あっという間にもう独立記念日！！！
早いな、、年末年始も仲悪く不機嫌な夫にビーチに連れて行ってもらい子供が眠いからと花火を見ないまま帰宅した日をまだ最近のように感じる
ここって今も夜や早朝は寒いから、あんまり季節感はないかもしれない
去年はインディアンサマー以外そんなに暑くなかったような気がする（家にもよるらしいけど）
昨日も外で花火の音が聞こえていた
今日はみんな花火しまくり、花火見に行き、日本の年末年始みたいに騒ぐんだろうな
アメリカ初心者の私にとってはまだ全く実感もなく、お祝いムードもなし 笑
あんな周囲が冷めててもやっぱり年末年始の方が私の中では盛り上がる（心の中で勝手に神社にお参りして今年の反省来年の抱負を勝手に述べる）
アパートの外にも星条旗が出現してたし、去年あったっけ？？？
一応三回目の4th of Julyなのに、二回ともアメリカにいたんだけど記憶にない。。。どれだけ興味ないのか。。
ここにずっと住むならこんな無関心じゃいけないんだよね 
アメリカ好きなんだけどな、、私の心境のせいかな
子供はがっつりアメリカんになるんだろうな、英語が母国語になり、文化はアメリカになり、システムもアメリカになり、アイデンティティだけは迷走するんだろうか？
子供には辛い思いばかりさせるね
なんて複雑な環境に生まれてきたんだろうこの子は
この子は何かあって私たちの元にきたんだろうか？
こんな環境でも大きい病気一つせず、、怪我もせずそれだけでも相当感謝だよね
私はこの子に何をしてあげられんだろう
私がこんな環境にこの子を置いておきながら、この環境に耐えられないなんて自分勝手な親
なんとかしなければと何年ももがいてきたけど、全然助けられなかった
自分すら助けられない私が子供を助けられるのか？
ただそう信じて頑張ってきたんだよ
２、３年は本当にこの子のことだけを考えて必死だった
体がボロボロだったけど、もう限度超えてたけどひたすら動いた、その度に限界超えてる、また今日も超えただから明日も大丈夫、私もっとやれるよ！限界なんてないな！って思ってた頃ってまだまだ前向きだったんだ
あの時は夫に反抗しまくってたな、怖い怖いと思いつつも初めはいちいち反攻してたな
ニュースの記事で読んだんだけど、キャリアウーマン（私はバリバリではなかったけど）が夫の海外転勤により専業主婦にならざるおえなかった人のアイデンティティの話
透明人間になったかのようだったって、突然夫のおかげで生活できて夫のおかげでここに住めるビザがもらえて、だからお買い物も夫にお伺いを立てないと買えない
今までは家事も育児も半分はやってよ！と言えたものが、１００%自分で完璧にやらなきゃいけない！
夫に好かれるために愛され続けるためにいつも綺麗じゃなきゃいけない！
分かる！！！めちゃくちゃ分かる
その人は多分高学歴、専門職でスキルがあり結局夫の転勤先でも仕事をして日本から収入を得るようになったみたい
でもほとんどの女性ってそんな特別なスキルもなければ高学歴でもない
普通の人が多いはず！
でもまぁ普通にお給料をもらい、自分で化粧品や服を買えて、携帯代、家賃、光熱費、保険、車は持てなくても問題なく、お友達と急に夕食行こうよ！とかランチでちょっとカフェに行く、休日たまには遠出する、貯金も数万円程度なら毎月できるよっていう人が多いんじゃないかな？
余裕じゃないけど、かつかつ気味だけど転職するほどでもないけどちょっと将来不安だけどちょこちょこ節約すればいける
その代わり劇的な収入アップは見込めないからこのまま地味に無難に行きて行く、お金に余裕ができたら資格っとって転職できたらいいなーっていう程度の
みんながみんな働いてるからって高収入でやる気満々で出世するわけじゃない
ならそういう人たちならしょうがないよ、自分が頑張らなかったから今夫のおかげで養ってもらってて文句言えないよってなるのかな？
本人もそうだよね、私が独身の時に頑張らなかったからしょうがないよね、他の人は私がのんびりサボってた時間に必死に勉強してスキルを磨き努力してたんだから当然だよね、なんか罪悪感
私今そういう心境なんだ、今書いてて思った
これは自分の話 笑 他の誰かじゃない
言い訳、これは夫にとっては言い訳
私が独身の時ボーっとしてたから今こうなったんだって
他の賢い女性はその間将来を考えて必死に努力してたんだって
みんなそうなんだ、私だけそうじゃないんだ
じゃあそういう賢い女性と最初から結婚すればよかったんでしょ
これは私の捻くれ？
私以外の女性はみんなすごい、これが夫の結論
だったら今すぐ離婚して違う人と結婚すればいい、殴るほど嫌いな役立たずな女さっさと捨てたらいいのに
自分のストレスを発散する道具が欲しい？いじめても反抗しないからそこで使える？ 笑
いじめだよね、そして私がある日突然自殺して終わる？
それが夫の本心？
ならどうして必死に働く？今の半分でも生活していけるよ？
私も矛盾だ、いやだ怖いと言いながらここにいる
脅されても自分だけが大事なら、逃げ出せる
ここにいることが私を子供を守ってることか、逃げた方が守るってことなのかわからない
逃げてもし全て壊されたら？夫が死んでしまったら？
まだどっかで夫の良心を信じてるのかもしれない、都合いいように？
ダメだな私、ほんとに自分の考えがない浅くて、軽くて、夫のいう通りなこといっぱいあるよ
今やっとアメリカ人ぽく、年末年始なみな思考になったかな？
反省を述べてるところが 笑
抱負何だろう？ ダメだ見えない