餃子食べたくせにやっぱりダメだったようで今日も２時間仕事行く前に説教された
暴言と部屋を散らかすパターンね
もうゴミ箱も遠くに置いておかないと
私も子供も普通に餃子好きなんですけど、、
そして日本のカステラを買ったの見つかってまたお怒り
怒ると思った（理由はわかるようなわからないような）けど昨日５分で帰宅するって急に帰ってきたから隠しきれなかった
あんたが好きなもの買え、我慢するなと言ったんでしょう
前まで我慢してたよっっっっ
だからもういいや買っちゃえ
で買ったらこんなもん買いやがって
意味不明
もう呆然呆然、はいはいハイハイ
ずっと永遠に一人で怒鳴り散らして蹴り散らして、誰もあなたのことなんて理解できません
ただの乱暴な子供でしょ
体でかいからDVになってるけど、もし夫が私の子供だったらどうするかな？
殴ってもだいたいあんまりいい効果はないからね
おかしな効果が出る確率の方が高いんじゃない？
殴る労力の無駄
久しぶりに大きい公園行きたいなー
ショッピングモールも行きたないなー
徒歩１５分以内なのにどうしていけないんだ。。。
電話かかってくる心配なければ行きまくるんだけどな
馬鹿馬鹿しい
どうしてこんな目に合わなきゃいけないんだ、、
もう涙は全く出なくなった
私の中の何かがやっと死んだのかな？
泣こうと思えば泣けるけど、あんな酷いことを言われてももう泣けない
これはいいことなのかな？逆に笑
もう妄想すぎて言い返す言葉ありません
非現実的すぎる
一人で絶望して一人で夢を見て一人でやってると思って、一人で誰も助けてくれないと怒って、一人で私たちを心配し、一人で嫁は何一つ一人でできないと決めつけ、、、
私何十年生きてきたんだよ？そのうちの10年くらいは自分で仕事を見つけ、昇格し、病気になりながらも復活し、一人で海外旅行もしてたんだよ？
海外で一人で家を見つけ仕事を見つけ、税金も払い、携帯も契約してご飯を作り、生活してたんだよ、生きてたんだよ
結構生命力強い方だと思うし、ついてる方だと思うよ？事件に巻き込まれたこともなく、大きい病気にもならず、大きい怪我もなく、それなりに注意して生きてきた結果じゃない？
そこは認めてよ
やばいよーーーって言うこともあったし、それでもなんとか乗り越えてやってきたんだよ女一人で
やりながらここは無理しすぎない、他の方法を考えて、ここは少し無理をしてでもやる！とか匙加減や自分がやれるだろう、他人親に迷惑がかからない程度の無理はして、女一人だからこのくらい危険なのはやめとかないと自分で責任取れないな、、
とか色々考えてやってきたんだよ
それは現実
それが現実
夫は私のそう言う自信や根拠とするものを全て否定した
全て無視した
全て無駄だから今までのことは全て忘れろ！捨てろ！無意味だったんだ！お前の無責任人生なんてなんの役にも立たないんだ！
と思い知らせたかったんだ
そんな風に言う夫を尊敬しろって？
それを全て捨て去ったこの何もない私から尊敬されて嬉しいのか
こんな空っぽな私から尊敬されて嬉しいのか
こんなにズタボロにこき下ろした相手と一緒に仕事をしたいのか
こんな最低最悪史上最強に大嫌い憎い相手と仕事をしたいの
意味わからない
疲れた
すごく疲れた
何もやる気がしない、子供と散歩に行く気すら起きない
でもどっか連れて行かないと
ごめんね子供。。。
大好きだよ
いつも励ましてくれて助けてくれて笑ってくれて、ありがとう
泣いてる顔も、泣きそうになって唇噛み締めて堪えてる顔も可愛くて、辛くても生きることを諦められなくなる