こんばんは🌝
コロナ感染４日目
まだ37度後半の熱
鼻詰まり
倦怠感
大量の寝汗。
そして
喉がアホみたいに
痛いです。
痰がらみの
咳も出て来ました
これまた辛い
今、私は
娘の部屋の
システムベッドを借りて
隔離生活してるのですが、
まぁマットレスが薄くて
体が痛い痛い
気をつけないと
床擦れが出来そうです
これも
地味にストレス
いや、かなりかな
隣の部屋からは
娘の元気な声が聞こえてきて
癒されはするものの、
流石に
1人部屋に閉じ籠り、
横になってるのも
飽きて来た
だからといって、
起き上がっていると
これもまた辛くて
再び
硬いベッドに横たわる🛌
しんどいな
ホテルのマットレスが
最高だっただけに
厳しいな
この部屋で。
1人過ごしていると
抗がん剤治療中を
思い出す。
辛すぎて
死にたくなった あの日。
あまりに辛くて
たったんに
『もう、死にたい❗️』と言ったら
『そんなに死にたいなら 死んでも いいよ』
と言われた
私は多分
『死なないでおくれ❗️』と言って欲しかったんだと思う。
で、寂しかったから
何で あの時あー言ったのか
後になって
たったんに聞いたら
『しんどいのは本人だから本人が楽になれる選択を
して欲しかった』と。
もちろん、
私は自殺はしないだろうと
強く信じていてくれたから
言えた言葉なんだと思うけど。
ギリギリだったけどね
でも、
死んでいいと言われた時
『えっ⁉️ いいの⁉️止めないの⁉️普通⁉️』って
冷静になれたから
よかったのかな
『死んでもいいよ』って
すごいワード。
そのまま受け取って
死んでしまうかもしれない。
その覚悟がないと
言えない言葉。
だから
今思うと、
その時はお互い
相当な精神状態だったんだろな
でも、
絶対に
簡単に口にしては
いけない言葉だよ❗️
注意が必要❗️
実際、私も
ちょっと危なかったし。
でも
自殺してしまっても
しょうがないと思う何かが
たったんには あったんだと思う。
介護疲れみたいな。
たったん自身も
解放されたい何かが
あったのかもしれない。
その頃、
義母に送ったLINE
この時、
一番辛かったのが
たったんだったと思う
私は辛すぎて
自分の事しか
考えられなかったけど。
この出来事を機に、
私の中で
辛いのは
私だけじゃないと
思えたんだと思う。
また私1人
コロナに感染しちゃったけどね
申し訳ないったら
ありゃしない
でも、
私1人じゃない❗️
みんなで頑張ってるって
今は思えます
しかも
こればっかりはねぇ
かかっちゃったら
仕方ないしね
きっと これにもね
意味があるんですよね❗️きっと。
年末年始、
義実家一泊だけだったのに
色々ありすぎて
またボロボロになったし。
で、やっぱり
娘の為に
帰省しよう❗️って
決めて行ったけど、
なぜ帰省してしまったんだろうって
後悔したし
どこかで
娘のせいにする自分を
責めて。
コロナになった
自分も責めて。
なんて、
責めて責めて
また危ないマインドに
なりそうな時に
娘が手紙を
ドアの隙間から
入れてくれた
辛いのは
私だけじゃない❗️
今はとにかく
しっかり療養して
元気に復活するのみ
それにしても
熱が下がらないなぁ‥
コロナ
未知すぎて 怖い