私は忙しい
することは次から次へと出てきて
何も終わってないのにまた旦那に呼ばれて
殴ったくせに
あんなに自分にいい都合をつけては私を殴りまくったくせに
私があなたを恨まないとでも思ってるの
絶対自分のせいだと認めない
何一つ自分のせいではないと言う
私は他のことは謝っても
暴力、暴言には絶対に許さない
絶対に許さない
私たちは終わったと言うなら
後腐れなく終わってくれ
脅すな
慰謝料なんていらない
何もいらない
出て行け
あんたの顔なんて二度とみたくない
今日はそれほど腹がったった
そして仕事に行ってから
また電話してきた
そしてまた同じことを話し続ける
うるさい
どうしてこんなに時間を無駄にするのか？
私はやることがあるんだよ
いっぱい
前からずっとやることがいっぱいあったのに
邪魔ばかりしてきたのは夫の方だ
と今更思う
小さなこと
でもその小さなことが一つできなかったことによって
次のことができない
最後の一つができなくて明日になってしまった
でも明日は他の予定があるから明後日しかできない
それはお昼にしかできない
子供がいたらできない
これをしたら１時間後戻ってこなきゃ行けない
それをいちいち夫に報告する必要ある？？？？
夫は食べ物も食べたり食べなかったり、
食べる量も少なかったり多かったり
作ったのに食べないと腐るからやめてほしい
そして勝手に外出、外食の予定を入れてきて
いい加減にしてほしい
それ材料の無駄、お金の無駄、私の労力の無駄、捨てに行かなきゃ行けない無駄、ゴミが増える無駄、メニュー考えた無駄
夫といると無駄だらけ
無駄を作るために生きてるようにさえ思える
無駄が大好きなのは夫でしょ？
何なの？
何もできないから誤魔化すために私にあれこれやらせて
無駄な動きをさせて
無駄だ！
と私に怒って殴って
結局殴りたい、暴言吐きたいために生きてる？？？
怖いことに気づいた
そうなの？
そう言うこと？？？
夫は毎日俺はやれるのに
お前がさせない
と言うけど
私がさせないだと？
私は普通にごく普通に生きています
特別びっくりするほどなミスを犯したことはありません
あなたなんてはっきり言って時間ありましたよね
一人で何の心配もなく、自由に外に出られる時間がありましたよね
電車乗る時、車に乗る時、道を歩くとき、買い物をする時
仕事をする時
いつも隣に赤ちゃんがいたの
いつも隣で赤ちゃんが泣き、どこかに行っちゃったり、何かを触って怪我をしたり、誰かに連れ去られたり
する危険に２４時間晒されてたの
いつもいつも、家にいても外にいても
この子が必要なものを常に持っているように
あなたはいつも準備をしてるの
あなたは私が一つ忘れただけで激怒した
忘れるたびに激怒した
なら出かける３０分前にはせめて出かけると言え
今日はムカつきすぎて、旦那が出て行った後
一人で泣いた
夫が出かける前私の靴が靴箱から出ていた
と言った
こんな風にしてるから家に虫が入ってくるんだ！
そして俺が刺されて眠れないんだ！
と言った
そして靴箱を蹴飛ばして
子供の遊ぶとこまで靴が飛んできた
旦那の靴は靴箱に入ってたことはない
いつも私があとで入れていた
悔しくて悔しくて
何か言おうとしたら声が出なかった
その代わり涙が出た
そしたら夫はさらに怒って
またお米をシンクに捨てた
死ね
本当に死んでくれることを願う
それか
黙って消えろ
私の心の中は今真っ黒、どろっどろだからねー
全然家を片付ける気にはならない
どうして私が片付けなきゃ行けないんだよ？
そもそも旦那がゴミをゴミ箱に捨てない
ビールや炭酸飲料をカーペットにこぼして掃除しない
チラシや服、洗濯物をカーペーっとにポイしてるから
くるんじゃないの？？
私と子供のは全く刺されてないし、痒くも赤くもなってないけど
人のせいにすんな
絶対あなたのせいだよね
片付けたら怒って俺に構うなと言って
掃除されるのも拒否
何度もやってついにブランケット捨てられたから
もう無理に掃除するのはやめました
そしたらこうなった
そして俺のことをもっとケアしろ！
心配しろ！
はぁ
どうして掃除して暴言吐かれて暴力振るわれて、ブランケット捨てられて
どうしてまだやらんきゃいけない
あのー
私の体を私が大切にしてどこが悪いの
子供も守らなきゃいけない大事な体なんですけど
私はあなたの体を守ろうとしたよ
無理しない範囲で私が壊れない程度に無理しない範囲で
私が壊れるまであなたをケアしろって
子供がいなかったらね、やってたかもしれない
でも子供がいるからそれはできない