コロナウイルスが起こって
人間の本性がちょっと見えた気がする
自分のことでいっぱいいっぱいになって
人を傷つけたことに気づかない
その人にとっては
その程度の存在だったってことに
悲しくて情けなくて
嘘を暴いてやりたくなったんだけど
逃亡後、ずっとキレぐせがついてて
キレてばっかりでもダメかなと思ったり
でもこんな扱いされて黙ってるなんて！！と思ったり
必死で証拠を見せて弁解してるけど
それにより、もっと傷つく証拠を露呈していたとは
本人は気づいていないんだろうな
バカだ、、不器用すぎる、、
悲しいけど
まぁそう言う存在だったってことで
嘘は嫌いだとすでに言ってあるし
責め立てたところで
で？どうしろって言うのか？
と聞かれたら
それはその人の本心だから
変えられないし
もっと大事に扱えとこっちが言ったって
そう思ってない相手にそれを求めて
やってくれたとしても
それは相手の本心ではなくて無理してやってるだけ
それはこっちとしても結局嬉しくないし
あとあとさらに悲しい気持ちになるはず
もし私がその人だったら？
と考えたら
そのことについて私弁解するかな？
その人の嘘を暴けるし
問い詰められるけど
したところで
何を望んでるのか
どんな答えを期待してるのか
でもその望んでる答えは本当に私が望んでた答えか？
違うと思う
そう言ってくれたところで
やったー！とはならない
不毛だ
でも今は助けが必要だから
私はもうあまり機嫌よくはできないかもしれないけど
傷はついたから
もしかしたら思いが大きくなって、後々もっともっと傷が大きくなるかもしれないけど
今は責めたところで
大きいことを言われたって
どうせ私も受け止められないし
悲しいけどそりゃそうだ、だし
最近頭がやっと回転し始めたのか
問題を追求して答えを出すと言うことから逃げなくなってきて
本来の自分に戻りつつあるような気がする
でも誰かが私を傷つけようとしている！
誰かが私を利用しようとしている！
私のことなんてどうでも良いんだ！
って、前は思ってなかったけど
今は全てにおいてそう言う考えになってしまっている
私は前は幸せなだった
もちろんがっかりすること悲しいこと、ショックな出来事はいっぱいあったけど
どこかでいつもまた良いことがあるとか
家族がいるとか？
友達がいるとか、仕事があるとか、私の一人の世界があるとか
とりあえず私は何をやってもだいたいうまくいくような
未来は明るいような
何か自信？があって
そこまで落ち込まなかったんだけど
今は落ち込む、、、
海の底深くに沈んで、息苦しくなって、眠れなくて
コロナの影響もあると思うけど
その人が言ってたんだけど
考えても答えが出ない事は
もう考える事をやめる
誰にもストレス与えない人なんていない
いるのかな？
でも誰かには与えてる
その人はその人で
嘘をつく必要があり
いっぱいいっぱいで自分の周りの全ての人をケアできなかった
私には本当のことを言わなかった
でも私は気が付いた
何かわかんないけど
おかしい
だから追求した
私はそれが私が傷つくことだと思ったから
私は自分を守るために追求した
結果、もっと傷ついた。。。
その人は傷つけたとは思っていない
夫が私に追求して
私が弁解をして
結局は夫をもっと傷つけたんだなと
今少しわかった
今までこんなこといっぱいあったはずだけど
私がポジティブな人間だったのか
忙しくてそんなことに立ち止まっていちいち相手してられなかっただけなのか
浅はかだなと思うけど
一応その人はその人なりに私のことを考えてついた嘘だと信じてるなら
その人はその人で私ではないのだから
そういうことにしておいてあげても良いのかもしれない
それは違うよ！
と正して、話合い、そこまで時間をかけたい相手か？？
そこまで深く知りたい相手か？？
そこまで理解し合いたいと思う相手か？？
そこまでしたい相手になった時に
まだ私が傷ついたままなら
問い詰めるかもしれない
今はこれで終わろう
許したとか許してないとかではなくて
私の中では冷戦なのかも
でもその人にとってはもう終わった話
これをこういう風に放置すると
後々信用とかはなくなるし
すれ違うことが多くなるんだろうと思う
もうそれはそれでしょうがない
いつでも縁を切れる相手だし
いる事によって私の人生でもしかしたら邪魔になってくる相手かもしれない
ここにこれを書いたら
少し冷静になれるかもしれないと思った