夜中に目が冴えて眠れなくなることがしばしば。
最近はぐっすり眠れていたのに、今日、突然また眠れないので、チョロチョロ書きたいと思います。
今日は、とっても久しぶりにお出かけしました。
彼と会って、大好きなスヌーピーの展示を観に行き、すごく楽しくて、本当に出かけてよかったなと思っていたのですが、
帰りの電車で人身事故。
家に帰るのに、なかなかすんなり帰れず、家族に電話して、やれ迎えにきてもらうや、もらわないやのひと騒動。
電車の復旧を待ちながら、外でタクシーの列に並び、後ろの輩が路上タバコをスパスパと満足そうにしていて、なぜだか涙が出るほど憎たらしくなり(身勝手)、復旧して家族に電話、最寄りまで迎えにきてもらうことに。
帰り道のほんの数駅、電車に乗ってる時間も心地が悪く、迷惑をかけてしまった、体調があまり良くない時に出かけるんじゃなかった。家にいることが一番なんだ、と頭の中の自分の言葉に説教をされ、
最寄りについてお迎えに来てくれた母に
「思ったよりはやく帰れてよかったねー！！」と優しく言われ、安心感と感謝で泣きたくなりました。
そんな間、電車で別れた彼と連絡が途絶えて、いつもなら彼からメールが来ても、返事をなかなか返さなかったり、彼から返事が来なくても、なーんにも気にしないのがデフォなのですが、
ごくたまに信じらんないくらい、依存してしまい、今日がまさにそれでした。
私と別れたあと、彼は大学の集まりに行ったのですが、着いたのか、まだなのか？ってくらいの時間から返信が途絶え、
夜23時くらいに、飲み会が終わったとの連絡が入り、
早番に備えて寝ていた私は、ふと起きた時にメールを確認。
無性にイライラしたり、寂しくなったり、彼ばっかり楽しそう！と無責任に腹立たしくなったり、
カーーッとこみ上げる心拍数で眠れなくなり、少し彼と電話。
何を言ったのかもあまり思い出せないのですが、
今日一日、プレゼントを買ってもらったり、デートに連れ出してもらったりと、感謝してもしきれないのに、不満を並べ、彼に謝らせ、今、本当に罪悪感でいっぱいです。
で、眠れない為、久しぶりにブログなんか書いてみているのですが、冷静になって振り返ると、ただただ自分どうかしてたな、としか思えず、むしろスッキリしてきたり…(薄情者)
人の優しさとか思いやりにうまく応えられず、自分の感情と向き合うのがかなり難しく感じておりますが、
支えてくれている、家族、友人達には本当に感謝しています。
とても大切で、優しくしたいのに、傷つけるようなことを言ってしまい、申し訳ございません。
はやくスパーーッと、モーゼの如く、道を開けたら良いのですが、地道に頑張って(頑張りすぎず、頑張って)、あの時の自分はちょっと疲れてたね～と笑って言えるようになりたいです。
時間なんてあっという間に過ぎていくから、環境が変われば、またすぐに自分も変えられる！
そう信じて、這いつくばって生きたい所存です。
人がSNSとかに、辛い、死にたいとか書いているのを見ると無性に冷めて、身勝手にイラついている最低野郎だったのですが、本音を伝え辛いので、これを書いて、整理して、伝えたいなと思いました。
不快な気分にさせてしまったらごめんなさい。
いつも私のそばに居てくれて、本当にありがとうございます。