子供も夫も家を散らかす
家はいつもいつも散らかりっぱなしで特に綺麗好きじゃない私でもイライラする
そして二人してすぐに私に聞く、あれどこ
これどこ
どこにしまったんだよ
知るかっっっっっっっっっ
だからいつも言ってるだろーーー
片付けろ
自分で
どうして私に切れる
せめてゴミはゴミ箱へ捨ててよ。。。
夫はしょっちゅう暴れるから仕事のものも大事な書類もぶちまけてバラバラ、粉々、子供のビーズもそこらへんに散らばって踏んで痛いと怒る
当たり前でしょ、わかるでしょこうなること
そして片付けてたら怒られる
俺の目の前で片付けるな 嫌味と思うのかな
なぜかキーボードのsiftボタンが昨日してないから❓とか（とかが出せない。。。
もういちいち問題だらけ、こんな小さことでいちいちイライラしてしまう
夫は昨日私たちをショッピングモールに連れて行き、彼は家で私の好物を料理し、私たちをピックアップ後カフェに行き、自分は何も飲まない食べないで私と子供にケーキジュースを買って、子供の世話をしていた
すごく不機嫌な顔で
私が笑うと笑うな
と言うので笑うのはやめた
でも後日そのまま笑わないとどうして笑わない俺といたらそんなに退屈か面白くないかやっぱり元彼の方がいいんだな
となります
あなたが言ったからでしょ、だから笑わないよ
そしてありがたいことに笑わないことに慣れると本当に自然に笑顔は出なくなりました
もう言われなくても笑えませんよ
美味しいものを食べても、子供が可愛いことをしても、子供が私たちを笑わそうと色々やったり言ったりしてくれても全く笑えません
ママ友と喋って笑っているとき、私は私を誰と思っている、そんな感覚
あんなに笑い上戸だったのに、すぐ爆笑するから仕事中は私に喋りかけないでと先輩に言われたり、、、笑いが堪えきれず電話に出られないから出てくれと頼んだこともあったのに、、（なんという会社。。みんな優しかったな）今は信じられない、、毎日こんな不機嫌で笑えないなんて
笑いをコントロールできるんだ私
会社員のとき知りたかったよー
でも笑えないのは私の責任なんだよね
笑わない選択をしたのは私だから
厳しいな、、笑うなと言われて嫌です私は笑います
なんて夫に言える勇気、笑う勇気はない
それもこれも私が洗濯したこと、となるんだよね
私が甘いんだよね
整理整頓してないこの小さい部屋
殴られても笑うという選択をしたらよかった
そんなことできるわけない
できる人はできる
夫がいない間に片付け掃除機をかけ、でも夫が帰宅して機嫌が悪いとまたおやつばら撒かれたりお米ばら撒かれたり水ばら撒かれて、机の上のもの全部下に投げられる
そしてそれをまた夫のいぬまに片付けて、どうしてこうも無駄なことばかりやらなきゃいけないんだろう
どうして夫といると無駄なことばかりなんだろう
会話も無駄（本題より私の過去に対する文句、彼の妄想を現実と思い込んでの文句）だから全然本題の話が進まない
ここ2年ぐらいはずっとそう
今の話を全然できなくて、何かあったら全て私の過去の話になり本題についてはタイトルが出ただけで内容話しで終わる
もう今は何を話てもずっと過去の話
どうしてそうなるんだろう夫は私がそうさせてると言う
一度過去の話になるともう本題には戻れない
だからもう夫とは大切な話も何も話ができなくなった
一言、バケツ壊れちゃったと言っただけで私の過去についての批判が始まり暴言暴力になるからバケツ壊れたすら怖くて言えなくなった
結局いつもこっそりバケツはかってきてくれるけどね
無駄な時間、無駄な怪我、私を無気力にしてくれる
例えいい事発見しちゃっても、言えない
言ったらなぜかまた私の過去の批判になって殴られるの
そしていい事見つけたからってチャラになると思うなよと言う
なのでいいことも言わなくなる
そしてどうして言わなかったんだと後日きれられてまた殴られる、、そしてまた過去の批判
言ったけどきれて今更遅いとか言ってたからでしょと言ったらまた言い訳しやがってまた俺のせいか
となリマス
あー言えば上祐だよまさに
弁護士になったらいいんじゃない
お給料もいいしさ
そしてそう言うところが意味わからないどうしたらいいんだよって言ったら俺はキチガイなんだよ
だからしょうがない、らしい
