構ってあげられなくてごめん
構ってあげたいのに
説明する気にもなれない
それはどうでもいいとして
何を話したらいいのか解らない
解らないわからない
内容が内容だから限度がある
ｱﾒ記事にするのも面倒
心配かけるのも面倒
もう嫌
今凄い人間に対して冷めすぎてて誰とも関わりたくない
一部除いては
blog書く気にもなれません
今も本当は書きたくないんだけど吐きたくもないけど
でも吐かなきゃ
昔の私に戻りかけてる
嫌な自分に戻ってる気がして
疲れたって言葉使うようになった自分は終わってる
最近家族の前で口癖が｢～じゃね？｣って
わざと使ってたら口癖になってきたけど友達の前では言わない
僕、嫌いな言葉を積極的に使ってる(･ω･)←
どうしたのでしょう
自分じゃなくなりたいのか
自分を変えたいか死にたいの？何なの
自分らしさを無くすって何
例えば
死神様を崇拝しなくなるとか？
今のV系に浸かるとか
開き直ってｼﾞｬﾆｵﾀになるとか？←ぇ
ｼﾞｬﾆｰｽﾞT氏のﾌｧﾝになるとか？ww←
いろいろありすぎて話が転換し過ぎて頭が壊れました
本当に壊れた見事に破壊された
多分記憶吹っ飛んでる一部分
ごめんなさい
全部話切れないから何が何だか解らないでしょう
いいんです
だって話しても無駄なんだもの
寧ろ後悔してる
でも別に嫌われたいとかそういうのじゃなくて
なんか申し訳なかったというか
それぞれに予想外な反応されて驚いただけ
それぞれに だよ 複数ですよ
構ってほしくないから一人でいたかったの
一人でいなきゃいけなかった(･ω･)
ごめんなさい
ありがとうー
あの子には話してよかった有難う
名前出さないけどきっと解るはず
考えなくていいことまで考えて自滅する
今考えなくていいだろって時に考えて自滅する
きっと嫌いなんだ
誰の事も
自分の事が嫌いなら誰の事も嫌いなんだろう
今ならそう言える
今凄い冷めてかなり冷酷
氷結冷人になってる
昔の自分がいいっていうならその私はいないよ
少し前の自分も何処へやら
全て腐敗してしまったのか
魄が真黒になったのか
自分で自分を終わらせたかった
それを待ってたのずっと
そんな気力も今は無い
昔に戻してほしい
今更遅い
計画が崩れてしまう
でもまだ賭けは終わってないよ
賭けなんて正直どうでもいい事
何で死にたいのって聞かれたら
生きる事そのものが悲しいから
何で悲しいのって聞かれたら
生きている事がｶﾅｼｲ
それは絶対に変わらないことだと悟ってるから
勿体ないなら代わってほしい
誰かが代われるものなら代わって
要らないならあげる
要らないなら捨ててどうぞ
自分で生きようとしない
そう思う事がどうしても出来なくて
自分の事がどうでもよくて大切に出来なくて許せなくて放棄してｺﾞﾐ扱い
また 昔に 戻るのか
その方が独りになれるからそれもいいかな
なんて考えて
全てﾘｾｯﾄして
一から築いて 疲れたら消去すればいい
そうしてまた繰り返す
繰り返して繰り返して
後何度繰り返すのかしら
終わらせたくなかったのかな
ごめんなさい
心配しないでね
何書いたらいいのか解らないけどずらずら吐き出してるだけ