久々に自分の体を八つ裂きにして、葬ってしまいたい衝動にかられた。
関節という関節に違和感を感じる。
何も実感がない。
夫と顔を合わすのもなんとなく嫌だ。
全てが嫌になってきた。
頑張っても何をしても変わらない現実。
私だって休みの日はずっと寝ていたい。
何もしたくはない。
なのに、家が片付かないのは私のせい。
家事がたまるのも私のせい。
このままいったら、就職できないのも私のせいにされそう…。
今までだって色々あったけど、それでも夫が好きだった。
今でもその気持ちに変わりはないと思いたい。
夫婦円満なのが自慢だった。
でも就職活動を始めて１年が過ぎ、それでも何も決まらない現実に
私の不安も限界に達しようとしている。
安心して暮らせる日々は来ないのではないかと思うと、苦しい。
またいっそ鬱にでもなっちゃえば楽なのか…？
たまにそんな気持ちが心を過ぎる。
でもあれほどの負担を再び自らにかけるのは、それはそれで怖い。
嫌だとも思う。
じゃあ結局現状やっているように、自分を騙しながら
ポジティブシンキングを続けていくしかないのか…。
結局私のやっていることは偽ポジティブなんだな。
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