障害年金の手続きが完了したという社労士からの通知。
あまりちゃんと見ていなかったけど、ここで初めて精神科の先生が書いてくれた診断書（2枚で44,000円）を読んだ。
先生は「あまりびっくりしないでくださいね～。ちょっと大げさに書いてあるのでｗ」との事だが。審査が通りやすいように「盛って」書いてくれたんだとは思った。
障害年金の鍵を握るのは医師による診断書。
びっくりした。
足掛け10年以上。5年前以降のカルテは破棄されてるはずだが
流石は先生。カルテなしでも実情がしっかり書かれてた。
確かに若干盛ってる部分もあったけど、どれも私が経験した事辛かった日々の事全てがそこにあった。
思わず笑っちゃったよ。
嗚呼自分てこんなに、ヤベェやつだったのかって思ってｗ
自傷
OD
希死念慮
不眠と過眠の繰り返し
靴やブランドのバッグ、エステなどの果てしない浪費
疲労するとうつ状態へ一転
自分でもコントロール出来ないトリッキーな行動
…閉鎖病棟で入院中、Tちゃんと話してたのを思い出す。（元気かな～）
典型的な双極性障害Ⅰ型だ。
強制収容所みたいな施設から退院し、時間通りに正しい量の薬物療法でだいぶ落ち着いた。
（てか、レキサルティ！あれのせいで色々おかしくなったんだ！）
でも浪費癖は元々の性格もあるけど、なかなか改善しない。
眠剤のかわりに向精神薬セロクエルとコントミン。
（でも朝まで残って起きれない、という事でコントミンをカット。セロクエルだけで十分だった）
さぁて。この診断書でどんな結果が出るのか…
通知が来るのは多分3～4か月後。
じれったいなぁ。まぁたこんな気分で過ごさにゃならんのか…
何度も云うが、人生こんな苦労してんだぞ？ご褒美くらいくれてもいいんじゃね？
人生なんやと思てんの？
***
…退院してからしばらく経つけど、気が付いたらなんも出来なくなっていた。
既婚者で、主婦で、ママの私。
家事、育児、仕事。
どれも出来ない。
辛うじて、在宅で就労支援B型のお仕事するくらい。それも毎日は無理。
相談員の方は「家族でも行政でももっと甘えていいんだよ」なんて云ってくれたけど…
カゾクの支援がないと、私一人では無理。（元々料理なんて苦手だし。。）
かと云って、パパの負担を増やしたくない。
双極性障害は完治しない。
薬は一生飲まなきゃいけない。
…これ以上家族に迷惑かけたくないし、娘のママがこんなんなんてかわいそうだし
もういっそ死んじゃってもいいかなーって思うよ。
ゆづちゃん（娘）、ごめんね。
もうそばにいられない。
明日を迎えられない。
世界中で誰よりも大好きだよ。
幸せになってね。
***
調子がいい時もあったんだ。
結婚して、名古屋のマンションから知多半島の新居に引越した。
（この6年で2～3回引越してんだ。もー勘弁してくれ…引越し大嫌い！）
（確か、この6年の中で一番長いんでないかい？）
ずっと一人暮らししてたし、始めはぎこちなかったが、慣れてくると共同生活もそう悪いもんじゃないなーって思った。
新居はそんなに広くない2LDKのアパートだったけど綺麗で快適だった。
私の衣裳部屋とかもあったしｗ
当時のパパの会社は、「え！いいの！？」ってくらい福利厚生が充実してて家賃補助まであった。
田舎のアパートだから元々家賃そんなに高くないけど、家賃補助で浮いた金を近場の温泉旅行とかに旅行に行ったり、ランチ巡りしたり、ちょっと贅沢なフレンチでディナーに行ったり。
遊んでるだけじゃなくて、スーパーライデン（バカうるさい目覚まし時計）で起きて、朝パパが出勤の時には起きて、見送って、その後も起きて家事っぽい事する。
あんまり得意じゃないけど、掃除機かけたり、洗濯したり。。
ドラム式洗濯機買う前だったからちゃんと干してたし。
車買ったけど、パパは自転車通勤。
日々の買い物や出かける時に、田舎ではやっぱ車はマスト。
すぐ近くに激安スーパーがあるので、そこで買い物して、パパ（そんときゃ娘は生まれてなかったｗ）が帰ってくるまでに晩御飯の用意してさ。
おまけに、近くのホームセンターで1日3時間、週3～4日でパートまでしてた。
私にしては珍しく1年以上続いた。
コロナの一番大変だった時も。
今までアルバイトを仕事が続かず点々としていた事からすると、正直びっくり。パパに褒められた。
「夫の転勤」というごく全うな理由で辞めた。転勤なかったら続けてたかも。
（辞める旨伝えたのは副店長くらいのもんだったはずなんだけど、スピーカーなパート
のおばちゃん達が何処で聞いたのか、おばちゃん達の一人にわざわざ「辞めちゃうんだ～残念～」とか云われたからびっくりだ。）
精神疾患としては不眠くらいで、眠剤替わりに使ってたリフレックスがついに効かなくなっちゃって。 これで抗うつ剤を卒業して、先生に褒められた。
もうこれしかない、と向精神薬を処方された。
ヒルナミン、ジプレキサ…などなど。
これがまた合わなくて…
効かないわけじゃないけど、トリッキーな効き方をする…
何故か気が付いたらキッチンで寝ていた時もあった。
で、セロクエル。
これ、効くわー、と思ったけど…
やっぱ太った。。しかもかなり。
***
あーー。大切なものをなくした。
ある意味私の安定剤みたいだったものが。
何があっても私を助けてくれる絶対的な味方が。
絆が消えてしまいそうで怖い。
…これは、何？
何にも出来ない私への戒め？
「全てを手にする事はできない。何かを得るためには、何かを失わなくてはならない」
だとしたら、これは何か大きなものを得るための犠牲…?？
てか、いくらしたと思ってんだよ！
買い直す？無理無理w
とてもそんなヨユーないっすよ。今は。
でも今はレキサルティも飲んでないけど、飲んでたらきっと同じものを買ってたろうな。