ショック悩んだとき落ち込んだときいつも思うことは相談できる相手も愚痴を聞いてくれる相手もいないということもともと人付き合いが苦手なわたし友達も多くないというか見栄っ張りな性格が邪魔をして負の話は出来ないわたしの性格ってめんどくさい旦那と喧嘩しても親も姉も旦那の味方わたしの味方なんて誰もいないわたしの気持ちを誰も肯定してくれない寄り添ってくれないわたしって何なんだろう1人になりたいな消えてしまいたくなる