今日は
3時間寝れたよ。
お米を潰した雑炊
少しだけど食べれたよ。
ポトフも
スープだけだけど
飲めたよ。
食べようとすると
口が開かなくて。
モグモグ出来ても
飲み込めなくて。
それでも無理矢理
押し込んだ。
口の中切れた。
血の味がする。
何してんだろ。
こんなに弱くないはずなのに。
1人でいるとさ、
どうしても、ね。
大好きな
めちゃイケ見てても
笑えないんだよね。
無理矢理笑顔作って。
ストレスになっちゃってる。
いつでも明るくて元気っていう
レッテル貼られて。
だから元気でいなきゃいけなくて。
頑張って笑顔作って。
ほんと、最低。
まだまだ辛い道のりだけどさ、
みんなその道通ってるわけでさ。
そんなの分かってるけどさ、
この問題は時間かかるよ。
今までは
一晩寝たら「もういいや」って
なってたのに
寝れないし、寝れたとしても
「もういいや」って
投げることできなくて。
適当に
ほいほーいって
できなくて。
いつかまた私を
好きになってくれる人が現れても
重いって言われるんだろうな。
重荷っていわれるんだろうな。
って。
ねぇ。
好きってさ。
軽くなきゃいけないの？
愛ってさ、
重いものじゃないの？
すっごくすっごく重いものでしょ？
軽い愛なんてあるの？
けど、
そういうことじゃないんだよね。
もうわかんないんだ。
全然。
浴衣見たかった、って
心配かけてごめんね、って
大丈夫だよ、って
ありがとう、って
思ってないこと
言われてたのって
辛いね。
周りの友達にも
凄く悪いことしちゃってたんだな。
大事な友達傷つけて、
大事にしようって思ってたけど
結局傷つけて、
乗り越えられなくて、
その原因は私で、、
私は
一つ一つ
みんなみたいに受け止めてたけど
頑張って受け止めてたけど
それは「重い」に繋がってたなんて
分からなかったよ。
何も知らなすぎて
傷つけて
最低なんだ。じぶん。
それでフられて
勝手に悲しくなって。
めんどくさいね。
どんどん友達減ってくね。
ごめんね。
実は気性が荒くて
実は意外と女の子で
実は馬鹿正直で
実は適当に出来ないこともあって
実はクズ
こんなんだよ。
わたしって。
きっと
友達のことも
傷つけたんだ。
ごめんなさい。
もし私の嫌なところを
受け止めてくれる人がいるなら
大事に大事にするから
離れて行かないで下さい。
友達だけは
失いたくない。
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