昨日は久々に慢性的胃痛が酷かった。昨日特に酷かった理由は不明。蓄積だろうか。
普段からの肩こり、息苦しさ＋いつもより悪化した胃痛により、午前中から突如息苦しさが酷くなりこれはやばいのではと軽いパニック発作のようになってしまった
暫くして何とか持ちこたえ、今日は昨日ほどの胃痛もなかったから良かったものの、続くと改善が難しくなるので危うさを覚えた。
しかし経験から気にすると更に悪化するスパイラルに入ることはわかっているので何とかやり過ごしたい。
いつも危ういなと思いつつ、もう十年以上発作はおこしていないので、大丈夫だろうと思っている
主婦ってやっぱり向いていないのか。働くのもしんどいけども
ただ自律神経の乱れやストレスがあるだけか。
思い切ってバリバリ働きたくなる気持ちもあるが、子供が気になりそこまで働くのはどうしても出来そうにない
子供の相手だけしてて疲れてるのもあるが、うまくストレスを発散しながらやっていける方法はどんな状況でも出来るようにしていきたい。いや、それはみんな出来てるわけではないよね？ そもそも苦手な私が出来るのか？
等自問自答が続きながら考えが変わっていったりするからどうしたものか。
いっそ忙しくして考えるの時間は減らしたほうがいいのかと思うが、体力もなく不調を抱えたままではあまり望ましくないと昔の主治医に何度もとめられてたのであまり良くないだろう。
なのでほどぼどに働きたく動いているのだが。
もう少し不調なく暮らしたいなぁ。
今日も母と子供らの相手をしながら一日おわった。何をしたということもないけど、充分疲れて子供らも楽しくて、長男のゲームし過ぎもそこそこ阻止出来て、良かったはずなんだけども
何か軸が見えてない感じの暮らしが不安定なのかな。
いつもながら元気に憧れる私
不調で何もしたくないけど、体調良くなるなら何でもしたいというあまり良くない考えがずーっとベースにいてしまっている
次は明るいブログに出来るかな
普通の安い上履き使ってたけどこれはとてもいいみたい！年中のスタートはこちらの次男