どうも
一般人のruna*です
今、逃げも隠れも出来ないほど
胃が絶不調
最近
心地いいことだけを選んでいたので
大きな感情を揺さぶられることが
なかった
のに！！
昨日
久っっっっしぶりに
一人では処理しきれないほどの
「怒り」の感情が出てきたぁ…
けど
たくさんのことに気付いたなぁ
簡単に言うとか
久しぶりに直接的に
明らかに
傷付くような言動をする人と
出会ったの
女の本能？直感ってすごいなって思うのが
たまぁに
出会った瞬間
ものすごい寒気がしたり
嫌ぁ～なオーラを感じたりする
その感じ取ってるものは
結果最後まで理由は分からなくても
間違ってなかったが多いから
すごいと思う
でね
今は色んな解釈があるよね
相手は鏡だとか
相手は自分だとか
ザワザワしてることろがチャンスだとか
自分の捉え方の問題とか
頑張る人はないとか
逃げてもいいとか
とりあえず
ここ(ブログ)では
私の気持ちを一番にする場にしたから
私の気持ちに従うことにしてみたの
昨日
久しぶりの大きな感情がきて
癖のようになってる
もう縁が切れても問題ない人を選んで
電話で聞いてもらう
と言うことを
またやらかしてしまった…
そう言う時って
大概、誰もつかまらなかったり
聞いてくれる人がいても
切ってから何倍にも
罪悪感って言う感情に変わって
悶え苦しむことになる
とりあえず逃げるように
眠り込む
翌朝
電話に出られなくてごめんね
って返信を知らせる
バイブが鳴ると
その罪悪感に怖くて携帯を見られなくなる
今までずっと
その罪悪感から逃げるために
そうしてしまった人から逃げて
そんな繰り返し行ってしまう
行動から逃げるために
そもそもそんなことを起こさなくても
大丈夫になろうと
人と関わらなくても大丈夫な人間に
なろうと努力してたの
うん
自分で書いてて極端だわ
と言うか
努力の仕方、間違ってね？？？
全てことがベストタイミングで
今出てきた感情を
今の私が感じたいって選んでるなら
起きた出来事って意味があるのよね
そして
自分の中を見てみたの
まず
胃が痛い(笑)
最近、胃の調子が悪いことに
気付いてたけど
認めてしまうと食べたいものが
食べられなくなるから
認めずに胃に負担のかかるものばかり
食べてた
私の胃の不調は
【休め】のサイン
弱っているサイン
何かをごまかしてると
私はすぐに胃に出る
今までの出来事を振り返って
もしかしてのパターンがあるっぽい
みんなもそうかな
なんかそう言う風に出来てるのかな
心地いいを選ぶようになってから
ほんとに
○○がなきゃ幸せになれない！とか
○○が叶わなきゃ楽しくない！とか
そんなことがなくなってきて
やめたいことやめて
自分が安心出来る感覚を選んで
自分が求めてることを自分が叶えてあげて
自分で自分を幸せに出来ることが
何となく分かって実感してきて
あれだけ
喉から手が出るほど欲しくて
なのに岩のように動かなかった恋愛に
動きが見えてきて
と言っても
今まで男性と挨拶すら言葉を交わさずに
終わっていた毎日が
よく目が合う人が増えたり
挨拶するような場面が増えたり
優しくしてもらえたり
電車とかでイケメン♡と思った人と
満員電車で密着出来たり(変態、笑)
心地よさを選んでから
あれだけ接点がなくて
接点を持とうと頑張っても不発に
終わることしかなかったのに
接点が少しずつ増え始めて
あれ？
婚活しなくても
もしかして出会いってどこにでもある？
((((；゜Д゜)))
って
「出会いなんてない！」と
信じこんでいた私が(笑)
そんな「出会いなんてない！」現実に
疑いを持ち始めてて
(気付いてなかっただけだったんだけど笑)
そんな頃から
胃の調子が悪かったの
たぶんね、今思えば
私は無意識に察してたんだと思う
この世界が
私が変われば現実が変わる
と言うことが仕組みなら
信じる信じないは関係なく
現実を変えることが目的でなくても
望んでなくても
私が今までと選ぶものや事が
変わってるなら
その先の出来事(現実)も変わるよね…？
と言うことは
男女ともに惹き合う人も
変わるってことよね…？？？
と言うことは
動かない男性との接点とか
恋愛が動くのも
当たり前な話ってことよね…？？？
って気付いた！！
そしたら
あれだけ望んでいたことなのに
すごくすごく怖かったの
たぶん
その怖さは自覚する前から
本能で察してビビってたんだと思う
何が怖いって
ずっと恐れ多くて？
ずっと避けていた人と関わってく
私が怖かった
例えば仕事もそう
私的に大企業に勤めることは恐怖だった
大企業ってイケメンとか美人とか
オシャレさんとか
仕事出来る人が多くて
誰がやっても出来る仕事じゃない
イメージだったの
今
生まれて初めて
本当に流れとご縁があって
ずっとずっとずっとずっとずっと
避けてた系の超有名大企業で勤めてるの
派遣だけどね(笑)
避けてたのは
そんな人たちとは合わないと思ってたし
仕事もそんな能力はないと思ってた
でも働いてみて
会社規則がしっかりしてるから
ドレスコード規則から
否応なしにそれなりの服装になるし
業務も
派遣でも一人の「社員」として見られて
驚くほどしっかり仕事を任される
担当として仕事を持つから
すごくやりがいがあった
ずっと避けてた場所が
実はすごく私にピッタリだった
でも今の場所が「ピッタリだ」って
思えて楽しいって働けてるのは
今の私だからで
今の私になるには
一つずつ私が
怖いながらも選択することを
変えてきたから
そんで
恋愛も仕事と同じなのかもって
新しい選択をするのに
なんかいつもきっかけがあった気がしてね
いつもの感覚とは違う
良い気分でいる時って
なんか
「え？なんで！？」って思うような
感情が揺さぶられるような出来事が
ドーン！って来たりするの
実は昨日の出来事は
まさにこのパターン
今まで
「やっぱりいい気分でいると
いいことを引き寄せるとか
嘘じゃん！
」
」って凹んできたの(笑)
でも昨日
出来事に対して感じた怒りを
見てみたら
もしかして…？が見えてきた
昨日起こった事は
以前の合コンで出会った男性と
その友達と関わったことで
起きた出来事
まぁこれも思い込みなんだろうけど
私、婚活が嫌で嫌で
たまらなかったの
嫌で辛くて
でも孤独からの不安と焦りで
辞められなかったことの一つが婚活
婚活では
本当に催眠にかかるように
行けば行くほど
自信が木っ端微塵に砕かれていって
「女として欠陥がある」
ってしか思えなくなってて
婚活で出会う男性から
一度もいい思いを感じたことはなくて
言葉や態度で傷付いたりしたことばかり
でも
職場とか恋愛を全く意識してない場所で
出会う男性は
本当にみんな優しくて
好きになる人はみんな
婚活以外の場所で出会った人ばかり
今まで
婚活で出会う男は最低な人ばかり！
でも婚活行かないと出会いないし
仕方ない！！
って思い込んでたけど
それ、違くない？？
私の中では
婚活＝辛い場所
だっただけのことで
行きたくない嫌な場所だっただけ
婚活が悪いんじゃなくて
私が行きたくない場所に行くから
嫌なことばかり起きてただけ
嫌な場所にそもそも行くこと自体が
私が嫌だと感じる人としか
出会えなかっただけのことじゃね？？
それなのに
私は今までそこに行き続けてた
そして場所とか関係なく
私を傷付ける人に対して
怒りを感じる自分がいけないと思ってた
私の考えや大切にしたいものを
バカにされたり
否定されたり
攻撃されたり
相手にどんな理由があったとしても
私はその行為自体に
傷付いてた
でもそれをずっと
私に原因があるから
バカにされて
否定されて
攻撃されて当たり前だと思ってた
29歳になっても
好きな人に傷付くのが怖くて
連絡先も聞けないような
好きな人から
分かりやすいアピールをされてるのに
恥ずかしくて
全力で逃げてしまうような私
小学生レベルとか言われたり
ダサいとか言われたり
嘲笑われたり
小バカにされたりしてきて
好きな人に連絡先すら聞けない私が
いけないんだとずっと信じてた
だから軽い女になりたくて
遊び慣れて
恋愛に慣れた女になりたかった
恥ずかしいことだと思ってたから
ずっと隠してた
普通に考えて
怖いからって連絡先も聞かないで
逃げてても
何もならないのも分かる
でも、まずその前に！
出来ない私を
恥ずかしい
だからダメだって
思ってるから
そう思わせてくれる人に
出会って証明してた
ここを許してあげないと
行動したところで
何も現実は変わらないんだよね
だから私は
私を傷付ける人に「怒る」ことが
必要だったんだよね
正式には
好きな人に好きな気持ちを
素直に見せられない自分をダメだ
って鞭打ってる
自分自身に「怒る」ことが
必要だったんだよね
それに気付いたら
あんなに分かりやすく
怒らせてくれる人に出会わせてくれて
ありがとうだよね
いや、それでも
傷付いたしムカつくけど(笑)
でも確かに
その人が私にした言動…
実際に
自分に対して思ってるわ
ぐうの音も出ねぇ…
きっと
本当に思考(思い込み)が変わる時
一見
傷付いたり悲しいと思う出来事が
起きるんだよね
こういうことよね
そして
私を傷付ける人に合わせるんじゃなくて
克服しようとするんじゃなくて
関わる人を選ぶことが
頑張るところを選ぶ
ってことなんだよね
ここは頑張るところではない
あぁ
いよいよ恋愛も動くのね
怖いね怖いね
きっと本来の私と惹き合う男性は
とっても素敵な人
その事実怖いねーーーー！！！
ゆっくりいこう
うん、そうしよう