こんばんわ！
以前投稿した
『マイルを言い値で買おうとした女』の続編。
旅から帰った後
もちろん疲れもあったと思うんだけど
3.4日間寝込みました。
私の中で、ドロドロした感情が溢れてて
それに毒殺されるんじゃないかと思うくらいで。。
ドロドロした感情を出さないよう
必死で抑えててw
その葛藤に
体力、全部もってかれてました。
で、以前の投稿にも書いた内容は
帰りの飛行機チケット取れてなかった
↓
超パニックに
↓
友達にすがりつき
↓
かっこ悪い自分に幻滅し
↓
稼いだらいいだけじゃん！と
開き直れた
↓
帰ってから、結果稼げた
という、美しい？ストーリーでしたねw
その裏では
彼氏に対する“拒絶反応”が出て
ひとりにさせてとお願いし
3日間、連絡をシャットアウトしました。
帰りの飛行機チケット
取れてないと分かったとき
彼氏は、「俺が払おうか？」と
言ってくれました。
けど、
「大丈夫！私がなんとかする！！」って、咄嗟に断り
誕生日企画なんだから！
ミスしたのは、私なんだから！！
変な責任感が出て
甘えられませんでした。
で、その後
夕食代も割り勘
タクシー代もわたし
（もちろん、私が出してる）
だんだんと
悲しくなってきて
塞ぎ込んでしまいました。
ちょっとくらい
「俺が出すよ」って、男気見せてほしかった…
翌日のホテルのチェックアウトのとき
利用したスパ代、2人分も
当たり前のように
私が出し…
そのとき
ポキッと、心が折れた。
これは、言わないと
わからないやつだよね…
言わないと
自分が苦しくなるやつだよね…
そして、恐る恐る
「予算オーバーしてて。お昼ご飯代、奢ってほしい」
言いたいこと、言えたぞ！と
その時は
スッキリしたと思っていたのです。
移動の電車代も
お昼ご飯もカフェ代も
その後、彼氏が全部払ってくれました。
願っていた（と思ってた）ことは
叶えられて
甘えることもできて
楽しい時間を過ごせた😍と
その時は
確かに！確かに、思っていたのですが…
旅から帰ってきて
突如として襲ってきたドロドロ。
身体から湧いてくる拒絶感。
彼氏には
ひとりにしてほしいと連絡し
私の恐ろしい、臭いものを出すまいと
心のシャッターが閉まりました。
3日間、内観したけど
どうもスッキリしない。
彼氏が嫌とか
そういうレベルでなく
これは、話をしないと
心の中は解決しないなと思って
3日後
電話した。
彼氏は、振られると覚悟してたらしく
（誕生日旅行後、この仕打ち😂ひどいw
私の想いを
聞いてくれました。
「“奢ってほしい”って言いたくなかった」
「屈辱的だった」
と、私の口から出てきて
自分でもびっくりしたwwww
屈辱的って？！
そう、思ってたのーー！！！
『負けたくなかった』
その屈辱感、敗北感から
怒りも通り越すような殺意で、
私は寝込んでいたようでした…
負けたことによる怒りが
言葉にならないドロドロしたものとして
身体の中からふつふつと湧いて、
自分の、それに対する拒絶感で
彼氏を拒絶していたのでした。
自分でも唖然…笑
超悲惨な巻き込まれ事故。。
奢ってほしいと言う＝負けを認めること
どんだけ、勝ち気なん？！🤣
“負けを認めるくらいなら
奢られない方がよかった”と言わんばかりの
怒りが、私の中にあったようです。
やっぱりね
答え（原因と結果）は、自分の中にしかないし
自分でしか、気づけない。
だって普通は
奢られたいじゃん、女の子って。
奢られる＝大切にしてくれてる
って思うわけじゃん。
超恥ずかしいほど
私の中の女は、男に負けたくない！！って
戦い続けていたようです。
昭和女子かよ🤣
けどね
「屈辱的だった」って言えたことで
とてもスッキリしたのです。
「負けたくなかった」って思う自分を知って
そう思う自分を認めたことで
なんていうか
愛おしさが増したというか
なんて、（気持ちだけ）勝ち気な女だ❗️って
笑けてきて
そのドロドロから、抜けれたのでした。
奢られる＝負け
甘える＝負け
そのイコールは
思い込みや幻想であり
過去からのストーリーなんだけどね。
（お母さんのマネしてる気もする…
「負けたくない」って想いがあるのは確かで。
そのエネルギーも
使いようだよね。
出してもいいんだよね。
負けたくない！！で、エネルギー出ちゃうんだから、しょうがない。
それを隠さず出してく、その先に
「負けてもいい」って
思える瞬間が
いずれ、あるのかもしれない。
可愛げもなく
恐ろしくても
それを隠して出さないようにするから
葛藤が生まれるわけで。
（エネルギーの消耗半端ない！）
そして、言えないことによる弊害
↓
他者批判や他者拒絶が生まれるわけで。
幼稚に見えて、カッコ悪く思うものほど
出したらいいんだよな。
出すのは、認めてあげることでもあるから
どんな私も認めるって
綺麗なものばかりじゃない。
本音は
奢ってほしいや
甘えさせてほしいじゃなく、
“負けたくない”だった。
ただ勝ち気な私も、尊重してあげようと
思いました。
一般的な女子の本音では、なかった私。
根拠なく勝ち気な私も、私である。
その後
彼氏とは
また仲良くなり
拒絶期を経て
何故か
彼の私への求愛行動が増している…
謎だ。
どんどん
男気？負けん気も増していきそうだぜ😂
何に勝ちたいのかは、まだ不明だけど
私が思う、かっこいい私で居たいんだろうな。
それに
外に向かってる“〇〇に負けたくない”は
次第にエネルギー消耗しちゃうけど
ただの“負けたくない”は
内側から、どんどんエネルギーが溢れてくる
ということが
今回、体感覚として、気づけたこと。
まずは外（彼氏）を通して
内の私に気づくいていく過程が大事で
最初から
むくむくと顔を出していた“負けたくない”私に
気づいてあげられてたら
巻き込み事故は
起きなかったかもしれないけど。
これも、人間関係。
その中で、私たちは生きてるから
両方に、気づきをもたらしてくれる事もある。
“負けたくない”私は
私の中の1人で、全部じゃない。
もちろん、甘えたい私もいるし
守られたい私もいる。
いろんな私が混ざって
私（今）がある。
私の中の平和のためにも
ひとりひとりの私の声、聞き逃したくない。
スルーして聞き逃したり
適当にあしらってたら
自分に毒殺されちゃうから…恐ろしや。
声なき声は
体感や体調の異変、
身体と心の不一致感として、教えてくれるね。
見逃すなかれ！
