どうも
一般人のruna*です
暑いのに
重たい重いデトックスだよ～(笑)
この続き
もし復讐をしなくてもいいなら
もし自分がされたように同じように
傷付けなくてもいいなら
そういう前提にした時に
私のやりたいこと、やりたくないことは
こうだった
もう無理に笑いたくないし
誰のことも追いかけたくないし
どこにも出掛けたくないし
流行りじゃなくてもダサくてもいいから
好きな洋服着たいし
機嫌が悪いことも隠したくないし
コンビニ弁当だって食べてみたいし
何もせずに休みの日は１日寝てたいし
お金払いたくないとか出し渋りたくないし
汗ダラダラ流してまで暑さを
我慢せずにずっと冷房つけてたいし
婚活ももう行きたくないし
つーか
もう復讐しなくてもいいなら
駆け引きで不愉快にされる場に
行きたくないし
そもそも自分を守るため(視線や言葉)に
結婚しようとしてただけで
結婚相手を選びに行くのは
ずっと違和感があったし
好きでもない人と一緒にいるくらいなら
彼氏も出来なくていいし
悪口とか思ってもないことを
言わないといけないなら
友達もいなくていいや
きっと
ものすごい拗ねてて
ひねくれてるのかもだけど
ずっと隠してた本音
私は今まで自分を恥ずかしさから
守るために
キラキラした仕事に結婚に友達に趣味が
欲しかった
それさえあれば
絶対的に揺るがない安心安全な場所が
作れると思ってた
安泰な安心な場所が手に入ると思ってた
一人暮らしをしてても
何か罪悪感とか色んな理由で
自由にはしてなくて
「あ、ここ(この家)では
私しかいないんだ
だから誰からも攻撃されない
安全な場所なんだ」
そう気付いたのは本当に最近
それに気付いたら
涙が出るほど嬉しかった
家に帰れば
絶対に安全な場所がある
１つでいいから
100%安全な場所がずっと欲しかった
そしてある日
いつものように実家に帰った時
いつものように
酔ったお母さんから言われた一言で
我に返った
ここ最近は
昔みたいに嫌なことを言われたら
即帰るようにしてたら
お母さんから暴言は
吐かれなくなったんだけど
本当に何気ない一言
妹の旦那さんの転職が
今、(何故か)実家にて
大問題になってるんだけど
どうやら転職する時の雇用形態らしい
そこでお母さんが選らそうに一言
「runa*は女だから(非正規雇用を)
認めたけど」
その瞬間ゾッとした
あぁ
そうだ
そうだった
逃げも隠れも出来ない
私はお母さんに認められることを
人生の全てとして生きてきた
お母さんに認められないことは
全て捨てて生きてきた
どうしてもやりたいことは
20歳を超えた大人になっても
全力で説得してやってきた
言い換えれば
お母さんの考えてることに
従えない理由を
一生懸命に言い訳して
納得してもらおうとしてきた
必死で人間のクズではなく
理由があって
あえて人間のクズになろうとしてる
自分を肯定しようとしてた
※人間のクズは
を参照ね
私はどこまでもお母さんに
コントロールされてたし
むしろ
コントロールされてることを
分かった上で
コントロールされに自ら出向いてた
きっと
お母さんにも過去があって
トラウマがある
きっと
私の人格否定をしてまで
洗脳してまで
自分を肯定するしかなかった
何があるんだろう
きっと
子どもながらにそれを察知して
震えて怯えまくってるお母さんを
どうにか安心させたかったんだろう
私は分かってて
全てを捨てて
お母さんを安心させようとしてた
もしかしたら
そうじゃないのかも知れないけど(笑)
とにかく
私はお母さんが怖かった
お母さんに怯えて生きていた
そんな頃
一人の空間に
めちゃくちゃ心が安らぐことに気付いてから
また気付いたことがあった
今までノートとかに
気持ちをぶつけたりしてて
全く気付かなかったけど
それは全部思考を書き出してただけで
「私はどう感じてる？」を
したことがなかったこと
職場で最近見つけた秘密基地で
目を瞑って
自分の感情に目を向けてみた
どう感じてるか？は分からなかったけど
でも
信じられないくらい
体が震えてた
萎縮して全身の筋肉が硬直してるの
もはや
それは普通になってて気付かなかったけど
私は怯えることが当たり前になってた
怯えることに慣れすぎてた
と言うか
家とか一人の空間から一歩でも
外に出れば
そこは敵しかいない世界で
かつ
私は怯えなきゃいけないような
場所や人をばかり選ぶものだから
気が休まることなんてなかった
自分以外の人と関わることは
命を無くす覚悟で関わることと
同じなんだから
まず
そもそも論からだったんだ
たくさんメゾットもしたり
引き寄せやったり
セミナーやったり
セッション受けたり
好きなことやったりしてきたけど
そもそも
私、人と関わると怯えきってた
それなのに
私はそれでも関わることをやめなかった
怯えてる自分を無視して
怯えさせ続けてた
メゾットや引き寄せや
セミナーやセッションや好きなこと
の前に
まずは
私は安心をさせてあげることが
先決だった
たぶん
そのあとの話だよね
私はずっと
土台もないのに
一生懸命にお城を作ろうとしてた
上手くいかないのは当たり前
だって上手くいったら困るから
上手くいったらいけない理由は
あるんだろうけど
今ハッキリと分かるのは
上手くいきたくないことだけ
とにかく怖い
ただそれだけ
先のこと考えるのやめた
とにかく「怖い」
それに寄り添ってみる
「怖い」を我慢しすぎたなぁ