こんばんは。
Juriです。
昨日のヒロコ先生の読書会で、
Juriちゃんはもっともっと自分自身と向き合ったら、ご主人との関係もビジネスも伝えたいことがもっと広がると思う
と、ヒロコ先生からお言葉をいただきました。
自分と向き合うかぁ…
結構向き合ってきたつもりなんだけどなぁ…
と思ったのですが、
最近はすごいと思う方に言われたことを素直にやってみることを心掛けているので振り返ってみました。
よく耳にする、
自分を満たすというキーワード。
・ホテルのラウンジでお茶をする
・エステやマッサージなど気持ちいいことをする
・おいしいものをいただく
・ふかふかのお布団にくるまれてゆっくり眠る
・生き物、植物を愛でる
・部屋を綺麗にする
などなど、方法はたくさんありますよね。
私も以前ブログに書いたことがあります。
おいしいワインをいただくとかね。ふう。
でも表面的なことを繰り返しても、
自分の傷が深ければ深いほどむしろ苦しくなったり、
全然癒されない。
時間とお金だけ使って、こんなの無駄でしかないんじゃないか？
と、悲しくなったことを思い出しました。。。
もちろん意味はある。
身体と心は繋がっているから、
・おいしいものをいただく
・身体が気持ちことをする
（セックス、運動やエステ）
・たっぷり眠る
人間の食う・する・寝るという三大欲求を満たすことを繰り返すことで、他人にしてあげる丁寧な対応を自分にしてあげられるようになり、自分自身を大切に扱うという感覚がわかってくることもあります。
もちろん過去の私もそうしていました。
でもやっぱりそれは表面的なことだから、
自分を癒すことをしないと自分を満たすことは活きてこないのかもしれない。
思い返せば、28歳の私は、
両親の離婚
結婚を考えた彼との別れ
別れた彼がバツイチ子持ちの外国人とすぐに結婚
両親との確執
父の再婚
はじめてのひとり暮らし
うまくいかない婚活
モテない経験ｗ
などなど、
自分の傷や見たくないところとめちゃくちゃ向き合っていたんです。
人の目をはばからずに泣きながら駅からの道を歩いて帰ったこともあったし、友達に号泣しながら電話して夜中にタクシーで家に来てもらったこともあったな。
（友人Ｒ、Ｍちゃん、本当にごめん…w）
自分の醜い心、嫉妬心、卑屈な気持ち、周りをうらやむ気持ち、、、
私の方が可愛いのに（！）、
なんであの子は結婚できて私はできないの？
両親のせいでこんな風になってしまった
今思えば本当に恥ずかしくて穴に入りたくなるレベルの屈折した気持ちと向き合って、ノート自体を破り捨てたくなるようなひどいことをたくさんたくさん書いてきました。
こんな性格が悪くて醜い私が生きている価値ってなんだろう。
今まで調子に乗ってきたから今こんな目に合っているんだ。
きっともう二度と幸せになんてなれないんだ。
結婚が怖い。
離婚は３代続くっていうし親が離婚しているこんな私が結婚しても絶対に離婚してしまう。
父と母のことが好きじゃない私が子供を産んだとしても、子供とうまくやっていけるわけがない。
28歳の私、
まあまあやばいね！！！笑
でも、そんな気持ちと向き合いながら自分を癒すこと・満たすことを並行してやってきました。
そして夫に出会って、恋して、結婚して。
オンラインサロンを始めて、みんなのために私の経験があったんだなって思うようになりました。
両親にも心から感謝しているし、自分のことを大好きって言えるし、自分を満たすことができた。
今はとてもとても幸せです。
でも。
まだ私の心の奥底に癒しを求めて泣いているLittleJuriちゃんがいることを発見しました。
このLittleJuriちゃんが心から癒されて昇華された時に初めて本当の私が出てくるんだろうなって思います。
今はその私に出会うことが楽しみで仕方ない。
自分を満たすことは気持ちがいいこと。
自分を癒すことは痛みを伴うことなのかもしれない。
満たすこと、癒すこと、どちらもできて初めて、私は私のままで大丈夫って心の底から自分を信頼できるんだろうなって感じています。
その手始めが親ワークなんですよね。
尊敬する小田桐あさぎさんの長期講座で教えてもらった親ワークのやり方は明日のブログで。
最後に最近流行ってる恋愛免許。
やだ、恋愛の神様だって。
今日も１日お疲れさまでした
結婚したいのにできない…と悩む方。
もしかしたらご両親との関係がネックなのかも。
よかったらその思いをそっとつぶやいてくださいね。
