自殺しちゃいけないのは解るがしたくなる
ごめんなさい杉原様←
期待に応えられなくて
神様の期待にも応えられませぬ
今日は大宮に来るはず
近い
いやでも他県だし←
言葉にするのがとんでもなく下手になった気がするんだ
だから吐けなくて
自分の気持ちをどう言い表していいのか判らなくなってしまって躊躇ってしまう
うまく言えなくて泣けてくる
もどかしい
矛盾してるから尚更難しい
誤解を与えてしまう
つくづく最低だと思う
どんなに仲良しでもたまに嫌になったりする
波長が合わない時がある
似ていても考えまでは一致しないのは解ってる
寂しいんだね
話し方でもう解るよ
思えば 私
日常的な会話まともに友達にしたことなんてあったけ
あれ でもしていたよね
最近も
なのにあまり記憶に残らないんだ
あの頃からしていない気にもなる
そのあの頃何を話したのかすらまともに覚えていないの
ﾒｰﾙあんまりしない自分も昔は毎日してたのに
今じゃ億劫ばかりか
もう全然だね
ﾒﾙ友とはするよ
友達とはしないな
私に友達なんていたっけ
今までいたっけ
私誰なんだっけ
皆に見えてなかったんだっけ
そうだ
私は誰にも見えてなかったし見られてもなかった
どうでもよかったんだ
友情とか愛情とかくだらないって思ったんだ
でも欲しかったんだ
でも裏切るんだ皆
だから信じないんだ 私は
誰のせい 誰のせい？私？周り？
なんてくだらないんだろう
なんて愚かなのでしょうか