最近もうぶっ飛びすぎて、夫は真剣にそう思ってあん支離滅裂なことを堂々と私にわめき散らしているのか
真剣に暴力を振るっているのか
こんなことで暴力を振るっていることを馬鹿馬鹿しいと思ったことはないのか
真剣なんだろうな
何がそんなに腹がたつのか
そんなに同じじゃなきゃいけないのか
恋人になったらそんなに一緒じゃなきゃいけないのか
そんなにずっとずっと相手がどこにいて何をしてって確認しないといけない
はじめは何かあったのかな？！と思ってたけど、どこにいるの何してるの何を食べたの？
はじめはわかるよ、、付き合い始めはそんなものでしょう
でも結婚してこっちは子育てしてるのにいちいち毎日報告しなきゃいけない？？？
正直ただただ苦痛だった
赤ちゃんが泣いて泣いて泣き止まなくて、もう腰も痛くて限界で、腱鞘炎で抱っこももう辛くて、、そんな時に何してるの？赤ちゃんは何してるの？今日何食べたい？
聞こえないし、まずなきやまさないとダメでしょ、抱っこしながら電話は無理だし
それで出なかったらどうした？！何かあった？！
はじめはただ心配してるだけのようだったけど、だんだん無視するな！何してんだ！？と怒られるようになり
こっちも泣いてんだよ
こっちも大変なんだよっっっ
こういうのがはじまってから夫はだんだん拗ねだしたような気がする
一緒にいるときは赤ちゃんもちゃんとケアしてくれたし、抱っこもいつも旦那がしてくれた
私が大変だからって
私はそれより頻繁に電話して来て怒られることが嫌だった
電話に出なきゃ
が一番になって、長時間格闘してやっと寝てくれたー
瞬間夫からの電話
何度やられたことか
たまにじゃない、しょっちゅう
用事あるなら寝かしつけ終わった後でこっちから電話するからメッセージ送るとかできない
今日何食べたい？とか気を使ってくれてるのはとってもとってもわかるし泣くほど嬉しいけど気持ちだけで結構です
食べ物などなんでもいい
食べれたらなんでもいい
それより起こさないでくれ、、邪魔しないでくれーーー
が本音だった
夫が帰宅後、レストランへ外食も正直も私は白米だけでもいいから勝手に外で食べて来てくれと思っていた
それより私も寝たかったし、体もきつかった
夜泣きもひどかったし、夜泣いたら怒るの夫、、、
覚えてないみたいだけど、だから夜一人で抱っこしてマンションの廊下をぐるぐる歩いた
いいんだけど、だから私睡眠時間少ないし、昼間も寝る時間なんてない
英語の勉強しろ、ビザ、日本での住居探し、、、家事育児
これ結構あの状況でやるのはきつかったんだよ
サボってないよ私全然
私はあなたも無理しすぎないで、私も無理しすぎないから
それが大人の自己責任じゃないの？
夫は無理しすぎだと思う、そう言ったら子供がいるんだから無理なんて言葉を言う方が無責任だ
と夫は言った
私が言いたいのは子供がいるのにリスクを背負うのが嫌だ
それから小さいこと無理しないでほしい
仕事で朝早くから夜遅くまで仕事に行ってたのに帰ってからビーチに連れて行くとか
それで夫もやっぱり疲れているからイライラして、私や子供が少しでも夫の思うように動かないと怒鳴り散らしたり私を殴ったりする
それって無理してるってことでしょ
誰も嬉しくない
子供も嬉しくないと言った
子供は家にいてもパパと遊びたいと言った
でも夫は家で遊ぶとイライラしてくる
多分どこかに連れて言って挙げられてない夫自身子供に罪悪感を持ってるんだと思う
そこを私が癒してあげないといけない
それができない
もう夫がそう思うと何を言っても、どんな行動をしても私たちが夫を責めていると感じるみたい
はっきり言って夫が何かしてあげたいとビーチに連れて言ってくれても、、逆
無理してもいいことない
無理しても大丈夫なほどの精神力体力がないんだもん
私はそれをしたくない、それをしたくないから、それを子供に見せたくないから安定したお給料のある人を求めてたんだと思う
夫はイライラしたり、焦ったり、明らかに生産性が落ちてるもん
そして全てをめちゃくちゃにする
明らかにオーバーしてるんだもん
なら今だけでも落ち着いて、無理しない働き方を二人でしたらどうだろうかと思ったの
３ヶ月でも半年でも1年でもいいから、しばらく環境を変えてそれにそこから何かを学ぶかもしれないし、何かに気づくかもしれない
出会ったことがない人に出会うかもしれない
たまには他人と関わって、他人に流されてみるのも悪くない
自分ばかりが正しい！絶対正しいんだ！！って焦って走り続けてももう体力だけ消耗して無駄なような気がする
二人で出せるアイデアにもキリがある
だって家でネット見るのってどうしても自分がみたいもの興味があるもの、探してるものを検索するもん
だから深く探求するにはいいけど、狭く深くなっちゃう
実際私は子供と二人で外出するようになってから実際稼げる方法に直結するものを見つけた
それはお店の端から端まで歩いて、商品を一つ一つ手にとって考えて、時にはただ散歩して車をひたすら見てたり、歩いてる人をひたすら見続けたり
ネットだと興味ないから見ないものがいくつか見つかった
夫から解放されてる頭で見てるからって言うのもあるかもしれないけど
そしてそれを使って見て友達の反応を見たりして、これ使える
って実際確信したりして、
夫はそんなの遅いし参考にならないと言った
そりゃ狭いよ私と子供の世界なんて
でも無理しない中で、できる範囲で（夫が制限してるんでしょーーー！！！）できることはこれぐらい今の所
無理してあれこれあれこれやりたい行きたいほしい！！って思いすぎると結局夫と喧嘩になるから、諦めたんだよ
アメリカにはもっともっと広い世界と私の知らないすごい世界があるはずなんだ
日本にいたら考えられないありえない世界があると思ってる
夫はそれを子供に見せてあげたいから俺たちが頑張らんなきゃいけないと言う
ゆっくりしてたらあっという間に歳をとってもう追いつけなくなる
ダメかな？ならその時に私たちが幸せに暮らせるペースで追いつけるものを見せてあげたらダメなのかな？
それは諦めっていうのかな？
夫が早く走ってどうしても追いつきたいならやってもらっても構わない
でも、怒鳴られて殴られてついていくことはできない
体も心もボロボロだからついて行きたくても私は夫にさえ全く追いつけないんだから