こんにちは。丸井です。
何度かブログにも書いていますが、わたしは心配性でプレッシャーを感じやすいタイプの人間です。
最近、ふと思ったのが
「わたしって睡眠障害なんじゃないか？」
ということ。
とにかく寝付きが悪く、眠りが浅く、
寝付きを良くするために食事に気をつけたり
朝早めに起きたり、運動したり、湯船に浸かったり…とあれこれ試しているのですが、あまり改善されません。
病院で診断されたわけではないですが、セルフチェックをした結果、深刻な状態なのですぐに病院に行ってください、と出ました。
今、仕事は割りと穏やかで、
家族や友人間のトラブルも無く、
自分の趣味ややりたいことができています。
では、不眠症になるストレスの原因はなんだろう？と考えてみました。
それは今一人で生活していることじゃないか？と思っています。
もう少し厳密に言うと、
フルリモートで働いているので誰かと会話する機会が極端に減り、
さらに独身のこの生活が辛くなってきている気がしてます。
さらに言及すると、
やっぱりわたしは元彼を乗り越えられてないのかなとも思ってます。
以前書いたように
さすがに元彼のことを今現在も好きだとは思わないものの、
過去の“好きだった”記憶が頭に強くこびりついて離れていないのです。
そのせいで、これから先誰かを好きになって結婚できるのか？という焦りや不安があります。
仕事の悩みは、重要な局面さえ乗り越えれば済む話ですが、これについては明日、明後日に解決される問題ではありません。
焦りと不安に苛まれてるのに、クリティカルに解決する術はなく
それなのに毎日毎日、孤独な生活と向き合わなければいけない。辛い。
大人ぶって
“恋人がいても1人の時間が大切”
とか言ってた時期もありますが、
わたしはかなりの寂しがり屋なので、好きな人といられるなら自分の時間なんて無くてもいい、と言うのが本音です。
わたしはいつも誰かに認められて愛されていないと、安定した生活ができないみたいです。
よくよく考えてみれば昔からそう刷り込まれていたような気がします。
親からは
先生の言うことは聞け
他人に迷惑をかけるな
他人にひどいことをされても、まずは自分に原因があったんじゃないか？を考えなさい
そう言われてきました。
親の教育が間違っているとは全く思いません。
自分がどう思うかよりも決められたルールの中で他人に迷惑をかけず、他者を優先し自己犠牲を払って褒められることが良いことと強く思って生きてきたんだと思います。
褒められたり感謝されなければ価値がないと。
でもその考え方、承認欲求って本当にいらないなと、今ではわかっています。
だってそれって裏を返せば、自分以外の誰かに自分の感情・生活・判断を委ねているみたいだから。自分以外の誰かに支配されている状態。
そんな自分がすっごく嫌なんですが、いろいろ考えた結果、諦めることにしました。
多分、自分はずっとこの悩みを抱えて生きていくんだろうなぁと。
そんなに簡単に自分の考え方や思考パターンは変えられない。
ましてや刺激や影響を受けやすい10代20代ではない。
もう自分なりの考え方、感情がつくられるパターンが出来上がっています。
どんなに自分の好きなことをしていても
時間とお金を自由に使えても
わたしは誰からも愛されていない、大切に愛おしく思う相手がいない、もしくはいたとしてもその人に認められることが自分の全てと思ってしまうという圧倒的な悩みを抱えて生きていくんだと思います。
そういう意味でわたしはやっぱり自立してないんだろうな…
でも今はそれが仕方ないことだと割り切って、自分のやりたいことと自分にプラスになることに時間とお金を投資すると決めました。
どっちみち、何をやっても悩むのだったら自分がやりたいと思ったことをやった方が良いに決まってる。