書こう書こうと思いながら、
彼とのブログが進まなくて。
彼に許可まで貰って始めた意味無いやんとか、無駄に自分を責めてしまってます(ᗒᗩᗕ)
そんな思いを今、メインブログの方で書いたので、それをコピペして貼ります
本当はちゃんと前回の続きを書きたかったんだけど、放置している方が気持ち悪かったので、良かったらご覧下さい(๑´•.̫ • `๑)
ココからコピペ
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ガンになり、今抗がん剤治療を受けている彼氏の話しを、ストーリー形式で書いていきたいなと思って始めたもう1つのアカウント
記事を2つ書いたところから、なんだか書けなくなってしまって…｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡
ストーリー形式にしたのがあまり自分らしくなかったのかもしれないけど、あらすじをまずは書きたいと思ったら、自然とそうなったのね。
でもさ、なんかそれと別でさ、
必要以上に彼の事を考えるんがやっぱ辛いんだなぁっても思う
3月16日日から入院が始まり、17日から4月1日まで抗がん剤治療１回目。
抗がん剤の副作用がキツくて、1日に数通来たら良いなって感じのラインも帰って来なくなりました。
既読すらつかなくなって丸5日(´ . .̫ . `)
コロナも流行ってるし、吐いたりするから来られても対応出来ないって、私はもちろんだけど、自分のお母さんも息子も面会断ってるそう。
苦しい中で1人なのかぁって。
彼は、こんな姿見てる方が辛いからって言ってて面会に来て欲しくないって初め喋っててさ、私は「それでも側にいたいもんだよ？」って答えてさ、彼は「わかってる」の一言だった(´ . .̫ . `)
私は彼が苦しんでる姿を知らない。
だから、ラインに絵文字が付いてたら元気なんじゃないかと錯覚さえした。
そこで初めて、彼の気遣いのありがたさに気づいた。
会えない寂しさよりも、弱り果てた彼を見て私は冷静で居られないかもしれない。
話しをするだけで今は息切れするって数日前言ってた。
抗がん剤10日目辺りからさらにキツくなるそうだって。
ちょうどその辺りから既読がつかない。
そんな彼をまざまざと感じながら、リアルタイムでブログに書き綴るってこんなに難しいんだって思った(ᗒᗩᗕ)
手が進まないんよね
今彼は何を思ってるんだろう。
「生きなきゃいけないんだよ」
彼がラインで言ってた。
死にたいか生きたいか、自分のの意思ですらない。
生きなきゃいけない。
責任感の強い彼らしいなぁって思った。
彼のガンの状態をネットでわかる範囲で調べてみた。
睾丸ガンでリンパに転移。
ステージは2か3のどちらかだと思う。
5年生存率は低くは無かった。
だけどなんかそれ見てさ
5年てなんやねん！
って思った。
5年なんて一瞬。
自分の5年を振り返ってさ、あっと言う間なんよね。
おじいちゃんおばあちゃんになる頃、お互い自由やし籍入れれたらいいねって昔話してたの思い出した。
そこまで生きてな意味ないやん。
自分の親より先死ねない。
お姉さんがお父さんよりも先に亡くなり、今お母さんを残して自分がガンになった事。
彼が1番思うんだろうな。
5年なんかじゃ足りないって。
死ぬ覚悟は出来てる言うてたけど、
死にたくないでしょうよ。
息子だっているのにさ。
私、毎日何かしらライン入れてるんやけどさ、
1回目の抗がん剤治療が終わって、
ラインが返って来るの待ってる。
どんだけ送ってくんねん！！って思ってもらいたいなぁ。