偶然发现了这个软件，这个地方应该没有我认识的朋友。很棒，找到了一个很私密的场所来分享和表达自己的心情呢～
微博因为被朋友发现，被他们关注之后，感觉我的内容就变了味……
在他们没有关注我之前，我可以分享一些很内在的、自我的内容，但是关注我之后就不太好意思发出来了——因为我常常有一些悲观和自我否定的心情，这些心情是很隐秘的，之所以写到平台上也只是为了有个宣泄的出口吧，为了我的心理健康着想哈哈。但这些负面的情绪与我在外人面前建立的形象很不符合，考虑到现在有了朋友们的关注，所以现在发微博没有那么随心所欲了。
当然，不是说朋友们不好的意思，他们能看到我的微博我其实超开心的，感觉自己受到了他们的关注。受到别人的关注与重视——这是大一的我一直想要却得不到的东西，因此对此也很珍惜。
主要是我自己的问题，我算看明白我自己了，特别的自闭以及独来独往，或者说是特别能忍受清净与孤独？
以前在高一高二的时候，我竟然会对自己说：“我不需要朋友，我只需要好好学习就好”这种话（我脑回路太奇怪了，当时自己到底怎么想的，无语）。于是每天自己去吃饭，自己回宿舍，自己学习，自己洗衣服，自己买文具。但到了大二大三大四，我反而变得很依赖别人。
果然是后来沉浸在妹妹和朋友们的爱之中，被宠坏了呢哈哈哈哈（好凡尔赛的发言）！这里真的超级感谢D，和她的友谊简直令我快速成长，让我性格也有了很正面积极的转变。有一段时间真的极度依赖她，我都怀疑自己是不是对她有了些不一样的感情……但后来大四上学期末分离的时候，凌晨两点打开电脑看《少年的你》的时候，明白了，我对她更应该是像亲人一般吧，是打心底里希望她快乐，希望她幸福，希望她好。那种相互依偎着一起看电影的感觉真的超级温暖，有种细水长流的安宁，希望自己在未来也能再次享受到这种棒呆了的感觉。
导致现在的我进行任何户外活动，比如出购物、爬山、逛旅游景点，没有人陪伴就会变得不自在——我以前可是自己一个人就能逛北京一天的！可能，本质我还是渴望陪伴的，但是我也可以忍受孤独吧，我是一个很有弹性的人呢。
最近真的特别特别丧，很不想学习，但明明快到期末了。这真的是超级不好的习惯，从小到大的拖延症感觉越来越严重了（扶额叹息）！
觉得自己是快递精准踩雷者。宜家的快递，Debenhams的快递，亚马逊的快递，boots的快递，都丢件了（我这该死的运气）！今天去拿monzo的卡，和同学同一天申请的，她前天都收到了，我的卡到今天还没收到，貌似是出现了延迟……但某些地方的运气又出其不意地好，总之就是运气时好时坏吧。
最近长胖了很多很多，英国这边口味超级甜，而且油炸烘焙食品也很美味，而我是对美食完全无法抗拒的人。加上因为疫情严重，也不敢到处游玩，每天憋在小小的公寓里。我和室友们也不太沟通，因为他们也不常去厨房做饭。我有时候一整天都说不出一个字，根本碰不到人和我说话！我感觉语言能力都要退化了，幸好有K和Z能一起谈心聊天……还有这边的天气！伦敦不愧是雾都，我上上周上周感觉就没有见到晴天，每天都是雾蒙蒙的或者下雨。总之，导致我心情格外不好，直接导致我想吃点甜食分泌快乐的多巴胺抚慰一下我脆弱的心灵……然后就长胖了……
语言还是一大难题，发现生词词汇真的超级多啊。比如reiterate这个单词，我以前从来没背到过，这边却经常用，诸如此类的单词数不胜数。希望能在毕业的时候，语言有很大的进步吧，成为一个国际化都市丽人呢～对未来，既有迷茫，也充满了对未知的向往。但向往多于迷茫，我一直都坚信，我是能实现自己梦想的。
我的梦想是希望能成为自己领域的专家，行业佼佼者。能够用自己的知识，帮助一栋一栋大楼拔地而起。那样真的超级帅超级自豪啊。
目前真的不太想谈恋爱，虽然你已经单身了超久，距离上次恋爱已经10年了吧（唏嘘，还是我上中学的时候呢）……
或许，往后起码五十年的人生你都要和你的伴侣度过，就好好珍惜接下来为数不多的单身日子吧，不要为了谈恋爱而谈恋爱。你已经二十多了，单身时光或许马上就要离你而去。不要真的像围城一样，外面的人想进去，里面的人想出来。
一定要坚定一个信念：相信未来的你，可以很优秀而广泛培养自己的兴趣爱好，拥有独立的人格，就算没有男朋友，也可以过的很充实而幸福。
刚刚找到一张19年12月份的照片！和D，Z，Q一起去故宫看雪～就是刚刚拍完这张大学毕业照的时候，我们四人一起去的。最后跑去了自助餐厅吃自助餐。当时还没有意识到分别，只知道第一次要去故宫看雪了，超级兴奋激动。在这之后Z就回家了，我们寝室就没有聚齐过了。
应该是前年秋天的时候，还有穿着同一件大衣，干了不同的事……图中这副眼镜后来被我压碎了，这个眼镜算是我最喜欢的一副了，后来的两幅都不是很喜欢，欸，可惜。为这副眼镜默哀……这些照片你存留在这个世界上的残影吧。
