過眠気味のここ何週間。一度薬を飲むと20時間位目が覚めず日常生活に支障が出るので、この半年位は寝るのは2日に1回。
夜に服薬して目が覚めるのは次の日の夕方か夜。寝ている間はトイレも行かず水分も摂らず昏睡状態なので起きた時は脱水と低血糖で目眩が酷い。
眠るのが怖い。
目が覚めるのはもっと怖い。
眠って目が覚めたら昨日と何も変わらない日々が続いて行くのが耐えられない。
夜になると過食スイッチが入る。人の気配が無くなるから集中出来るのかな。
詰めて吐いてまた詰めて。ダイニングとトイレの往復で朝を迎える。
咀嚼しながらトイレに向かう。
ソファに座っていると涙がポタポタ垂れる。
何でだろう。分からない。
家族は「摂食障害は自分で選んだんだろ」「自分で選んだのだから自分で責任を取れ」と言うけど
摂食障害を選ぶって何？ 好きで吐いてるって言いたいの？
確かに最初はそういう部分もあったかもしれない。食べたいけど痩せていたいって甘えがあったのは否定出来ない。
でもさ、もう分からないんだよ。
どうやって食べたら良いのかも
何をどれだけ食べたら良いのかも
分からない。米一粒胃の中に入っただけで許せない。
母親の言葉。何も食べられなくなり緊急入院になった私が空腹に耐えられず飴を差し入れて欲しいと言った時に母親は
「飴なんてカロリーの塊じゃない。太るわよ」と言った。
これ以上痩せたら死にますよと言われている状態の私を前に10kcalの飴一つすら許さなかった母親。
あれからもう私は水分ですらカロリーや糖分や乳脂肪分を気にするようになった。
飲めるのはブラックコーヒーかストレートの紅茶のみ。ポカリも飲めなくなったから電解質異常も治らない。
カフェインの利尿効果で脱水が更に進む。
分からない。
母親が何を考えているのか分からない。
私が何をしたいのかも分からない。
一つだけ望めるとしたら
普通になりたい。「美味しいね」ってご飯が食べたい。
「こんなに食べたら太っちゃうよ」なんて言いながら食卓を囲んでみたい。
そう望んでいるのは確かなのにな。