ブログを。
ここ最近ケンカしてる。
あたしが翔平にイライラしてることもあるし、翔平があたしにイライラすることもある。
よく自分の両親は相性の悪いＡ型とＢ型なのに結婚したなって思う。
本当に些細な事でケンカするし、端から見たら何で一緒にいるのかわからない。
元々翔平は父親みたいだと思ってたけど、最近顕著で。
簡単に言うと自分と翔平の関係は両親とさほど変わりない。
多分端から見たら何で一緒にいるのかわからない。が感想かなぁと。
あたしの友達はよく言うしね。
なぜあれが彼氏なのかと(笑)
前の別れ方を知っている人にはよく言われるさ。
最近ケンカして自分でも思うし。
何で付き合ってるのか。
そんなの考えだしたら人との関係なんかどうしようもないからいーんだけどさ。
考え方が結構真逆。
翔平はケンカしても『一時の感情で別れたいとかアホくさい』って言ってた。
でもあたしはそのケンカがどうしても自分にとって譲れなかったりしたり。
だから別れるって選択肢も浮かぶ。
未だにイライラすることだってある。それも翔平に言わせれば『そんなに根に持って何になる』
あたしにしてみれば根にもつくらい哀しかったり許せなかったんだけど。
翔平にしてみれば何の事ない過ぎた話で。
翔平は『ブログに見られたくない記事は載せるな。見られたくないなら１人で見られたくない所で書け』
これ言われた時教えなきゃ良かったと後悔。
本音を積上げてきた場所に本音を積上げられなくなるのは嫌だ。
悩んだけど、もう気にせず書く。
いつだってこのブログはあたしの本音しか書いてなくて、それが誰かとケンカしたり腹立ったり悲しかったりした時が顕著で。
そこに何も書けなくなるのはこのブログの意味がなくなるわけで。
あたしのはけ口だもん。
友達にも家族にも彼氏にも言い辛かったこともここでは言えたし。
敢えて自分一人のブログにしないのは誰かに共感してほしいから。
見てる人の誰か一人でも、共感して欲しいから。
日記に字で書いてもただ自分の心を整理するだけで終わるから。
あたしは整理して、そこから先は誰かにわかって欲しいからここがいい。
コレ見てまたケンカするなら無理だねって思う。
あたしは今これを本音で書いてて、それはあたしが絶対譲れない事だから。
ここを否定されるなら先はないなって区切り付ける。
翔平が見てるのわかってて書いてるからね。
あたしはまだまだ子供で、自分の感情に上手く整理つけれないし、諦められないし、否定されたら怒るか泣くかしか出来ない。
違うんじゃないって言われると大概カッチーンってくるのは本当まだまだだなーってわかってる。
でも実生活それじゃだめなのもわかってる。だから外面大人ぶってちゃんとしても、ここではカッチーンって思ったまま吐き出したいし。
そのために作ったとこだし。
翔平の前で謝った後、納得出来ない事ここで吐き出すし。
きっと翔平は直接言えって言うだろうけど。
言わないのは自分に非があるのを理解してるからで、ここであたしが言う事は自分から見ても自分勝手な言い分だってわかってるから。
だからこのブログを見ても何も言わないで欲しい。
怒られるのがわかってる内容だから、本当は誰にも見せないのが一番いいのはわかってるけど。
現実で怒られたくなくてここに書いたのに、ここ読んで怒られたら書いた意味なくてへこみます。
本当に自分のためのブログだから。
共感して欲しいけど干渉はされたくない、ワガママなんです。
ここ最近ケンカしてる。
あたしが翔平にイライラしてることもあるし、翔平があたしにイライラすることもある。
よく自分の両親は相性の悪いＡ型とＢ型なのに結婚したなって思う。
本当に些細な事でケンカするし、端から見たら何で一緒にいるのかわからない。
元々翔平は父親みたいだと思ってたけど、最近顕著で。
簡単に言うと自分と翔平の関係は両親とさほど変わりない。
多分端から見たら何で一緒にいるのかわからない。が感想かなぁと。
あたしの友達はよく言うしね。
なぜあれが彼氏なのかと(笑)
前の別れ方を知っている人にはよく言われるさ。
最近ケンカして自分でも思うし。
何で付き合ってるのか。
そんなの考えだしたら人との関係なんかどうしようもないからいーんだけどさ。
考え方が結構真逆。
翔平はケンカしても『一時の感情で別れたいとかアホくさい』って言ってた。
でもあたしはそのケンカがどうしても自分にとって譲れなかったりしたり。
だから別れるって選択肢も浮かぶ。
未だにイライラすることだってある。それも翔平に言わせれば『そんなに根に持って何になる』
あたしにしてみれば根にもつくらい哀しかったり許せなかったんだけど。
翔平にしてみれば何の事ない過ぎた話で。
翔平は『ブログに見られたくない記事は載せるな。見られたくないなら１人で見られたくない所で書け』
これ言われた時教えなきゃ良かったと後悔。
本音を積上げてきた場所に本音を積上げられなくなるのは嫌だ。
悩んだけど、もう気にせず書く。
いつだってこのブログはあたしの本音しか書いてなくて、それが誰かとケンカしたり腹立ったり悲しかったりした時が顕著で。
そこに何も書けなくなるのはこのブログの意味がなくなるわけで。
あたしのはけ口だもん。
友達にも家族にも彼氏にも言い辛かったこともここでは言えたし。
敢えて自分一人のブログにしないのは誰かに共感してほしいから。
見てる人の誰か一人でも、共感して欲しいから。
日記に字で書いてもただ自分の心を整理するだけで終わるから。
あたしは整理して、そこから先は誰かにわかって欲しいからここがいい。
コレ見てまたケンカするなら無理だねって思う。
あたしは今これを本音で書いてて、それはあたしが絶対譲れない事だから。
ここを否定されるなら先はないなって区切り付ける。
翔平が見てるのわかってて書いてるからね。
あたしはまだまだ子供で、自分の感情に上手く整理つけれないし、諦められないし、否定されたら怒るか泣くかしか出来ない。
違うんじゃないって言われると大概カッチーンってくるのは本当まだまだだなーってわかってる。
でも実生活それじゃだめなのもわかってる。だから外面大人ぶってちゃんとしても、ここではカッチーンって思ったまま吐き出したいし。
そのために作ったとこだし。
翔平の前で謝った後、納得出来ない事ここで吐き出すし。
きっと翔平は直接言えって言うだろうけど。
言わないのは自分に非があるのを理解してるからで、ここであたしが言う事は自分から見ても自分勝手な言い分だってわかってるから。
だからこのブログを見ても何も言わないで欲しい。
怒られるのがわかってる内容だから、本当は誰にも見せないのが一番いいのはわかってるけど。
現実で怒られたくなくてここに書いたのに、ここ読んで怒られたら書いた意味なくてへこみます。
本当に自分のためのブログだから。
共感して欲しいけど干渉はされたくない、ワガママなんです。