ﾜﾀｼはﾜﾀｼじゃないのかな
何処に行ったのかな
もう知らない
そもそも ﾜﾀｼの事自分が一番大嫌いなのに何故成ろうとするのか
私は 在ないﾓﾉだと 思いたい
存在しないﾓﾉだと
思い たかった
ｱﾉ日 から
ずっと考えてた
また同じ事考えて感傷的になっていて
限界まで来たらはい上がるのを待ってはそれを繰り返す
そうして何とかｲｷﾃﾙ
でも自分は生きてないのよ 解るか
自分は死にながら生きてるようなもの なの
ｲｷﾃﾙだけ ただｲｶｻﾚﾃ此処に置いとかれてるだけだよ
死なないだけ
まだ ﾏｼでしょ 褒めてもくれないのですか
ｱﾉﾋﾄ達は
ﾜﾀｼ ｱﾉﾋﾄ達の為に此処にいるの
それとも誰の為に
ﾜﾀｼはﾜﾀｼの為に生きるつもりは最初から無いのか
だったら何でなんだろう
こんな馬鹿げた事
する必要無いでしょうに
生きる意味は探さないの
だって知ってしまったら余計虚しくなる
黒ちゃん そうでしょ
意味は無くても理由はある
自分にはまだある
だけど時々何やってるのか訳が解らなくなるくらい
何で此処にいるのか判らなくなるくらい 見失う時がある
自分の場合よく定期的に来る その度にこうだから
よく疲れる事毎度毎回やってるよね
深く考え込んじゃう性格だから仕方ないけど
糧さえも見えなくなる
どうでもよくなる
叶わない
敵わない
どれだけ欲しいﾓﾉを手に入れようがどれだけ恵まれようが満足しないって人間そんなものですが
ﾜﾀｼの場合
少しｽﾞﾚた考えで
もう満足したから
これ以上満足しない
だからもう叶えたい事も無い
此処では叶わない
もう 不可能だ
ただ時が過ぎるのを待つというか耐えるだけ
何
結局あの頃に戻りたいのかしら
違う
戻りたいんじゃないの
取り戻したいだけ
でも今更過ぎて
取り戻せたとしても手遅れ
私は一体どうしたいの
何を望んでた
私は存在しないのか
何処にもいないのか
抜け殻じゃないのか既に
感覚が無い
味気が無い
我が儘なのかな
我が儘言わないようにしてるのに
ﾜﾀｼですら我が儘ならもう終わってるね
笑ってしまう
自分じゃなくていいや
自分は何処にもいなくていい
知らない
大切な人達にどう思われようが失おうが
そうよ自分には関係がない
向こうもそうだと思うよ
依存されてない内依存してない内
その誰も立ち入れない場所に自分がいる限り誰とも深く関われない 檻の監獄
鉄壁では無い故脆い
壊される前に私が壊す
だから誰もいない
友達って何だろう
家族って何だろう
自分って何だろう
ただの名称か
そんなことまで考えだしたら深みに嵌まってる証拠か
考えても答えは無かったりして
それなのに考えることを止めない
それが唯一
考えることそのものが生きる事かもしれない
自分に とって それが それだけが…
こんなの考えてたら頭痛も治らないか 笑
性格の問題も癖もあるのですよね
私の事は気にしないでくれ 狼ﾓｰﾄﾞ入ってる(･ω･)←何それw
駄目だな
此処だけじゃなく…定期的に言わなきゃ多分吐けなくなってしまう
3割程度しか吐いてない
嗚呼ｱﾒ記事とか鍵付きにすればいいのか
でもそういうの面倒ですね ←
有難う
ごめんなさい
申し訳無い
私の事ﾌｫﾛｰしなくていいですよ
ﾍﾟﾀしなくていいですよ
購読しない方がいい
通知ﾒｰﾙが迷惑だろうから 笑
ﾜﾀｸｼ何もできない
駄目だ 気持ち悪くなってきた
ｸｽﾞは寝ます
我を忘れます
ありがとう