また、写真を見て悲しくなった。
見なければいいのにね。
削除すればいいんだろうけど
まだまだ削除する気がないから仕方ない。
削除できなくても
見ないのが正解と思ってるのに
なんとなく見ちゃった。
見る写真によって考えることが違うけど
昔の写真見ると
この時はこんな別れ方するなんて知りもせずに幸せそうだなとか。
この時は楽しかったなとか。
ここはもう行くことないかなとか。
ここ行ったら、これ食べたら、これ見たらおっぱの事思い出すだろうなとか。
最近の写真見ると
この何日後が直接会う最後だったなとか。
この時は数日後に振られるなんて夢にも思ってなかったなとか。
この時おっぱは何考えてたんだろとか。
私はやっぱり好きだったなとか。
なんでお揃いの服買ってくれたんだろとか。
どんな気持ちでこの写真を撮ったんだろとか。
なんでおっぱから写真撮ろうって言ったんだろとか。
本当に本当に本当に考えても意味のないことばかり。
わかってる。わかってるけど吐き出したくて。
でも、誰にも言えないからここに書いてる。
未練がましいてこともわかってる。
復縁したい気持ちは無いに等しいのが事実。
ただ、一度だけでも話がしたいって気持ちが強く残ってるんだと思う。
ずっと昔から想像してた別れ方とすごく違くて
それもあって別れたことを受け入れるのに時間がかかってる気がする。
別れた現実を受け入れなきゃと思っているのに
心が受け入れられていないのかもしれない。
ここに吐き出すのもあと2週間とちょっと。
一ヶ月経ったらもう書かない。
キリがないからね、、、