最近旦那のモラハラ にはだいぶ耐久性？がついたんだけど
やっぱり時々はまだ落ち込む
今日は子供にイライラして
もうどうしても言うことを聞かないから
泣けてきた
無理なものは無理なんだと、無力感と言うか、、
こんなことどうでもいいことなのか
私が厳しすぎるのか、こだわりすぎなのか
まるで夫のようじゃないか私
やれやれ！！って矯正して
でもこれはやってくれんきゃどこに行っても困るし
今まで私が怒りながらもやってあげてきてしまったから悪かった
旦那が私に対して思ってること
私は子供に対して思ってる
やっぱり旦那は私のことをただの子供だと思って接している
だから私は何もできないと言ってる
わかるような、、わかんないような
？？？
体調も悪いのもあって
最近言われてないのに
夫から言われ続けてきた暴言を思い出したら
涙が止まらなくなった
お前は何もやってこなかった
お前は何もできない！
お前は俺を、家族を助けたことは一度もない！
お前が役に立ったことは一度もない！
書いてたらまた涙が出てきた
なんでさっき思い出して泣いたって言ってんのにまたこうして書いてまた泣いてるんだ私
泣きたかったのかな
泣いて毒を出す？ことも必要？？
やっぱりまだ傷ついてるんだろうな私
そしてまだどっかで夫の言ったことも確かに。。って思ってて罪悪感も持ってて
そしたら私のこの結婚してからの数年間は一体なんだったんだろう
何もしてなかった何年も
その間子供が生まれて、引っ越しをして、子供が学校に入学して転校して、、、
私の中ではありえない事の連続で
こんなに辛くても生きて行かなきゃいけないの？と思ったことも何度もあったのに
あれが全て無駄だった、、何もしてなかったと言われたと
一番近くでずっと一緒にいた旦那に言われて殴られるということを繰り返して
きつい。。。
これ考え始めると無理になるから
でも無視できない
私がすごく悲しんでるんだもん
私の問題だね
かなり強くなったとは思うけど
やっぱりまだまだ
だって悲しいものは悲しいし
辛いものは辛い
泣き叫びたいほど苦しいことはある
今こうしてる間も
子供は私がしないでと言ったことをやり続けている
もう寝る時間なのに全く準備もせず
時間も見ていない
これに毎日怒って急かして
いろんなこと
疲れた
今日はもうほっておこう
１日くらいもういいや
勝手にしろー
私は寝る