大好きな美和さんブログ
なぜか固執してしまって、その人に好かれたくて無理しちゃう、頑張っちゃう
私もめちゃめちゃありました。
前の彼がそう。
その人と出会ったとき、まさに理想の彼が現れた
と思った。
その人となら今度こそ私、幸せになれるって思った。
だって
今まで付き合ったことのないタイプの人だったから
相手を幸せにすることが自分の幸せだといつも言っていたし
私を幸せにできるのは自分だけって自信に溢れていたし
ギャンブルで借金することもない
経済的に余裕のある暮らしができる
子供にも良い影響与えてくれそう
結婚を考えてる人だから、この先もずっと一緒にいられる
人柄も穏やか
知的で物知り、頼りになる
料理が好き
良いところしかない！（笑）
王子様かも
…って本気で思ってました。
だけど
会うのが楽しみなのに、いざデートすると
なぜか毎回ビミョーに緊張してしまう。
何食べる？って聞かれても
なんて言ったら正解だろう…
って思って食べたいものがわからなくなる。
ハッキリ言わなきゃ言わないで
自分の意見がないダメなやつと思われたかな？
って心配になる。
デートの後は
今回も何かぎこちなかったよなぁ
今度はもっと自分を出そう
頑張らなきゃ
もっと親密になりたいのに
とか、一人反省会してました
その人といる時の自分は全然自分らしくなかった。
何でも我慢しないで言っていいよ
と言われても
どこまで言っていいのか？
言ってと言うんだから頑張って言わなきゃ
と、そのこと自体が負担になった。
完全に自分を見失ってたと思う
彼がどう思うか
彼はこんな私をほんとに好きなのか
ほんとはこうなんじゃないか
今ごろもしかしてああなんじゃないか
そんなことで頭がいっぱいで
もーめちゃくちゃ苦しくなって
会ってるときは安心できたけど
忙しい人で、予定がだめになることもあり
私はいつも不安で。
結局、仕事で会えない日が続いて
私の苦しさが勝手にMAXになり
自滅してしまいました
お別れしたときはやっぱりものすごく辛かったけど
何となくホッとしてる自分もいて
もうぐるぐる苦しまなくていい解放感？
３ヶ月ちょっとで終わってしまった恋。
思えば無理していたんだなと。
彼はとってもとっても良い人で、きっといっぱい愛してくれていたんだけど。
私は勝手に、頑張らなきゃとおかしな方向に暴走して
毎日妄想劇場繰り返して
気付けばすっかり忘れてしまってた。
一番大事な
で
私はどうしたいの？
ってこと。
やっぱり、無理は続かない。
無理しなくても、自分らしく居られる相手はいるんだなーと
今の彼とお付き合いしてつくづくそう思う。
彼と居るときのリラックスした自分が好き。
彼と居る時の自分が好きか
とっても大事な幸せの目印
不二家のパフェ
食べたい！って唐突に思いついて言ったら
次のデートで叶えてくれた
