このｸｽﾞblog楽しいですかね
申し訳ございません
購読者様に逆に謝りたいです(´｀)←←
痛すぎて気力半減
気分も悪くて沈む
弱いなひねくれてるよねw
でも関係無しに沈む時間
眠剤で寝逃げしようとかいうもはや贅沢
薬無くなったら困る
もう本当に僅かだけ
酔いたいんだよね
そういや近所の奥様達が話してるのを聞いた
お酒で酔いたいのに酔えないとか、寂しいからお酒で酔いたくなるとか
ふむふむ
人間ってやっぱり寂しいんだよ
それが普通なんだ
なのにやっとなんだよ
生まれて初めて寂しいって気持ちが少し理解出来た気がする
やっと、20年間生きてきて自分は一体何に感情を置き換えてたのかって
寂しくもなるけどすぐ一人でいたくなる
だから夜中にﾒｰﾙするとかあんまり無いな
随分減った…
もはや自分のｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾀｲﾑだから←
邪魔されたくない
一部は除きます
気分による←
引き戻される
でもちゃんと帰ってくるよ
私 可笑しいみたいだね
私 誰のことも本気で大事に思えなかったら どうしよう
お友達に対しても
もし好きな人ができたとしても
機能が鈍ってるというか
狂っているらしい
感情表現が下手
誰のことも好きになれるかもしれないけどあの境界線踏み越えられたら冷めてしまいそうで恐怖だ
ずっと罪悪感に苛まれたまま
興味ないというか冷めてるというか諦めてるというか
何に対してもそんな感じだ
本気で夢中になってるのなんて…本当は………
褪めてしまったのかな
自分は何処に行ったんだろうか
自分は自分じゃないのだろうか
哀しくなんてない
虚しくなんてない
感情なんて要らない
自分は御人形になりたい
機械のように笑っていればいいんだよ
周りは私のことなんて本当はどうでもいいはずなんだから
所詮誰かの駒 贄
誰かの為に存在している
決して私の為に誰かが存在しているなんて考えられない
解らない
琉依は琉依の為
友達は友達の為
貴女は貴女の為
私は私の為じゃない
誰かの為？ 誰？ さぁ誰なんだろう
解らないや
存在しているだけ
抜け殻
｢私｣なんてね
誰にも見えていないんだよ
檻から出られないのよ
心の檻から永遠に
自分役は自分なんだよ
私は無になりたくて
生まれたのだと思う
ということの、つまり、
私は…‥‥‥
幸せは何処にでもある
今も幸せ でも絶対満たされることは無い
満たされた後は失望感が待ってるから
幸せになろうとするから苦しいというなら
じゃあ自分は幸せにならなくていいとさえ考える
感情の無い 笑わない 御人形に なりたい
誰にも買われない 拾われない
御人形に なり たい