2016/07/31

もやもや

美容院予約取れなかったら、眼鏡買いにいこう。

2016/07/23

漠然と、この仕事を続けていくんだろうな～と思っていたけど
なんだか良くわからなくなってしまった

2016/07/19

いつまでこの調子で頑張れるかはわからないけど。
でも、やっぱり、今の自分の降るまいが悪いとは思えない周りの反応。

自分が変われば、周りも変わってくれるんだ。

いつでもニコニコしてたい。

2016/07/14

自分が好きなわけではない。
そういう風に振る舞いたい訳でもない。
きっと人を遠ざけてしまうって頭ではわかってるのに、
心と身体にその余裕がなくて。

本当はそう振る舞いたくない

心から思ってたんだけど。


一度初心に戻る出来事があったきっかけで
前みたいに振る舞えるかなって少し思えた。

その出来事を誰に聞いて欲しかったのか、
誰に支えてほしかったのか。
今は誰が自分の支えなのかが凄くわかる。

その人に甘えるばかりで、頼りきってばかりで。
その人の辛さをわかってあげたいくせに、
余裕がないからって逃げてたと思う。


少し靄が晴れてきたのだと願いたい。

2016/07/13

久しぶりにここへ書いたのも
もういい加減嫌になったから。
何もかもが上手くいかない。

昔は何を書いてたんだと過去を遡っても、
結局似たような陰鬱なことしか書いてないのね。

ここ最近、自分がよく分からない。
何者なんだろう。何考えてるんだろう。
何がしたいんだろう。


どうせ、このまま一人で生きていくなら楽しくしたいのになぁ。
楽しくさせる余裕もないや。

何が幸せなんだか、もう忘れたなぁ。

相変わらず、暗闇の底に漂ってるなぁ。
何も変わってないんだなぁ。
悲しいなぁ。


正直、泣きつきたいことこの３か月で多々あったけど
結局それもできずに
色んなものがどんどん溜まって、一気に溢れ出すから
上手くいかないのかもな。


もうだめかもなぁ

2016/07/13

言いたいこと言えないなら、
こっちが聞き出さないとなって
頭ではわかってるんだけど。


どうしたらいいか、よくわからないや。


そんなんでも、まだ一緒にいたいのかって
つい聞きそうになる。

2015/09/07

あのときの、負い目をまだ引きずってる。

長く居すぎて、何が正しいのかわからなくなる。
自分が変な考えなんじゃないだろうかとか、
間違っているんじゃないだろうかとか。


残るのを決めたのも自分。
色々と良い方向に転がったから、今の私がいるわけで。
そうすると、欲が出る。
下に人が出来れば出来るほど。

人より長い分、気付けたりわかるところが多くあって当然なのに
新卒と変わらない賃金。

それを放棄したのは、自分。


自分より経験の短い後輩に、そこまで申し送られなくてもやるし
と変なプライドがあって見下してしまう。

逆に思えば、少しずつ色んなこと気付けてると思ってあげたら良いのに。
新しいことを出来るようになったら、評価はしてるけど。



最近、本当によくわからない。
自分がどう動いて良いかも。
自分が正しいのか、間違ってるのかも。

2015/09/07

色々あると、やはり自分が腐っててはいけないんだなと思う。

気分の波は未だにあって
本当に人と話したくないときも多々ある。

元々、そんなに仕事の時に仕事以外の話をするのは得意ではないから
大抵、黙々と体を動かす。


きっと、話しかけにくいだろうなともわかってるし
話しかけやすいよう、壁を取っ払ってあげなきゃいけないのもわかるのだけど。

お客さん相手の会話より、スタッフ相手の会話の方が
ずっとずっと気を遣う。

頑張って、自分の壁を崩そうとするのには、とてつもない見えない労力が働いて
どんどん自分を追い詰めてく。


自分自身に苛立ちも多い。
このままではいけないことも分かってる。
だけど、その裏に色んな気持ちが渦巻いてて
押し込めていたものが、外に出よう出ようとしてる。

また壊れたくないから、無理をしないようにする。
けれど、それでは周りと上手くいかなくなる。
自己嫌悪が増す。



早くループから抜け出したい

2015/08/18

いつ嫌いになられるんだと、不安で仕方ない

2015/08/10

言いたいことはいつも言えない

残ってなにがしたいんだろう