ようやくわかった。
昨年末になぜあんなに大激怒したのか。
確かに、旦那のしたことには腹がたった。
でも、あのなかなか鎮まらなかった
怒りはそれだけではない気がしてた。
旦那が、高熱の我が子置いて自分1人身で実家に帰り、同窓会に行った。
俺は先に車で行くから、残された我が子三人連れて新幹線でおいでという。
一方私は久しぶりの同窓会でみんなや先生に会うのも楽しみで幹事引き受けて。
久しぶりの実家で年末年越しかと思いきや我が子がまさかの発熱。
みんなに謝罪し、全てキャンセル。
自分も喉をやられ歯肉炎にもなりズタボロな年末年始。
最高な、年末年始にしたいなとの夢は砕かれ
病み、恨み辛みのいやーな感情で年を越した。
旦那に対して蓋をしていたけど、
なんだかあいてしまい、
すごく攻撃的な自分がいた。
「父親なのに、男だったら、自由に身動きとれて、女だったら、母親だから全て我慢しないといけないの？」
「長男だから、我が子が熱出てるのに、実家を優先する？我が子より実家がそんなに大切？
年明けに行くのはだめなの？」
「休日子供救急も熱の出ていない下の子さえ連れて行くのか、、いてくれたら風邪もらうリスク減ったのに」
「この年末に電車乗り換えて新幹線に三人連れて行く方が楽と思う？車で高速2時間運転した方が気が楽。自分は先に好きな車に乗って一人で実家か」
「新幹線が楽と思うなら一度三人連れて乗ってみて意見をのべてよ」
出てくる、出てくる。
怒り、攻撃の感情。
なぜ、分からないの？
あなたの子供だよ？
なぜ、私ばかりこんなに背負わないといけないの？
久しぶりの同窓会だったのに、
母親だから女だから、全てやらないといけないの？
もう、全ての怒りの感情が噴火した感じ。
最終的には旦那から互いに話し合いが必要だったね。と謝罪があったが、、。
ここまで怒りを感じたのは、
理解してもらえないことに悲しみ、
怒りを感じてるんだと思ってた。
でも、それだけじゃなかった。
時間がたち、考えてみた。。
私、中3でテニス部のキャプテンになった時に
すごく嬉しかったんだけど、
全然みんなをまとめられなくて
むしろ副キャプの方に信頼集まってて、、。
それは絶望的な一年だった。
たった1票差でキャプテンになり、
舞い上がり、
がんばろうと思った。
でも、実際は
キャプテン気取りになっただけで
まとめることもできなかった。
挙げ句の果てに
同じ部員の子が飴を食べてて
いいなあって
食べたらいけないの分かってたけど
もらってこっそり食べたら
顧問の先生に匂いでばれて
私が食べた、たった一粒の飴のせいで
近かった試合出場もみんなできなくなった。
タバコを吸ったわけでもない。
万引きをしたわけでもない。
でも、お菓子やジュースは禁止されていたから
私のせいでみんなに迷惑かけた。
キャプテンだけが集まる会議で涙ながらに
謝罪し控えてた試合にテニス部女子は
でられなかった。
一部の同級生部員から無視された。
部室の黒板にも私の文句書いて消した跡が残っていてそれをみて動悸がした。
深く落ち込んだ。
ずっと自分を責めてた。
「なんて自分は最低なんだ。みんなの足を引っ張って。もう消えて無くなりたい。」
「なんて、とんでもないことをしでかしてしまったのだろう、、」
って。
ご飯も喉を通らず、泣いてお母さんにも心配かけた。
この
暗黒の一年間。
私は
記憶から消し去りたくて
思い出したくなかった。
今回のやけにひどい怒り
なかなか鎮まらなかった怒り。
もしかしたらせっかく同窓会でみんなに喜んでもらいたかったのに、
キャンセルというこちらの都合による
申し訳ない結果になってしまい
ああ、またやってしまった。
やっぱり私にはできなかった。
と、できなかった自分に憤り
あの時の自分と重なり合わせたかもしれなかった。
でも、今回は
みんな、心配してくれて
また集まろうよ！と
許してくれた。
もちろんメンバーもテニス部のメンバーとは
違うんだけどね。
あの時の私は私でいっぱい、いっぱいで。
すごく迷惑かけたし、辛かったけど、
よく学校休まず行ったと思う。
いまだに批判してしまうから
思い出したくなくて
ずっと蓋してたけど、、、
よく頑張ってきたよ。
部活を通して運動できない私が
努力したら上手くなることを身を持って知り
ひたすら練習に明け暮れたなあ。
あの時の自分をなだめてあげられたら
少し気持ちが落ち着いた。
全て怒りを出して受け止め？受け流してくれた
旦那にも感謝だなあ。