21時消灯
過去ブログの
りっくんがまだお腹にいる頃の
初マタ日記
を整理してて何年かぶりに読み返して思ったんだけど
あの頃はまだ旦那に対し
りっくんさえ産まれれば
どうにかなるって信じて、
冷めちゃわない様に
めちゃ頑張ってたんだなーって思った
今では、もう完全に諦めて
と、いうか
旦那という人間に
呆れ果てて冷め切って
仮面夫婦どころか
仮面すら付けてない状態だわ
この入院中も
全く音沙汰なしだしね
ま、そーゆー人だから
冷めたんだけど
前の結婚で
ずっと不妊で悩んでて
バツイチになってから
旦那と出逢って
なぜか結婚して
すぐりっくんを授かって
子供は授かれないと思ってた私に
りっくんみたいな天使を授けてくれた事は
本当にほんとに感謝してるけど
でも、それ以外のプラスの感情は
もーーないわ
マイナスな感情なら
書ききれない程あるけど
りっくんに会いたいから
早く退院したいけど
この入院生活で
旦那と顔合わせずにいられるのは
とっーーーーても楽ちん
ストレスたまらなくていいわぁー
私はIgA腎症になる前に
夫原病におかされてるからね
前の結婚は15年間で私から離婚をしたけど
でも、別れてからも
今でも、前の旦那に対しマイナスな感情より
プラスの感情の方が圧倒的に多い
でも現在は
結婚してたった5年なんだけど
冷め切ってるー
やっぱり、結婚って
相手次第でかなり変わる
当たり前だけどね
前の旦那は
感受性がとても豊かで
感情表現もストレートで
私のことをすごく愛してくれているんだ
っていうのを
毎日感じ取れていた生活だった
今の旦那は真逆で
まるで感情がないみたい
嬉しい事も悲しい事も
感情表現しない
だから何を考えているのか
まーったくわからない
あ、怒ってる時だけはストレートだわ
たぶん人と付き合うのが下手なんだよね
子供時代に感情を押し殺して生きてたから
なんだろうけど
あーーー
今思えば
前の旦那は
私にぴったりの人だったんだなー
離婚してからでも
２人で手をつないで出掛けたり
普通にしてたしな
今頃後悔しても
もー、どうしょーもないけど
それに
離婚してなかったら
りっくんには会えなかったんだし
消灯してからも、眠くなくて
色んな事を考えちゃった
過去ブログを読み返してると
私の感情の変化が見て取れて
自分でも面白いんだよね
どんどん冷めていく私
まだまだ整理しきれてないから
頑張ってアップしていかなきゃな
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