。
だから誰にも会えてないし、ずっと一人。

自分を見失ったのでしょうか。
昔のプリクラを見つけました。その時の私は笑っていました。すごく楽しかったのを覚えていて、見る度見る度その時の光景が蘇ってきます。
もちろん、楽しいことよりも辛いことのほうが多かった中高生の時代。
でもいまは、それでよかったなって思える。
時間の経過と共に、その辛さこそが私を変えてくれたと。今の私があるのはそのおかげかなと。

辛いこと、ピンチなこと、きっとそれは自分自身を強くさせたり成長させたりするきっかけなんだとこの歳になって分かるようになってきました。

毎日楽しいことばかりじゃ多分つまらない。
辛いこととか、寂しいなって思うこと、そういうことがあって、でもその先に楽しみなこととか、楽しい事、嬉しいことがあるから生きていけるんだよね。

今の私にはそれが欠けているから慢性的に楽しくないと思っているんだろうな。
書いていて思った。
私は人に頼っている、もしくは誘われたりするのを待っているから今の状態にあるのかなって。

結構人任せなところがある。
いけないね。
私の意志を聞かれた時なかなか答えられないのはこのせいだ。きっと。


まとまりがないね。だーっと書いてしまったよ。
何が言いたいか、いつもはっきりしないんです。


でも、こんな退屈な毎日でも
何にもなく、普通に平凡に朝を迎えられることの幸せを感じようって思いました。
ううん、幸せだ。
朝、目覚めると私は生きているって実感する。毎日は無理だけど。無理というか無意識かな。当たり前と思ってしまうけど、当たり前なんかじゃないんだよね。

いつ死ぬかなんて誰にもわからない。
だからこそ一日一日を大切に生きなきゃなって。どんな一日でも。何にもしなかった一日でも生きていることには変わりないよね。
朝起きて、お仕事行く人。通学する人。いろいろ。例えば、怪我をしても一生懸命お仕事しながら生きている人もいる。いろんな状況の中でもみんな生きてるんだよね。

このお休み、貴重だな。
大切に生きよう。


もう少し涼しくなったら行きたいところ、行こうね。


早く冬になって。
雪が見たい。

夏は何もしなくても。

痩せられる。
最近の体重は39.9㎏でした。
でも、精神的に辛いことがあると急激に食欲低下するため、それと共に体重も減ります。当たり前ですが。




...ということで現体重です。
昨日は食欲がなく食パン一枚で過ごしました。
もちろん夕飯お昼ご飯なしです。

今日は昨日あんなに泣いたのに眠れそうにないです。寝ますが。
誰にも相談できないこと、自分の問題、抱えきれず崩壊した。
その影響で食事もあまり喉を通らない状態。

辛いのは私だけじゃないことは理解した上でここに書いてます。

私が苦しんでも、どんなに食べられなくなって細くなっていっても、誰一人として気付くことない一人暮らしの夏休み。
このまま痩せて同級生のあの子みたいな体重になれたらと思う。あともう少しだもん。

馬鹿かな。
見た目ばかり気にしてる自分。
顔が駄目なら痩せよう。そんな思考いつからだろう。直らない。やめたいのに。精神病むとすぐこんな思考に陥らないようにセルフコントロールをこの夏取り掛からなきゃです。



いまのところ絶賛引き篭もり中で外に全く出ていないです。それがいけないのかも。悪い思考しか浮かばない。テレビも観ないから楽しくない。でもラジオはある。ラジオで安定してるからいいんだけど。ね。



ひとりぼっち。一人ぼっちの夏休みになるとは。今のところ今月は予定なし。どこかに行きたい。でも孤独感じちゃってダメだった。どうしたらいいんだろうね。わからないや。

どうしようもない。

早くこの思考回路から抜け出したいよ。


"help me"

泣き腫らしても明日は来る

辛いよ～。
涙が止まらないよ～。

もうやだな。こんな自分。
PMS疑いから本格的なものに変わるなんて。
それが長引いているから気分の浮き沈みがとても激しくて自分でも追いついていかない。だから辛い。

早くこの状態から抜け出したいと思い、色んなこと我武者羅にしてみたけど、根本が治ってなければ何やってもダメ。

しばらく落ち着くまで私は私を取り戻さないといけない。

もう泣き腫らして目を腫らすのは嫌だ。


課題も思うように進まない。
誰にも相談できないから自分自身がしっかりしてないといけないのに、抱えきれなくてひとりぼっちで孤独感じて負のループ。

どこかに行っても変わらなくて。
結局弱いから、一人を余計感じるんだ。
みんな幸せそうな中、私だけ一人だと。


だからこもってる。部屋にひとりで。

ああ、何が書きたいんだろう。



私の人生、泣いてばかり。
いつまで経っても強くなれない、
そんなんじゃ卵でさえ失格だ。