ひとつ前の記事、1回普通にupしたんですがあまりにも酷い(と言うかなんと言えばいいのか)内容で、身バレしそうだったのでひとまずアメンバーにしたのですが…
息子と揉めて気分最悪。
顔も見たくない。
家にいたくない。
という気持ちと
人間なんていつ何があるかわからないから、家族が出かける時に自分が家にいられる時は必ず見送りしよう。
という気持ちと
そんな気持ちも押し付けだったのかもしれない。
多分息子も家にいたくないだろうし私の顔も見たくないんだろうな。
という気持ちがごちゃごちゃで
それはもうぐっちゃぐちゃで…
どうしたらいいのかわからない
でも
今まで母親だからという理由で自分の気持ちは二の次にする事が多かった。
二の次と言うか我慢と言うか。
母親なんだからこんな事で大人気なく怒るのは良くないとか。
そんな気持ちで過ごしてきたけど
ここ数年、息子の思春期と自分の更年期と実両親との別れが一気に来て
もう我慢するのが辛くなってしまった。
たまには私だって自分の気持ちに素直に従って行動してもバチは当たらないんじゃないかと。
我慢しないでかっこつけなくていいんじゃないかと。
そんな風に思ったりして…
ここ数日、本当に息子と必要最低限しか顔を合わせてないし会話もしてない。
朝早くに家を出て息子が出かける時間までカフェで時間つぶしたり、夜は1人でドライブしたり。
心底家にいたくなくて
でもこんな事長く続ける訳にもいかないし、どうしたらいいんだろう。
なんだかとても孤独です。