昨日は
どうにもならなくて
思わずブログに
書き込んでしまいました
不快に思われた方は
すみません
でも
昨日の気持ちも
私の本心なので
消さずに
残しておこうと思います
そして
今日は更に
母に対する思いを
書きたいと思います
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
昨日は朝から
涙が止まらずに
泣きながら外来受診
先生、ビックリしていましたが
看護師さんと二人で
私の話を聞いて下さいました
『辛かったね』
そう言われ、
ああ、私
辛かったねって
誰かに言って欲しかったのかなと
思いました
私、辛かった
ずっと辛かった
そして それを
一番に
母に言って欲しかったんだと。
母との関係が
明らかに 変わったのは
私が結婚してから
『お前はもう
嫁に行ったんだから
〇〇（旧姓）ではないからね』
そう言われてから
泣き言は許されなくなりました
『そのくらい頑張りなさい』
『あんたがそんなじゃ
旦那さんが大変だ』
そう言われる事が
多くなりました
それでも
出産時に
立ち会って欲しくて
お願いしたのですが、
一番いきみのがしが
辛くて辛くて
ひーひーしていた時に
『お前は誰の孫だ！
おばあちゃんの孫だろ！
そんな弱音はくな！』
と、母が怒鳴りました
私のおばあちゃん、
すごく気が強かったんです
だから
母は
私を勇気づける？つもりで
そう言ったのは
わかっていたのですが、
パニックになっている時に
言わないで欲しかった。
大丈夫だよ
落ち着いてねって
ただ一緒にいて欲しかった。
結果、私は
更に興奮してしまい
母に向かって
『出て行け！』と
怒鳴った後 過呼吸になり、
母は
病室から出る様に言われ、
出て行きました
そこから
私の中で
母に対する愛情が
違う物に変わっていったのかも
しれません
最初に乳がんになった時、
母が心配してくれた事が
不謹慎だけど嬉しくて、
母との関係が
戻るかもしれないと
思ったのですが、
悪化する一方。
ずっと
私がおかしい。
私が結婚してから
性格が変わってしまった。
そう自分を責めて、
どうすれば
また母に話を聞いてもらえるか
そればかり
考えていました。
でも少しずつ
色々な出来事を
思い出していくと‥
産後
手伝いに来てくれた時、
勝手がわからないからと
何もしないで
ただ自分の話だけして
帰っていった事。
私が結婚式を
東京でやると言った時、
姉が東京は行きたくないと
言っているから
場所を変えてと言われた事。
（私の実家は長野です。
結局、式は東京で行い、
姉は欠席でした）
小学校の卒業式の服を
一緒に買いに行きたかったのに
自分で買ってきなと
お金を渡されて
一人で買いに行った事。
ATMの仕組みがわからないのに
お金を下ろしてくる様
カードを渡され、
間違えてキャッシングして
怒られた事。
唯一、 一緒に観に行けて
それだけでも嬉しかった
中国雑技団の演技に
『あんなの見せ物みたいで
お母さんは嫌い』と
言われ、寂しく帰った夜道。
まだサンタクロースを
信じていた時に
『まだサンタクロースなんて
信じてるの⁉️
子供じゃあるまいし❗️』
と言われた事。
私が産まれた時、
男の子だと思って
喜んだら女の子だったと
言われた事。
（自営業なので、跡取り希望）
弱音を吐くと
『そんなの
私の方が辛かったよ！』
『〇〇さんは
あんたより大変だ』
と言われた事。
そして
甘えたい、頼み事したい、
辛くて話を聞いて欲しかった時に
『それどころじゃない』
と言われる事。
大した事じゃないかもしれません。
ネグレストでも
体罰があったわけでもないのです
（あ、体罰はありました
）
）なのに
何故こんなに
辛い気持ちになるのか⁉️
きっと私は
母が大好きなんです。
ずっと甘えたかったんです。
今も。
ずっと
どこかで期待してしまってるから
辛かったんでしょうね。
以前母に
勇気を出して
甘えたいと言った時、
あんた
母親なんだから
しっかりしなさいと。
もちろん、わかっています。
でも
一回で良いから
ぎゅっと抱きしめて欲しかった。
褒めて欲しかった。
これが
アダルトチルドレンって
やつなんでしょうか？
昨日、先生には
『今は自分が心地よいと思う
相手とだけ会ってね。
今、大切にしたいのは
今の家族でしょ❓
辛い事を言うかもしれないけど
しばらく お母さんとは
距離をおいたらどうかな❓』
と言って頂き、
あ、親だからといって
なんでも伝えなくて良いんだな、
距離をおいても
良いんだな、と思ったら
とても気持ちが楽になりました
今まで ずっと
親だから大切にしないと！
どんな親でも
大切に思ってくれてるから
病気の事も
一番に伝えた方が良いと
言われてきたから、
そうしないと
いけないし、
私もそうしたいと
思い込んでいた。
ずっと今迄
母や誰かのせいにしていた私。
そろそろ
自分の事は自分で決めないと。
私の中にいる
小さな寂しがりの自分を
母に癒やしてもらおうとせず、
私が癒やしてあげよう
それを私に気づかせる為の
再発だったのだ
治療、前向きに続けます
たったんと、ゆわと、
私の大切な人達と
自分の為に
最後まで読んで頂き
ありがとうございました
私が大切にしたい
家族です
【追記】
今回、
母の電話や 手紙に
ここまで過剰に反応したのは
私の事も心配して欲しかったという
寂しさから。
それと、
お前は昔から
大きな怪我や病気をして
周りを巻き込む
と言われた事が
蘇り、
これ以上 人に迷惑を
かけてはいけないと
思ったから。
母からくる手紙の字が
年々
震えているのが
気になっている
でもきっと
心配しても
大丈夫大丈夫と言って
病院へは行かないだろう
母の体は
母のもの。
母に任せるしかない
冷たい娘と
思われても
今は
距離をおきたい
気になってしまうけれど
正直、
昨日病院で先生に
母への思いを
話した事と
このブログで
書いた事。
罪悪感でいっぱいです
でも。いいんです
きっと。
私は母に
依存し過ぎていたから。
いつか
また母と普通に
接する事が
出来る日まで。