怒りの、感情が悪いと思ってない。
怒りもなんも素直にだせばいい。
でも、怒りが多いとしんどくなってくる。
怒りたくない。るんるんでいたい。
なぜ怒る？
私の怒りは90%ぐらい長男に向けられる。
全くもって私の意に反する事をしたり、して欲しい事をしてくれない。
こーやって書くと、ただの私のわがままだ。
1人の人間として彼を見た時、好きなようにさせてあげるのがいいのかもしれない。
でも本当にそれでいいと思えてない。
まだ自分で全部判断できると思えない。
ずっと好きなようにさせていたら、ゲームを一日中してお腹が空いたらお菓子やジュースでお腹を満たす。
私にはそれがたえられん。
これは私の勝手なんやろうか？
好きにやらせていたら、いつか自分で気づいてやめるのか。
やめないで、その人生を歩むのも彼の人生として尊重したらいいのか？
どーするのがお互いにいいのか。
どーするのが私が楽しくいれる選択なのか。
私がもっと自分の中心でいたらこんな事は思わないのかな。
これは私のどんな課題なの？
どーなりたい？
心から好きなようにしたらいいよ。って言いたい。
あなたが楽しいならそれでいいよ。って本気で思いたい。
かな。
すんごく悲しいのは、私が怒ることに対して母に「かわいそう」と言われる事や。
悲しいとムカつくが同じぐらいの量でくる。
なんでそんな事言われないといかんのか。
私の方がもっとカワイソウな子だったよ？
あなたが、私を叱らなかったのは私がいい子を演じてたからだよ？
こんな思いバッカリ出てくる。出てくるもんは出して浄化だ。
過去は変えられんけど、今や未来に影響させるかどーかもやっぱり全部自分次第。