どうも
一般人のruna*です
梅雨のお休み
めちゃくちゃ暑い！(´◦ω◦｀)
暑さにめっぽう弱くて
これから夏本番
生き抜けるのか心配でならない←
最近
どうしてもどうしてもどうしても
叶えたいことに執着しすぎて
ことごとくストップがかかってた…(笑)
普通にしてればあり得ないような
出来事が起こりまくり
まわりのみんなに同情されるような
アクシデントが続いて
何がなんでも望みが叶わないようになったり
とにかく
みんな大丈夫！？
ってくらい救急車のサイレンを
常に耳に入れされられて
挙げ句に
誰からも連絡の返信すらもらえないという
宇宙からの
強制停止！！！！！
私もこんな性格だから
めちゃくちゃムキになって
強引に叶えようとして
なんかもう宇宙とのバトルだった(笑)
とにかく
何も考えるな
って言うお達し
ついに宇宙に逆ギレしたよね(笑)
じゃぁいいよ！(ꐦ°д°)
何も考えなきゃいいんでしょ！(ꐦ°д°)
んなもん
要らねぇよ！！(ꐦ°д°)ペッ
と言う具合に
完全なる逆ギレで
何も考えるのをやめてる期間が続き
やっぱりアッサリ叶うって言うパターン(笑)
分かっちゃいるけど
すぐには手放せないね…( ´∀｀)HAHAHA
今まで
願いを叶えるために
たくさん自ら行動を起こしてきたんだけど
振り返れば
その時その時の学びの課題があったんだよね
でね
今の環境にいる意味が何となく分かってきて
今の私の学びは【人に頼ること】
今まで
自分を出すことを恐れて
拗ねまくって
いい人でいなきゃとか
好かれなきゃ
必要とされなきゃって
本当の自分を隠してて
隠し続けられなくて
人間関係をリセットしてきて
そうならないように
誰とも深い仲になることを避けてたの
恋愛も友達もね
少しでも優しくされたり
仲良くなろうとしてくる人がいたら
何かしらの理由を探しては
「なんか嫌だ」って
めちゃくちゃ嫌がって壊してきた
だから極力
人と関わらないようにするには
誰かに頼るなんて
最もあり得ないことで
とにかく踏ん張って自分の力だけで
頑張ってきてた
「出来ない私」を出すことは
屈辱で恥だと思ってたの
「カッコ悪い、みっともない私」には
絶対になりたくなかった
少しでもそんな自分が出てしまったら
瞬時に全てを切り捨てて
環境さえも変えて
全てをやり直してたんだよね
うん究極だね
だから私の中では
人に頼ることはいけないこと
頼る時はよっぽどのことがあった時
人に頼ることは相手に迷惑をかける
って言う常識になってて
その常識は
信号の赤は止まれと同じくらいの
一般常識だと思ってた
全国民が当たり前だと
思ってる常識だと思ってたから
そりゃもう必死で一人で頑張ってたよね
だから私からしたら
一人じゃ生きていけない人
何でもすぐに人に聞く人、頼る人
自分で努力もせずに人にお願いをする人
が死ぬほど嫌いで許せなかった
そう言う人に限って
いつも楽しそうで幸せそうで
人からもめちゃくちゃ好かれてて
彼氏とかいて結婚とかしてて
それなのに他の男性からも
チヤホヤされてるんだよね
めちゃくちゃ許せなくて
私の常識が正しいことを証明するために
同じような人を探しては
悪口言って批判して
「ほらやっぱり、私の考えは普通じゃん
」
」って安心してた
だから転職を何度もしても
空気が読めて
100%休みもせず
求められる以上の仕事をすること
仕事中は真面目に振る舞うこと
が「常識でしょ？」って言う
考えの人たちが集まる職場ばかりだった
まぁ今もかな
仕事中は一切の雑談は禁止で
楽しく仕事をしてると
遊んでる、真面目にやってない
って注意されて
お休みは本当に取りづらくて
有給も捨てちゃわないといけないような
仕事
お葬式みたいに静かにしなきゃ
いけないとか
もう長いこと社会人やってるけど
実は耐えられないポイントだと
気付き出した今日この頃…(笑)
でね
職場や環境を含めて
今の私の課題は「人に頼ること」みたいで
ずっと禁止してた
全力でまわりの人に頼る
をやってるの
みんな色々不満はあるみたいだけど
やっぱり楽だから
黙って我慢しちゃうんだよね
だから一人で浮いてるけど
【出来ない私】でいいやって
仕事出来るように頑張るの一切やめた
遊ぶ約束しても段取りするのも一切やめた
そんで
「出来ない！」って騒いで(笑)
みんなに助けてもらうって言う
かつて
腹わたが煮えくり返るほど
ムカついてならなかった女をやってるの
ちょっとした疑問も
ちくいち聞いちゃうと言う
私の中の禁忌
確かにずっと不安だった
必要とされなくなるとか
頼ってもらえないとか
やっぱりそれはある
仕事必要以上に任されなくなったしね(笑)
でも
仕事が上乗せされない分
気持ちには余裕が出来てて
助けて～って言うと
意外とみんな助けてくれる
裏で
かつての私と同じように言う人は
いるんだろうけど
なんかもうそれすらもどうでもいい
私は今
まわりの人が何て思ってるか知らないけど
全力で頼って生きてる
最初の頃はね
ベテランだって分かってても
お願いしながら
本当に大丈夫かな…って
やってもらったことを
確認とかしちゃってたり
こと細かく指示しちゃってたの
でも
それすらもしなくなり
まるっと任せて
見直しすらしない
それって
相手のことを信頼出来たってことなんだよね
そしたら
色んな人に色んなことをバンバン
お願い出来るようになって
その分
私に余裕が出来て
機嫌が悪くなくなった
そんで
「出来ない私」でも恥ずかしくない
って思ったら
私の出来ない分をサッとやってくれて
他には大丈夫？って
やるよ～って聞いてくれるようなって
そんな人たちに
ものすごく感謝が出来るようになったの
分からないことも
ちくいち聞いて
ずっと申し訳ないって
気にしてたんだけど
申し訳ないって思うのやめて
その代わり
聞いて感謝したら
全く引きずるのやめてみたの
そしたら
全然普通に楽しく話せるようになったよね
そんなことしてたらさ
今度は逆に誰かが困ってたら
何の抵抗もなく手を差しのべることが
出来るようになってきたのよね
けっこうみんな一人で頑張り屋が多いけど(笑)
きっと
「誰かに頼ること」
「優しさを受け取ること」が
出来るようになった時が
今の職場や環境と
お別れになるんだろうなぁ(´艸｀)
私は一人で頑張りすぎて
受け取ることが一切出来なかった
助けてくれようした人たちは
たくさんいてくれたのに
仲良くなろうとしてくれてた人たちは
たくさんいてくれたのに
宇宙からも突然
サプライズやチャンスをくれてたのに
私は受け取れなかったし
受け取ってこなかった
きっと私がさらなる幸せになるためには
というか
私が望むそのほとんどは
誰かと一緒にいる願いだから
きっとそのためには
しっかりと受け取る器が
必要なんだと思うんだ
今まで自ら動いて掴みに行く「動」だった
散々実践してきたし
大得意にまでなったしね
だから次は
ずっと苦手で避けてきた「静」
受け入れることの実践なんだろうね
めちゃくちゃ逃げ出したいんだけどね！！
ザワザワするし(笑)
受け取るだけって本当にザワザワする(笑)
望んでることなのに
単純に簡単なのに
こんなに難しいとはね
でも
じわじわとやってくんだ
あんまり
ごちゃごちゃ考えてたら
またサイレン鳴って警告きたから
おしまい(๑•́ ₃ •̀๑)