こんばんは🌝
久々に
なんだか眠れないので。
最近の私について
書いてみたいと思います
久々の
パート探しを始めた辺りから、
『少しずつ、
元の自分に戻っている❓』
自分に気付き始めました
人と話したい
人と関わりたい
外に出たい
動き出したい
そんな思いが
急に出て来たのです
あんなに
人が怖かったのに
あんなに
人を避けて、
家に籠っていたのに
何か きっかけがあったのか❓
未だ わかりません
そして、
これで完全に
引きこもりから
脱出出来たとも
思っていません
ただ単に
今、調子が良いだけかもしれない
でも、
この感覚は
妊娠前ぶりです
ワォ
ワォ長かったなぁ〜
良く生きていれたなぁって
思います
ただね、
やはり 幼稚園の
PTA会長を
引き受けてしまった辺りから
始まった人間不信は
今もまだ残っていて。
幼稚園時代のママ達に
会いたくない。
早く この地を
離れたくて仕方ない。
誰かに会ってしまうと
あの頃の大嫌いな自分に
戻ってしまいそうで
怖くてたまらない
そんな自分を変えたくて、
やっと動き出せた時に
タイミング悪く（良く？
）
）転勤が決まって。
娘には
申し訳ないけど
私は喜びに震えました
新たな地に行ったら
ただただ純粋に
楽しみたい
もちろん、新たな地でも
色々あるかもしれないけれど、
これからは 本当の自分で
過ごせる自信がある。
娘の為、家族の為
自分を守る為に
偽りの自分になるのではなく、
本当の自分で過ごすから
家族も自分も
ハッピーになれるように。
もしかして
西宮が合わなかったのかな❓
関西のノリが
合わなかったのかな❓
こんな事も
真剣に考えた事もありました
でも
環境も、人柄も
大好き
西宮が
合わなかったわけじゃない。
この地に着いた時の
私が私じゃなかったんです。
不安しかなくて、
その不安を
隠したくて、
仮面を被って
ずっと過ごしていたから。
だって仕方ない。
初めて乳がんの手術をして、
まだ治療中の状態で来て。
小さな娘と幼稚園に行き、
誰にも頼れず
過ごしていたのだから。
初めての地、
初めての幼稚園で
何もわからないのに
PTA会長やったんだから。
今の私なら
もっと楽しい幼稚園時代を
過ごせていただろうな
と思う。
PTA会長だって
全力で断れるし（笑）
もし受けていたとしても、
人にコントロールされずに
自分の意見を大切に
もっと上手く
出来ていたと思う。
（死んでも2度とやりませんが）
もし出来る事なら、
幼稚園時代を
やり直したいけど。
もうあの独特の雰囲気は
経験したくないから
もういいや
新しい小学校は
PTA活動が
盛んみたいで。
でも今度は
純粋に楽しめたら
良いなって思います
まぁ、色々あるだろうけどね
でも
私が私でいれれば
きっと大丈夫なはず
なはずせっかく環境が変わるのだから、
心機一転❗️
楽しもう
