夫のストレスが最高超に達しています！
昨日いつも通り私を殴り、暴言を吐き、さらに仕事中にも４回かけてきて合計
３時間ぐらい一人で暴言を吐きまくっていました
もう病気病気、私も病気病気
ちょっと怖いと思ったけど、もうしょうがないなすすべなしとすぐ諦めてしまった
帰宅したら娘の髪の毛全部切るからハサミ準備しておけ！
なんだそれ？
いつも通り食料は全部捨てるからな！もうわかっていますー
寝ないで待ってろ！ 寝てもいい！ お前が寝てる間にお前の親と電話で話して全部話してやる！ どうして俺がお前のために働かなきゃいけない！？❌❌❌❌❌
もちろんもうあなたが全部言うなら（私がサボりすぎだとか、過去のいざこざとか、結婚前に夫のお金を使った←悪いことに使ってないしもちろん合意の上ですけど、、、）私もあなたの暴力について言わなければなりません
そして過去を勝手に妄想して仕事をしないことも現実的にすごく責任感ない行動でしょう
私たちやっぱり敵だわ
味方にはなれない
残念
家に着くまで電話で叫びまくり、私ちゃんと机の上にハサミ準備しておいておきました
帰宅したらちゃんと手を念入りに洗い（こう言うところがちょっと笑ってしまう）
私の作ったご飯を食べ（ちょっと可愛いと思ってしまう）
次からは真剣に、お米の袋をひっくり返しーお米撒き散らしました
やっぱりー
もうシーーーーーーん。。。。。
子供も起きてしまい、泣き始めた
それがさらに腹立つらしくて、さらに怒る怒る
私は夫を見ない何も言わない、反応しない、子供を落ち着かせておふとんきて寝ました（眠れるわけない
）
夫はずっと暴言を吐いて、子供に泣き止め！静かにしろ！夜だぞ！（お前が言うな！！！！！）
子供がなかなか泣き止まないので子供のぬいぐるみをハサミで切るぞ！と脅す（深夜）
子供は泣く泣くもっと泣く（当たり前）
私が子供にそーーっと、パパはしないよ、もししたらママが明日また同じの買ってあげると言ったらぴったり収まり寝ました（子供って。。。）
そして夫は朝起きたらお前たちの髪の毛は全部カットされてなくなってるからな！もう外に出られないようにしてやる！
と言っていました
一番美意識が強いのは夫なので、それはないと思ったので安心して寝ましたー 
私たちがブサイクになって困るのは夫だ！
夫は私たちの美意識にすごく気を配ります
私が無頓着になったので困っています、正直困ってるのがミエミエ
夫は私にお金を稼ぐこと、綺麗になること、子供にとって教育ママになることを多分望んでいると思います
独身の時はキレイに向かって努力してましたよ、、努力しなくても太らなかったし、毎日めちゃくちゃ歩いてたからそれで太らなかったのかもしれないけど
ファッションも常にいつも可愛い服はないか？ネイルはこれがいいアレがいい？ヘアスタイル、ヘアカラー、カバンに靴、、見てるだけでほとんど買わないけど、アンテナは常にはってるだけで全然違うって今は思う
独身の時も私のキレイにとっても敏感だった夫
夫は背がすごく高くてすらっとしていて、ハンサムです
何を着てても似合います、体系と顔もよし！顔もよし！頭もよし！勇敢！
いいとこばっかり！
だからどうして私なんかがいいのか？？？とずっと疑っていた
夫の方が年下だしね
私自分に自信がなかったんだ、、ずっと夫のこと本当に本気？？？私のことちゃんと見えてる？？？ 大丈夫？
だからすっぴん見せるのとか体系ががっつりわかる服とか夫の前ではなかなか見せられませんでしたー
かなりそーーっつとそーっと見せていきました
それを夫は俺に心を開いていない、隠しているととってるんだよね
私は小心者のくせに態度はきつかったんだと思う、と言うか多分試してたんだろうね
こんだけ強気で嫌な私ですけど本当に私とずっといたいの？！本気なのね？！どうなのよ！？って言動で表してたんだろう。。。
思い出したら、夫よく私と結婚したな、、申し訳なく思えてくるわ、、、
この気持ちで接すればいいんだなきっと
殴られてこれだけ暴言吐かれてるのに、この思考回路もおかしい
けど、、生活しなきゃいけない生きていかなきゃいけないから、、と今日は思う
明日はわからないまた落ち込みまくりかもしれない