子供と夫への小言をやめる①

最近私は自己嫌悪で自信がない。

理由は二つ。

理由①

保育園のお迎え時、子供が他の親にばかり話しかけ私の存在を無視するのが悲しい。

毎日保育園のお迎え時、子供はまっすぐ帰らず花や虫に夢中になったり、まだ一緒に遊びたいのかお友達が出てくるのを待っている。

そしてお友達が出てきてからテンション高く走り回ったり追いかけたりしているのだが、その際お友達のパパママにばかり話しかけるのだ。

私も近くにいるのに目も合わせない。

ママとしてのプライドも傷つくし、とても悲しい気持ちになる。

毎日これが30分。苦痛で仕方がない。

だけどそれ以上に、他の子にはその様子が見られないから、うちの子はママがあまり好きじゃないのかな…と自己嫌悪になってしまった。

小さい時から叱りすぎたからかな。

小言が多いのかな。

他の家庭より愛情が少ないのかな。

こんなことばかり考えてしまい涙が止まらない。

理由②

育休明けの旦那の仕事が遅くなることに、イライラをぶつけてしまう。

私には2歳、0歳の子供がいる。

旦那が1人目には取らなかった育休を、2人目で2ヶ月取得。

育休は夫婦関係においてもとても良い時間だった。

人生で何が大切か、生きる上で仕事は手段の一つであって目的ではない、少なくとも私はこう思った。

だから家族との時間を確保できる働き方をしてほしいと思っている。

夫もそう思ったと言っていた。

それなのに、育休明け早速残業、飲み会が続き、やっぱり何も変わってないと失望した。

もちろん断れない仕事もあるし、残業しなければいけない日があるのは分かる。

だけど、続くとイライラが抑えられなくなるのだ。

家族優先と言ったのに、口だけかよと思ってしまう。

夫の立場になって物事を考えられなくなり、怒鳴り散らしてしまう。

子供に、自分のように感情をコントロールできない人間になってほしくないと強く思うので、そんな自分が本当に嫌だしみっともないと思う。

この２つの理由で、私はとても自己嫌悪になっていた。

今日は1人になりたくて、産後初めて育児家事を何もしない日にした。

（家を出るまでは家事育児はしてしまったのだけど）

整体に行き、1人パスタランチを食べ、銭湯に行く。

そして今は本を読みながらファミレスで過ごしている。

とてもリラックスできたけど、子供に会いたい。

たった半日ちょっとの時間だけど、子供に会いたくてしょうがない。

今日読んだ本がとても良かった。

「去られるためにそこにいる」

・1ヶ月子供に対して怒ることと小言をやめてみる

・子供が求めているのは結局、親からの労りと感謝の言葉　

・甘えている子供は自分自身だと思ってみる

・家では子供がリラックスできることを第一優先にする

・不登校＝今までずっと苦しい思いをしていた子供が、学校に行かない決断をして、勇気を持って行動にうつしたということ

・子どもを無条件に受け入れる

母親になると、24時間育児の責任という重圧を抱えながら生きていくことになり、ストレスの吐口がなく心が病んでいくことがある。

その一方で、自分より大切で尊い存在のことを想うと、幸福感で満ち溢れる。

子供に幸せになってほしい、結局一番の願いはそれだけなんだな。

子供や夫にいろいろ求めるから小言が多くなっているのだと気づいた。

いてくれるだけで十分幸せなのに。

まずは1ヶ月、小言をやめてみることにする。