夫はどうして終わりにしてくれないのか？
あれだけ自分が辛くて苦しくて死にそうなくらい大変だったのに、どうして終わらせてくれないんだろう？
毎日あんなに汚い言葉を吐いて、女を殴って、どんな気持ちなんだろう？
私には考えられない
あんなに言うならその前に終わる
どうしても人に向かってクソ！死ね！なんて言えない
そこまで辛くなったことがないからなのかな？
辛くなったら私も言うのかな？無理になったら無意識に言ってしまうのかな？
もうそうなる道しか見えなくて、頑張ろうって思って何かするんだけどやってもまた殴られるんだと思ってしまってただただ泣いてしまう
情けない、どうして大人のくせに、母親のくせにこんなに怖いんだ
こんな情けない私じゃなかったのに、どうしてパートナーができて子供が生まれてからこんなに弱くなったんだろう
普通強くなるよね
私があぐらをかいていた？夫に甘えすぎていた？
暴力を盾に夫に罪悪感を植え付けてきた？
私もおかしいんだろう
通常が何かわからない
通常なら、今の状況からとっくに逃げてる？
脅されても？
もう過去の記憶も曖昧になってきてて、それも怖い
人の名前や顔がごっちゃになってきてる
私お客さんの顔と名前、家族構成、どんな話をしたかほぼ全て覚えてたのに、、1日何十人接客することあってもほぼ全て一致してたのに今は全然覚えられない
ちゃんと人の顔も見てないのかもしれない
ちゃんと人の話も聞いてないのかもしれない
怖い私が怖い
産後すぐでもないのに、もう何年も経ってるのに、、夫に言われたことを履き違えたり意味がわかってなかったり、夫の話を聞いていないのは私？だったりして
もうわけわからなくなる
何が現実で何が私の想像で、妄想で、妄想してるの私？
妄想してるのは夫だと思っていた
ちょっと死ぬとかそう言うことを今夜考えてしまってやばいと思った
おかしい、こんなことはおかしい、それはわかってるけどどこからがおかしくて、どこから変えていけばいいのかわからない
変わるのか？
諦めたら終わりだけど、結婚してからずっと地に足ついてなかったようなふわふわしてて現実生きて他のかそう言う不思議な感覚になる時がある
毎日殴られ暴言を吐かれ、これがまだ信じられないのかもしれない
私は誰だろう？私は本当に私なのか？
今日も夫はそれでも遅くまで働いてくれている
そして明日の朝私に死ねと言い殴るんだ、いつものように
それはやっぱり現実だよね