痩せたわー
ストレスフルです
浴びるように飲んでるのに
毎日痩せる…w
そしてストレスを
ネイルにぶつけてもうた
完全にやりすぎだ…
親指に指輪埋めたら
家事に不都合がぁぁ(*_*)
でもかわええな…
Android携帯からの投稿
medicine
お薬って効いてるのかな
安定しないのって
もう耐性ができたからかな
無気力だし
タバコ多いし
コーヒーも多い
救いは家にお酒がないから
がぶ飲みしないことだけ
寝るのもだるい
起きてるのもだるい
薬で落ちて
ずっと起きなかったら
きっと苦しくないのに
でもお風呂は入りたいな
お湯に浸かってるだけ
入ってお薬飲んで
落ちようかな…
そろそろシャットダウンしないと
また保てなくなる一歩手前
なんとなく切った腕
傷がなかなか治らない
たぶん検査行ったら
また数値上がってるんだろうな
どれくらいかわかるし
行きたいとも知りたいとも思わない
ちょっとぶつけたとこも
膝ついただけのとこも
アザだらけだよ
足アザだらけで
まるでDVされてるみたいだから
実家からレギンスとってきたけど
履くようなこともない
ずっとパジャマｗ
ショーパンはきたいな
せっかくかずくんが
ショートブーツ買ってくれたのに…
アザ増えないように
家ではずっと着圧ソックス
厚手だからちょうどいい
急性はすごく可哀想だと思う
ドラマとかにもなったし
でも慢性ってマイナーだ
辛いのもきついのも理解されない
悪化すれば一緒なのに…
ドラマって過剰に描くから
みんなすごい誤解してて
なんだか滑稽だ
自分に合う抗がん剤飲めば
そんなに強くなければ
禿げたいなんかすぐにしないのに
聞かれるたびに疲れる
脊椎に針刺されるの嫌だから
治療なんてしたくもないし
そんなのするくらいなら死んでいい
おじいちゃんが大腸癌で死んだ
できてるの知ってて
最後に中国に旅行に行った
僕が喜ぶからって
パンダの歩くぬいぐるみを買ってきてくれた
ちょっとしてから病院に入って
末期で緩和治療しかできなくて
でも弱音はかない人だったから
死んだとき
唇に歯形がついてた
いたかったんだと思う
「どうしてもっと早く病院にいかんかったの？」
そう聞いた私に
「腹を切られるくらいなら死んだほうがいい
そんな自然に反して生きたくはない」
７歳の私には理解できなくて
どうしてかずっと考えた
パンダなんか要らなかった
一緒にもっと散歩したかった
もっといろんなこと教えてほしかった
道を踏み外したとき叱ってほしかった
大学受かったとき褒めてほしかった
一緒に旅行も行きたかった
本が大好きで博学で
おじいちゃんなのにハンサムで
着物がよく似合う人だった
よく怒って笑う人だった
ビールついであげると嬉しそうで
誰よりも可愛がってくれた
竹とんぼの作り方も
笹船の作り方も
鯉の生態も
植物のことも
全部ぜんぶ教えてくれた
生きてほしかった
理解できなくて泣けなくて
お骨はボロボロで
ちょっとそれが怖くて
でも理解できた今は
思い出すたびに涙が出る
自然に反したくないのは
自分の運命を享受したから
私は今同じことを思う
こういうとこ
似ちゃってどうするんだろうね
でもこれが現実なんだ
生きるって特別なことだと思う
何も抱えてない人なんていないんだし
その中で長生きするってすごい
それはある意味選ばれた人で
人よりたくさんのものを
知ったり触れたり感じたりできる
羨ましいとも思うけど
いろんなこといっぱい凝縮して生きて
老いてしまう前に死ぬのも悪くない
だから人間はどう生きるか
何を生業とするか悩むわけで
神様はよく考えたなって思う
「魂の修業が必要な人は長く生きて
魂が磨かれた人は幼くして命を落とす」
そういう話を聞いたことがある
実際テレビで１０歳まで生きれるかとか
そういう子供が出てた時
なんとなく納得したんだ
自分の運命を甘んじて受け
その短い人生をどう使うか
大切な人たちのために何をするか
大人なんかよりいっぱい知ってた
魂の鍛錬ってこういうことだと思う
でもそれに矛盾も感じるんだ
だらだらと長生きしたって鍛錬にならないし
それは都合のいい言い訳に聞こえる
それに私は寿命を縮める治療ばかりしてるけど
鍛錬なんかちっともされてない
未熟で運命を享受する心も持ち合わせていない
ただ本当に治療を受けて
辛い思いをしながら生きる道を選ばないだけ
未知が怖いだけなんだ
本当はおじいちゃんもそうだったのかもしれない
頑なな人だったから
解せないものは受け入れない
でも生きてほしかったと思う私みたいに
私のことをそう思い続けてくれる人は
いったい何人いるんだろうか
死んでしまったら
きっとそれだけが財産なんだと思う
考えの渦の中にいるみたいだ
やっぱりよくないな…
お風呂に入って
お薬飲んで落ちよう
シャットダウンしなくちゃ
書くこともできなくなる
数値さがんないかな…
世間は狭い
世間って狭いよねって
まぁよく言うじゃないですか
僕もけっこうそういうの
あったりするんですよ
親友の同期が同じ小学校とか
エクステやさんの女の子が後輩だったとか
まぁでもそんなもんでしょ??
僕Facebook愛用者なんだけど
最近やたら中学の友達とつながるのね
連絡とってる数名と
フレンドなったからバレるわけで…
今僕の彼氏は嫌になって
Facebookやめちゃったんだけどね
一緒に写ったプリクラ
一枚だけ載せてるの
呼び名しか書いてないんだけど
まぁ顔が濃いもんで…
「お前の彼氏のＫって地元○○の若いやつ??」
とかって聞かれてね
しかも中学時代あんま仲良くなかった男子ｗ
なぜフルネームが出てきた??
そしてなんで地元知ってるわけ??
てな感じで怖かったので
「鹿児島の子じゃないから、人違いじゃない??
実物はプリとだいぶ違うし…」
とごまかしたわけですよ
でもドンピシャなわけで、探るよね??
でも彼氏は知らない人だって言うし…
まさか共通の知り合い???
とかって考えてみたんだけど
年が離れすぎてるから微妙
そうして返事を一日待つこと今日の夜
「いやぁいとこの元彼そっくりでさ」
…………
…………
あ、なるほど…(-_-;
フレンドリスト確認
うん、僕の直前に付き合ってた子発見
付き合いだして一時は
この子とも定期的に会ってて
連絡もとってたよなぁ…
とかってちょっとブルーになり
でも本人気にしぃだから言えず
彼氏の親友に報告ｗ
あ、ちなみに彼氏の親友は
僕とも仲良しで
ちょいちょいメールするのね
もう誰にいっていいやら…
こんな近場に竿兄弟とか
勘弁してー!!!!
もうそんな若くないので
そういうのに耐性ないんですよ
元カノ僕の10歳下よ??
笑えるかー!!!!怒
顔も知ってるし
名前も知ってるし
血液型まで知っちゃって
おまけに美容室一緒で
まじでたまらん!!
ていうか大して仲良くないのに
めっちゃしつこく聞くのって
絶対元カノちゃんに頼まれてるか
相談されて心配してる証拠よね
仲良くはないけどね…
案外いいやつって知ってるし
なんか嘘つくのも心苦しい
元カノちゃんがどれくらい好きやったかとか
どんな気持ちで別れて
どんな思いでまだ忘れきれないのか
悲しいかなめっちゃわかるし
やっぱり自分の10年前を思い出すと
そういうのに耐えられなくて
今みたいに生活が先って
割り切れないでいて
今と忘れられない定義が違ったし…
やけん同級生もさ
そうやって気にしてしまうんやろうなって
なんとなくわかるやんね…
奪ってしまったんかなって思ったり
自分がおるけんよねって
ちょっとナーバスになった時期もあったけど
今はそれは違うって割り切ったのに
今更そういう話でてくると
また考えてしまうよね…
けど裏切られても
約束破られても
やっぱり好きは変わらないし
必要だって思ってる
本当のことなんてわからんけど
僕が地元帰りたいって泣きついたとき
「じゃ一緒に帰ろう」
そう言ってくれたのは
やっぱり僕を好きで必要としてくれてるからで
壊れてほしくなかったからだって思ってる
好きだって言ってくれる
必要だって言ってくれる
本心は本人にしかわからんけど
少しずつ変わってくれて
家族にもハプニングだけど会ったとき
紹介してくれたのもうれしかった
だからその言葉を信じてるし
怒ったり嫌になるときもあるけど
一緒にいるのをやめないし
僕は裏切らないって決めてる
元カノちゃんが寂しさに負けて
裏切っちゃった気持ちはわかるけど
分かるからこそしたくないんだ
僕は不器用だけど
不器用だからこそ彼氏しか一緒いれないし
それがまぁ逆によかったんだろうけどｗ
子供みたいで甘えん坊で
でも苦しい時は一緒に苦しんでくれて
ほんとに変わったなって最近思う
僕も変わったんじゃないかな
人を包むような人間じゃなかったから
自分勝手で奔放だったから
話脱線したなー。笑
でも人を想う心って
ほんとうにすごいなって思う
最近ある女性に
「頼もしい女の子だね」
って言われたんだよね
嫌味??って思ったけど…
本当にある一点だけ
すっごくタフになった気がする
誰にも譲らないたくましさｗｗ
もっと違うとこきたわらないかな??
そしたら仕事も楽なのになー。
しかし荷物出した部屋のなかって
なんかもの悲しいな…