このところ、仕事がハードでメンタル落ち気味。
のんびり屋でダラダラ過ごすのが好きなので
忙し過ぎる日々はすぐに私の心の余裕を奪ってしまう。
そして
そんな自分に自分でダメ出しして責めてしまう。
自分を責めるって
とてもとても疲れる
はあー
悪循環…
この前、残業して疲れ果てた帰り道
こんな職場辞めたいって心底思った。
上の人たちの、職員に対する理不尽さ
危機管理の甘さ
感染対策の杜撰さ
あれやこれや
それでも長年いる人たちは
当たり前みたいに受け入れ
無理なシフトを当然みたいにこなし
昔はもっとキツかったもんね
なーんて言う。
ほんとーにホトホト嫌になってしまった。
だけど
一家の大黒柱？である私としては
簡単に仕事辞められない
初歩の初歩だけどお金も時間もかけて資格取ったんだし
まだ経験浅いんだから転職も難しいだろうし
とかとか
思うようにならないことだらけで。
そもそも介護じゃない仕事したくなったり
ただの現実逃避なのかもしれないけど
とにかく
自由に仕事選ぶなんて
私の現状考えたら到底ムリで
ため息しか出ないっていう状態。
だけど…
今は無理でも
少し先なら？
介護福祉士の受験資格を得られるのは
実務経験３年以上。
秋で勤めて丸２年。
介護の仕事をしてるからには
何が何でも介護福祉士の資格は取りたい
この仕事始めるときそれは明確に思ったこと。
お給料もアップするし
転職にも有利になるはず。
何より
自分のスキルや知識も向上させたい欲も一応（笑）ある
例えば３年後
我が家の子供たちは
２６歳 ２４歳 ２１歳になる
おー
みんなすっかり大人じゃないか（笑）
きっと私も今よりずっと自由になる
もしかしたら彼と一緒に暮らせるかもしれないし
一緒に暮らさなくても
もう少し近くに引っ越すことはできるかもしれない。
仕事だって
介護の仕事にも色々ある。
働き方も色々。
何も同じ所に縛られてなきゃいけない訳じゃない。
何だか
そう思えたら
閉塞感いっぱいだった疲れた心が
一気に開放されていく気がした
そうだ
私は
私が思うよりも
ずっとずっと自由なんだ
自分を同じ所に閉じ込めてるのは
誰でもない自分だったと気がついた。
何も決まってない未来
私が自由に選べるんだ
もうこんな歳だし
子供もいるし
責任あるし
色んな言い訳は簡単に見つかるけど。
今よりもっと
楽しく
心地よく
自由に生きられる。
私がそう決めちゃおう
可愛いマーガレット
ちょっとピンボケ