旦那が俺の事を心配してくれ、心配してくれと言えばいうほど
うざいとおもうだけだった
それが今日
旦那にまた嫌み言われながら
心のなかでは
うっとうしいな
ほんと恩着せがましいな
とか思ってた
でもなぜかかわいそうになっちゃって
怖くなくなっちゃって
自然に
大丈夫？
痛くない？
キツくない？
って聞いてた
心からそう思って
それをそのまま
なにも考えずに
聞いてた
いつもならずっと
うざいんだよ
黙れ
また私のせいにしやがって
これが顔や態度に出てて
さらに旦那を切れさせてた
今日はなぜか急に優しい気持ちになってしまって
自分でもわからないんだけど
そして旦那の説教が終わったあと
これはどう?
これのほうがいいんじゃない？
と自らまた夫に聞きにいくという、、
ことを、、
やった
いつもなら
🙌ワーイ
やっと説教終わった～
さ!寝よう寝よう
とさっさと寝るところだけど
今日はやっと治まった夫にまたその説教の内容に関することで提案するという
暴挙に出た私!
それが
今日は全然怖くなかったの
これ
これなの
何年ぶりにこんな落ち着いて自分が思ったことを言いたいときに言えて
それを夫も自然に受け止めた
という感じ
これが普通の会話なんだよ！
今さら
何年かかてってんだろう
この感じ絶対忘れたくない！
やっぱりスキンシップがいいのかな?
スキンシップと言っても
傷の手当を手伝ってただけだけど
自然に早く治ればいいのになって思った
昨日まで私を殴り続けたから呪われたんだよ
ざまーみろっ
って悪態ついてたくせに
もしかして
それで旦那にもバチが当たったから
許してやろうか
そういう上から目線になった？ 笑
だから可愛そうっておもっちゃった？
うわー
私すっごい性格悪い
本気の本気で
旦那の事を心の底から恨んでた
でしょうね
当たり前だ
あんなに理不尽に何年も暴力暴言を繰り返して
ただですむと思うなよっっっ
で旦那が体長崩して苦しんでるのを見て
ついに
これだけ苦しんでるんだから
そろそろ許してやってもいいか
これが私の本心？
今日は思いもよらない変化があったから
とまどっている
私が私に
あなた誰よ？
本当に私なの？
それぐらい
お久しぶりです～
本当の私
このままその私さん！私の中にいてよ
もういなくならないでよ
あれ？
私これ病んでるの？
２重人格みたいになってるの？
これは嬉しいことか悪いことか
考えれば考えるほど
わからなくなってきたーーー